Два рассказа из которых можно вынести нетривиальную мысль о том что несмотря на процесс технологий, люди совершенно не меняются.
Пасхальные советы
автор Аркадий Тимофеевич Аверченко
Из цикла «Пантеон советов молодым людям на все случаи жизни». Опубл.: 1924. • Входит в сборник Пантеон советов молодым людям
Введение
О, лучший из праздников, когда колокола, сладко волнуя сердце мелодичным и гулким звоном, — будят в душе грустные ласковые воспоминания о былом, о празднике пышной весны, когда ароматные почки на деревьях радостно распускаются… впрочем, им хорошо распускаться, когда никаких расходов они не несут, а мы, люди, и тому должны заткнуть глотку и этому, да подарки разные, да «на чай»! И что это ещё такое за «на чай»?! Один разврат. И без чаёв хороши будут.
Об ароматных почках да и мелодичных колоколах это у меня к слову пришлось, а вообще я человек деловой и подхожу к пасхальным вопросам с утилитарной точки зрения…
Цель моя — научить читателей, как по-христиански, но безубыточно отпраздновать Пасху, когда колокола мелодичным звоном будят в душе… — впрочем, об этом я уже говорил. Ни к чему это всё. Главное — практичность. Вот, например:
Праздничные подарки
Жену имеете? И детей? И кухарку?
И напрасно. Не такое теперь время, чтоб на своей шее всю эту публику держать.
Но раз глупость уже сделана — нужно подумать, как же выйти из этого положения? Жена-то, небось, спит и видит бриллиантовое колечко, да и детишки как молодые крокодилята, пасти пораскрывали на ящик с красками или на собрание сочинений Жюля Верна. А кухарка уже целую неделю страшно щёлкает крепкими зубами, предчувствуя впереди сарпинку на кофточку.
Сарпинку тебе? О душе нужно подумать, матушка!
Для того, чтобы избежать всех этих расходов, хозяин должен обзавестись сущими пустяками: одним анонимным письмом, изготовленным собственными средствами, одним дохлым мышонком и надтреснутым бракованным блюдом, которое за гроши можно купить в любом посудном магазине.
И вот, скажем, приходите вы в Страстную пятницу домой к обеду с дохлым мышонком в одном кармане, с анонимным письмом в другом и с треснутым блюдом, завёрнутым в бумагу, — под мышкой.
— Обедать! — радостно кричите вы. — Обедать! Я голоден как волк… А я сегодня, друзья мои, по случаю купил чудную, замечательную вещь — старинное блюдо. Императорского фарфорового завода. Цены нет этому блюду! Ну ка, Миша, разверни.
Ваш сынишка доверчиво начинает распутывать накрученную вами бечёвку и снимать с блюда несколько слоёв бумаги…
— Развернул? Ну-ка, полюбуйт… Это что такое? Почему трещина?! Разве тебе можно поручать что-нибудь, паршивец этакий!!! Расколол!!!
Орите во всё горло:
— Нежная старинная вещь!! Пятьсот рублей стоит, а ты, как ломовик, набросился. Разве я тебя для того рожал, чтобы ты мне блюда бил… Сегодня блюдо разбил, завтра всю посуду перебьёшь, а послезавтра отца начнешь бить… Это что?! Слёзы?! Вон из-за стола!! Блюдо полторы тысячи стоит, а он со своими копытами… Вон! (эквивалент ящика с красками и Жюля Верна, глядишь, и в кармане остался).
Если жена кротко запротестует — орите дальше:
— У людей дети, как дети, а у нас… На кого же я, спрашивается, работаю, минутки свободной не имею?! Вот, например, утром ещё получил письмо — до сих пор пяти минут не имел — прочесть! Ты позволишь, милая?
— Читай, — кротко говорит жена. — Какие там церемонии.
Вы извлекаете из конверта анонимное письмо и начинаете громко читать:
«Здравствуйте, обманутый дурак! В то время, как вы заботитесь о семье, хлопочете — ваша жена дарит своей благосклонностью другого… Спросите у неё — у кого она была позавчера и почему её головные шпильки очутились на подзеркальнике известного донжуана Пробиркина?! Прощайте, тупой осёл!»
Жена, конечно, заплачет, но… ничего. Женские слёзы, как говорится, вода, а колечко так и останется торчать в витрине ювелира. Вот вам и экономия!
Наконец, подают суп. Пользуясь тем, что жена продолжает рыдать в салфетку, выньте дохлого мышонка и подсуньте его в свою тарелку…
Орите:
— Что это?! Мёртвое животное в супе?!! Чумная крыса?! Отравить нас хотят?! Аксинья!! Поглядите-ка!.. Надеюсь, сама понимаешь…
И меркнет, тухнет в пылких кухаркиных очах долгожданная сарпинка…
До сарпинки ли тут, когда барина колесом от ярости скорчило.
Если же вы по доброте душевной считаете эти остроумные приёмы жестокими, — то, так и быть, сделайте своя домашним такие подарки: жене — коробочку хороших сигар или бритвенный прибор, сынишке лампу для гостиной или материи на халат, а кухарке — собрание сочинений Эмиля Золя. Не знаю, как им, но вам — эти подарки доставят тихую радость…
Устройство пасхального стола
О, сколько красоты и поэзии в праздничном столе, накрытом белоснежной скатертью!..
Сколько дразнящего, будящего аппетит в этих группах разноцветных водок и вин; каким дьявольским соблазнительным топазом сверкает мартелевский коньяк, как сочно и плотно лежат в коробке ле-маршановские сардины! А этот огромный запечёный окорок, украшенный курчавой разноцветной бумагой, с румяной коркой, художественно утыканной чёрненькими пятнами гвоздички?! А эта зернистая икра, свежая, пахнущая морем, в круглой большой жестянке?! Да-с! Хорошо-то оно хорошо, а пойдите, купите — без рубашки останетесь.
А разве визитёр оценит? Он думает — всё это так и полагается! По-моему, достаточно ему рюмки водки и куска варёной колбасы. Пусть и за это будет благодарен…
А стол всё-таки украсьте как у людей.
Делайте же это так:
Вина. Поставьте несколько запечатанных бутылок (можно взять в магазине напрокат), достаньте пустую бутылку из-под коньяку, налейте её чаем и поставьте на видное место. Других же вин не откупоривайте — ради Бога! Потому — визитёр твёрдо помнит правило: раз вино откупорено — его надо пить. И водки выпьет — хорош будет.
Окорок. Срежьте с окорока всё мясо, спрячьте его подальше, покройте масталыгу кожей — пусть стоит.
Сардины. Металлический язычок, что торчит в одном углу коробки, — незаметно подпилите напильником.
Яйца. Вымажьте их красными и черными адизориновыми копировальными чернилами. Рекомендую: дьявольски линяют.
Зернистая икра. В пустую коробку из-под икры налейте доверху жидкого столярного клею. Плотно закройте крышкой. Дайте высохнуть.
Вот и все праздничные хлопоты.
Теперь — предположим, пришли визитёры…
Вы (радостно):
— А-а, гости дорогие! Христос воскресе! Воистину! Ну, не грех и закусить чем Бог послал… Вам чего прикажете? Водочки?
— Нет, уж, знаете, я коньяку…
— Пожалуйста!! Настоящий Мартель (берёте в руку, смотрите на свет. Любовно подбрасывая, как ребёнка, нечаянно роняете на пол с расчётом, чтобы бутылка разбилась…) Ах, чёрт возьми! Какое несчастье! Что ж теперь делать? Придётся уж водочки. Закусите, пожалуйста. Ветчинки?!
— Режьте, господа, сами, не стесняйтесь, будьте как дома! Что?.. Одна кость там? А! это до вас Пётр Иванович был — так он, тово… Хе-хе… Весь окорочок усидел. А может, яичек? Не хотите? А вот сардинки. Сейчас открою! Где ключ?.. Тр-рах!!
— Эх, неудача. Язычок сломался. Теперь как её откроешь, проклятую… Икры вам предложить, что ли? Открывайте банку, накладывайте столовой ложкой! Что? Плотно закрыта? А вы покрутите. Нет? Не открывается? Гм… Разве в тёплую воду поставить, может, отойдёт через часик крышка. А пока — колбаски рекомендую — дивная колбаса! Трипль — сек. За ваше здоровье!..
— Уже уходите? Ну — всего вам, всего-всего хорошего. Спасибо, что не погнушались хлебом-солью.
Прилично вышло? Прилично. Дёшево. Ну так чего ж вам ещё?!
Как изготовить дешёвый сытный обед
На праздники хочется пообедать особенно вкусно и особенно сытно.
Как же изготовить себе наиболее дешёвый и наиболее вкусный обед?
Вот один из самых приемлемых способов, которых не найдёте ни в одной поваренной книге…
Взять столовую ложку бензину. Взять чистенькую тряпочку. Взять свои брюки и сюртук. Почистить их. Накрь сверху шляпой. Пойти к знакомым, которые ещё не читали моих советов. Норовить попасть к обеду. Будете есть:
Куриный бульон,
Пирожки.
Отварную лососину.
Соус тартар. Жареных цыплят.
Салат.
Спаржу.
Суфле яблочное. Кофе, вина, водки, ликёры.
Правда, вкусно?
Как сэкономить на чаевых
На первый день праздника, едва вы откроете сонные глаза — как к вам нагрянет вереница поздравителей с недвусмысленным выражением, начертанным на лице кистью великого мастера: дай, собака, на чай.
Придут: три дворника, швейцар, трубочист, приказчик из бакалейной лавки, человек, который в прошлом году: выводил у вас тараканов; почтальон, шофёр, переехавший вашу тётку; неизвестный, которого вы на Страстной неделе били в биллиардной кием; ловец бродячих собак.
Как же с ними со всеми устроиться наиболее прилично и экономно?
Существует до сих пор только два способа, наиболее практичных и радикальных:
а) уехать перед праздником в Аргентину;
б) заболеть сыпным тифом.
В этом случае ничего другого для вас придумать не могу.
А вот пост тетки купившей имитацию икры.
Икра - подделка
Скупой платит дважды. Тогда почему я купила баночку красной икры за 149 рублей? А потому что перед Новым Годом из каждого утюга вопили:
«Ура! Не удивляйтесь! Неслыханно доступная, по смешной цене, красная икра! Рекордно богатый улов рыбы лососёвых пород!» Настоящая агрессивная, массированная рекламная атака.
Росрыболовство в грудь кулаком било: в два раза упала цена на камчатский деликатес!
Ну, я и взяла в супермаркете икорочки. Причём последние две банки из холодильника: расхватали.
Дома как положено: режем батон на тонкие ломтики, распечатываем брикет сливочного масла, открываем оливки, открываем икру... Фу, ядовито-оранжевая водянистая каша. Пахнет не пойми чем, на зубах не лопается. Нырк в интернет: как отличить фальсификат от натуральной икры? Плеснуть горячей воды — если настоящая, молочно побелеет.
Моя икра в кипятке осталась прозрачной, с маслянистыми химическими блёстками. Выловила «икринку», размяла в пальцах. Получился резиновый на ощупь крошечный красный мячик.
Вот так открыто, безбоязненно, в известной крупной сети торгуют подделкой?! К счастью, сообразила прочитать, что написано на баночке, то-то бы надо мной мстительно посмеялись в Роспотребнадзоре.
ИМИТИРОВАННАЯ ИКРА! Тогда почему не икорный продукт, аналогичный творожному, сметанному и пр?! Или хотя бы в кавычки поставили. А так обман чистейшей воды.
Но вот что интересно. Если человек расплатится фальшивой, имитированной банкнотой из магазина приколов — он мошенник и подлежит уголовной ответственности. А если магазины торгуют фальшивой, имитированной икрой — то это в порядке вещей. Сама виновата, читать этикетки надо, тетёха!
Но на купюре ведь тоже стоит предупреждающая надпись: «банк приколов». То есть жуликам, рыбным производителям вводить в заблуждение людей можно, а мелким жуликам нельзя?
В общем, такой вот новогодний розыгрыш. И пока государство телится и когда-нибудь (возможно) примет закон о поддельной икре— сколько рассеянных граждан вроде меня купит тонны крашеного желатина?
https://nelidova-ng.livejournal.com/21456.html
Пасхальные советы
автор Аркадий Тимофеевич Аверченко
Из цикла «Пантеон советов молодым людям на все случаи жизни». Опубл.: 1924. • Входит в сборник Пантеон советов молодым людям
Введение
О, лучший из праздников, когда колокола, сладко волнуя сердце мелодичным и гулким звоном, — будят в душе грустные ласковые воспоминания о былом, о празднике пышной весны, когда ароматные почки на деревьях радостно распускаются… впрочем, им хорошо распускаться, когда никаких расходов они не несут, а мы, люди, и тому должны заткнуть глотку и этому, да подарки разные, да «на чай»! И что это ещё такое за «на чай»?! Один разврат. И без чаёв хороши будут.
Об ароматных почках да и мелодичных колоколах это у меня к слову пришлось, а вообще я человек деловой и подхожу к пасхальным вопросам с утилитарной точки зрения…
Цель моя — научить читателей, как по-христиански, но безубыточно отпраздновать Пасху, когда колокола мелодичным звоном будят в душе… — впрочем, об этом я уже говорил. Ни к чему это всё. Главное — практичность. Вот, например:
Праздничные подарки
Жену имеете? И детей? И кухарку?
И напрасно. Не такое теперь время, чтоб на своей шее всю эту публику держать.
Но раз глупость уже сделана — нужно подумать, как же выйти из этого положения? Жена-то, небось, спит и видит бриллиантовое колечко, да и детишки как молодые крокодилята, пасти пораскрывали на ящик с красками или на собрание сочинений Жюля Верна. А кухарка уже целую неделю страшно щёлкает крепкими зубами, предчувствуя впереди сарпинку на кофточку.
Сарпинку тебе? О душе нужно подумать, матушка!
Для того, чтобы избежать всех этих расходов, хозяин должен обзавестись сущими пустяками: одним анонимным письмом, изготовленным собственными средствами, одним дохлым мышонком и надтреснутым бракованным блюдом, которое за гроши можно купить в любом посудном магазине.
И вот, скажем, приходите вы в Страстную пятницу домой к обеду с дохлым мышонком в одном кармане, с анонимным письмом в другом и с треснутым блюдом, завёрнутым в бумагу, — под мышкой.
— Обедать! — радостно кричите вы. — Обедать! Я голоден как волк… А я сегодня, друзья мои, по случаю купил чудную, замечательную вещь — старинное блюдо. Императорского фарфорового завода. Цены нет этому блюду! Ну ка, Миша, разверни.
Ваш сынишка доверчиво начинает распутывать накрученную вами бечёвку и снимать с блюда несколько слоёв бумаги…
— Развернул? Ну-ка, полюбуйт… Это что такое? Почему трещина?! Разве тебе можно поручать что-нибудь, паршивец этакий!!! Расколол!!!
Орите во всё горло:
— Нежная старинная вещь!! Пятьсот рублей стоит, а ты, как ломовик, набросился. Разве я тебя для того рожал, чтобы ты мне блюда бил… Сегодня блюдо разбил, завтра всю посуду перебьёшь, а послезавтра отца начнешь бить… Это что?! Слёзы?! Вон из-за стола!! Блюдо полторы тысячи стоит, а он со своими копытами… Вон! (эквивалент ящика с красками и Жюля Верна, глядишь, и в кармане остался).
Если жена кротко запротестует — орите дальше:
— У людей дети, как дети, а у нас… На кого же я, спрашивается, работаю, минутки свободной не имею?! Вот, например, утром ещё получил письмо — до сих пор пяти минут не имел — прочесть! Ты позволишь, милая?
— Читай, — кротко говорит жена. — Какие там церемонии.
Вы извлекаете из конверта анонимное письмо и начинаете громко читать:
«Здравствуйте, обманутый дурак! В то время, как вы заботитесь о семье, хлопочете — ваша жена дарит своей благосклонностью другого… Спросите у неё — у кого она была позавчера и почему её головные шпильки очутились на подзеркальнике известного донжуана Пробиркина?! Прощайте, тупой осёл!»
Жена, конечно, заплачет, но… ничего. Женские слёзы, как говорится, вода, а колечко так и останется торчать в витрине ювелира. Вот вам и экономия!
Наконец, подают суп. Пользуясь тем, что жена продолжает рыдать в салфетку, выньте дохлого мышонка и подсуньте его в свою тарелку…
Орите:
— Что это?! Мёртвое животное в супе?!! Чумная крыса?! Отравить нас хотят?! Аксинья!! Поглядите-ка!.. Надеюсь, сама понимаешь…
И меркнет, тухнет в пылких кухаркиных очах долгожданная сарпинка…
До сарпинки ли тут, когда барина колесом от ярости скорчило.
Если же вы по доброте душевной считаете эти остроумные приёмы жестокими, — то, так и быть, сделайте своя домашним такие подарки: жене — коробочку хороших сигар или бритвенный прибор, сынишке лампу для гостиной или материи на халат, а кухарке — собрание сочинений Эмиля Золя. Не знаю, как им, но вам — эти подарки доставят тихую радость…
Устройство пасхального стола
О, сколько красоты и поэзии в праздничном столе, накрытом белоснежной скатертью!..
Сколько дразнящего, будящего аппетит в этих группах разноцветных водок и вин; каким дьявольским соблазнительным топазом сверкает мартелевский коньяк, как сочно и плотно лежат в коробке ле-маршановские сардины! А этот огромный запечёный окорок, украшенный курчавой разноцветной бумагой, с румяной коркой, художественно утыканной чёрненькими пятнами гвоздички?! А эта зернистая икра, свежая, пахнущая морем, в круглой большой жестянке?! Да-с! Хорошо-то оно хорошо, а пойдите, купите — без рубашки останетесь.
А разве визитёр оценит? Он думает — всё это так и полагается! По-моему, достаточно ему рюмки водки и куска варёной колбасы. Пусть и за это будет благодарен…
А стол всё-таки украсьте как у людей.
Делайте же это так:
Вина. Поставьте несколько запечатанных бутылок (можно взять в магазине напрокат), достаньте пустую бутылку из-под коньяку, налейте её чаем и поставьте на видное место. Других же вин не откупоривайте — ради Бога! Потому — визитёр твёрдо помнит правило: раз вино откупорено — его надо пить. И водки выпьет — хорош будет.
Окорок. Срежьте с окорока всё мясо, спрячьте его подальше, покройте масталыгу кожей — пусть стоит.
Сардины. Металлический язычок, что торчит в одном углу коробки, — незаметно подпилите напильником.
Яйца. Вымажьте их красными и черными адизориновыми копировальными чернилами. Рекомендую: дьявольски линяют.
Зернистая икра. В пустую коробку из-под икры налейте доверху жидкого столярного клею. Плотно закройте крышкой. Дайте высохнуть.
Вот и все праздничные хлопоты.
Теперь — предположим, пришли визитёры…
Вы (радостно):
— А-а, гости дорогие! Христос воскресе! Воистину! Ну, не грех и закусить чем Бог послал… Вам чего прикажете? Водочки?
— Нет, уж, знаете, я коньяку…
— Пожалуйста!! Настоящий Мартель (берёте в руку, смотрите на свет. Любовно подбрасывая, как ребёнка, нечаянно роняете на пол с расчётом, чтобы бутылка разбилась…) Ах, чёрт возьми! Какое несчастье! Что ж теперь делать? Придётся уж водочки. Закусите, пожалуйста. Ветчинки?!
— Режьте, господа, сами, не стесняйтесь, будьте как дома! Что?.. Одна кость там? А! это до вас Пётр Иванович был — так он, тово… Хе-хе… Весь окорочок усидел. А может, яичек? Не хотите? А вот сардинки. Сейчас открою! Где ключ?.. Тр-рах!!
— Эх, неудача. Язычок сломался. Теперь как её откроешь, проклятую… Икры вам предложить, что ли? Открывайте банку, накладывайте столовой ложкой! Что? Плотно закрыта? А вы покрутите. Нет? Не открывается? Гм… Разве в тёплую воду поставить, может, отойдёт через часик крышка. А пока — колбаски рекомендую — дивная колбаса! Трипль — сек. За ваше здоровье!..
— Уже уходите? Ну — всего вам, всего-всего хорошего. Спасибо, что не погнушались хлебом-солью.
Прилично вышло? Прилично. Дёшево. Ну так чего ж вам ещё?!
Как изготовить дешёвый сытный обед
На праздники хочется пообедать особенно вкусно и особенно сытно.
Как же изготовить себе наиболее дешёвый и наиболее вкусный обед?
Вот один из самых приемлемых способов, которых не найдёте ни в одной поваренной книге…
Взять столовую ложку бензину. Взять чистенькую тряпочку. Взять свои брюки и сюртук. Почистить их. Накрь сверху шляпой. Пойти к знакомым, которые ещё не читали моих советов. Норовить попасть к обеду. Будете есть:
Куриный бульон,
Пирожки.
Отварную лососину.
Соус тартар. Жареных цыплят.
Салат.
Спаржу.
Суфле яблочное. Кофе, вина, водки, ликёры.
Правда, вкусно?
Как сэкономить на чаевых
На первый день праздника, едва вы откроете сонные глаза — как к вам нагрянет вереница поздравителей с недвусмысленным выражением, начертанным на лице кистью великого мастера: дай, собака, на чай.
Придут: три дворника, швейцар, трубочист, приказчик из бакалейной лавки, человек, который в прошлом году: выводил у вас тараканов; почтальон, шофёр, переехавший вашу тётку; неизвестный, которого вы на Страстной неделе били в биллиардной кием; ловец бродячих собак.
Как же с ними со всеми устроиться наиболее прилично и экономно?
Существует до сих пор только два способа, наиболее практичных и радикальных:
а) уехать перед праздником в Аргентину;
б) заболеть сыпным тифом.
В этом случае ничего другого для вас придумать не могу.
А вот пост тетки купившей имитацию икры.
Икра - подделка
Скупой платит дважды. Тогда почему я купила баночку красной икры за 149 рублей? А потому что перед Новым Годом из каждого утюга вопили:
«Ура! Не удивляйтесь! Неслыханно доступная, по смешной цене, красная икра! Рекордно богатый улов рыбы лососёвых пород!» Настоящая агрессивная, массированная рекламная атака.
Росрыболовство в грудь кулаком било: в два раза упала цена на камчатский деликатес!
Ну, я и взяла в супермаркете икорочки. Причём последние две банки из холодильника: расхватали.
Дома как положено: режем батон на тонкие ломтики, распечатываем брикет сливочного масла, открываем оливки, открываем икру... Фу, ядовито-оранжевая водянистая каша. Пахнет не пойми чем, на зубах не лопается. Нырк в интернет: как отличить фальсификат от натуральной икры? Плеснуть горячей воды — если настоящая, молочно побелеет.
Моя икра в кипятке осталась прозрачной, с маслянистыми химическими блёстками. Выловила «икринку», размяла в пальцах. Получился резиновый на ощупь крошечный красный мячик.
Вот так открыто, безбоязненно, в известной крупной сети торгуют подделкой?! К счастью, сообразила прочитать, что написано на баночке, то-то бы надо мной мстительно посмеялись в Роспотребнадзоре.
ИМИТИРОВАННАЯ ИКРА! Тогда почему не икорный продукт, аналогичный творожному, сметанному и пр?! Или хотя бы в кавычки поставили. А так обман чистейшей воды.
Но вот что интересно. Если человек расплатится фальшивой, имитированной банкнотой из магазина приколов — он мошенник и подлежит уголовной ответственности. А если магазины торгуют фальшивой, имитированной икрой — то это в порядке вещей. Сама виновата, читать этикетки надо, тетёха!
Но на купюре ведь тоже стоит предупреждающая надпись: «банк приколов». То есть жуликам, рыбным производителям вводить в заблуждение людей можно, а мелким жуликам нельзя?
В общем, такой вот новогодний розыгрыш. И пока государство телится и когда-нибудь (возможно) примет закон о поддельной икре— сколько рассеянных граждан вроде меня купит тонны крашеного желатина?
https://nelidova-ng.livejournal.com/21456.html
Комментариев нет:
Отправить комментарий