МГИМО — Московский Государственный Институт Международных Отношений при МИД РФ. Иногда расшифровывается как Московский Государственный Институт Мажоров и Олигархов. Но наиболее подходящая расшифровка — Много Гонору и Мало Образования. Петросянская версия: изначально назывался МИМО, однако, устав терпеть насмешки других вузов, руководство решило сменить название.

Содержание  [убрать] 1ТТХ 2Понты 3Факультеты 4Почти факультеты 5Внутренние мемы 6Студенты 7Студентки 8Особенности обучения 9Примечательные преподаватели и студенты 10Здание МГИМО 11…Воруют 12Ссылки 13Примечания

ТТХ

Поголовье студентов — 5000 юнитов — чуть менее, чем наполовину состоит из мажоров, гламурных кис, отпрысков олигархов, мажористых хачей и прочей быдлоты.

В этих ваших интернетах известен рядом своих представителей, таких как Ксюшадь, Ли Вонг Ян, министр иностранных дел «Mr. Who are you to fucking lecture me?» Лавров. Последний, кстати, является «автором» гимна МГИМО, слизанного с международного гимна студентов при повышении градуса пафоса. В частности, там есть такие гениальные строки:

Это наш Институт, это наше клеймо, И другого вовеки не нужно. Оставайся всегда, несравненный МГИМО, Бастионом студенческой дружбы.

В своё время был создан лулз-сайт «МНКЦ ОЗАКОМ».

В зомбоящике известна программа «Умники и умницы» с ПГМ-нутым и БДСМ-нутым ведущим, где собираются ГСМ-нутые задроты со всей страны и яростно фаллометрируют — некоторые даже с профитом. Также МГИМО засветился в этом вашем КВН, причём в первый раз ажно в 87 году. Тогда всё закончилось фейлом. Сейчас в высшей лиге играет команда Парапапарам, пока достаточно успешно.

Понты

Весьма характерно, что в МГИМО местные гомоэротические жидоопарышы привыкли выёбываться и кидать понты абсолютно на пустом месте. В ход идет всё — одёжка, мобилки, машинки и прочие игрушки для школоты-переростков. Выбор факультета — тоже возможность для спортивного забега специальной Олимпиады в дисциплине скоростной фаллометрии. Москвичи, хуле!

Достоверно известно, что в МГИМО есть целый ресторанный дворик, но также ходят слухи, что в числе ресторанов был как минимум один с алкоголем и кальянами. Ныне выпилен, так как отдельные кадры повадились тамразуплотняться непосредственно во время занятий, впоследствии иногда вкатываясь на другие пары в состоянииумиления и благости. Что есть наглядное подтверждение тому, что мгиморасы в массе своей пришли в универ совершенно не за знаниями.

Засим представим достойным господам список богомерзкий с содержанием названий бесовских и нашим о том разумением.

Факультеты

• МЭО (экономика) — По количеству пафоса и понтов выделяется даже на местном фоне. С образованием дело обстоит чуток похуже. Несколько лет назад даже чуть было не лишился аккредитации, но всё обошлось. Собирает все сливки мгимовского мажорья и прочей пидоты. Объясняется это легко: экономисты в нашей стране с наступлением акульего капитализма стали весьма популярны, плюс немало мест (чуть менее 200 голов на курс), что сравнительно упрощает поступление для неблатных.

• МП — Близок по уровню пафоса к экономистам, но по понтам чуть отстаёт. Свято верят в собственную илитность, хотя дерут здесь и правда поболее, чем на остальных. О себе откликаются так: «Мы юристы, матом не ругаемся, мы экспрессивно выражаемся». Алсо, следует заметить, что с этого года на МП учится сын премьер-министра Илья Медведев.

• МО (международные отношения) — первый факультет мгимы. Был запилен для мальчиков в костюмах и жён дипломатов, пафос по тем временам был космический: ведь можно было невозбранно фарцевать тряпками и прочими буржуйскими ништяками. Ныне быть госчиновником не так круто, как, скажем, юристом или экономистом… Из очевидных минусов — то, что можно получить невъебенно унылый язык в духе таджикского,албанского или какого-нибудь амхарского. Ведь почти все из нескольких десятков языков мгимы доступны для изучения в добровольно-принудительном порядке только на этом факе. Дорога после сего славного факультета прямая — в МИД, скорее всего в ту страну, язык которой изучал выпускник, стало быть, суахилиебы могут насладиться всеми прелестями попобавы. Чтобы хоть как-то унять анальные боли от такого трудоустройства, дипломаты всеми силами оправдываются, что они «будут служить своей стране» за зарплату в 1000 у.е. и представлять внешнюю политику эрефии, штампуя визы в Зимбабве.

• МЖ (журналистика) — совершенно чудный и чудной факультет. Исключительно зашкаливающее количество фриков обоих полов (а иногда что-то среднее) и просто интересных личностей. По слухам, удерживают лидерство в универе по раскрытию темы веществ. Звёзд с неба не хватают, но учиться как минимум нескучно.

• ФП (политология) — «Оппозиционные и злобные». Непонятно, по каким причинам, но, как подсказывает Анон, безмерно гордящиеся своей 7-й кафедрой английского политологи с презрением глядят на не настолько обласканных вниманием студентов каких-то там кафедр МО и журналистики. Самый днищный факультет вуза, учитывая, что нирехна не ясно, на кого же учат на ФП. А что вы хотите, когда за вами каждый день внимательно следит атомный начальник курсов А. А. Обожди? И, кстати, именно хомячки с ФП исправно ходят на митинги оппозиции, как на свой политперевод Би-би-си — дружно крича «Путина на нары».

Почти факультеты

Хороши или плохи описанные факультеты, но настоящий мгимошник за ТРУЪ факультеты почитает именно их. Остальные — место, где за нехилые баблосы можно получить хилую корочку. Именно такой стереотип приходит в голову среднестатистическому мгимошнику. Дадим прочим факультетам шанс сказать о себе самим.

• МБДА (бизнес) — самый дорогой факультет, считаемый очень и очень престижным среди «знающих». Расшифровывается студентами других факультетов не иначе как «Может Быть, Дадут Абразавание». В реале до четвёртого курса там учат разгадывать сканворды и тратить деньги. Гламурные кисы поголовьем не уступаютфламинго на зимовке.

• ИВЭС (внешнеэкон. связи) — гламурные подонки начинают учиться во второй половине дня. Обычные смертные их не наблюдают, поэтому сказать особо нечего. Обычно те, кто не поступил на МЭО, и учатся до полуночи. С сентября 2011 переименован во ФПЭК, и страдальцы учатся, как и все «нормальные люди», с 9 утра.

• МИУ (управленцы) — чуть более, чем на половину заполнен VIP кавказцами, в особенности армяшками (Барэээф, ара!), что естественным образом вытекает из имени декана — Роберт Вачаганович Енгибарян. мало чем отличается от МБДА. С недавних пор сюда принимают и простых смертных, поэтому остались единицы держащих оборону.

Внутренние мемы

Из разговорника для ментов во время финала Лиги Чемпионов. МГИМО финиш?

Распространённый внутренний мем — спизженный из фильма «Касабланка» анекдот про двух тупых выпускников

В Лондоне один человек спрашивает у другого: — How much watches? — Ten clocks. — Such much? — For whom how… — MGIMO finished? — FizTekh! — Drink? — A-a-a-ask!..

Существует множество вариаций этого анекдота с другими вузами, в том числе и бульбашскими и хохлостанскими. Вероятнее всего, мем характерен для любого института с изучением иностранного языка.

Ещё анекдот, характерный для многих вузов:

— Идут две девушки, одна умная, другая с МБДА. — Идут две девушки, одна красивая, другая с МЭО. — Идут две девушки, одна русская, другая с МИУ. — Идут два парня, один нормальный, другой с МЖ.

Алсо3

Экзамен в МГИМО, там такое заданье — Подводная лодка, да их сухогруз Столкнулись — и надо писать оправданье, И чтобы с Анголой не вышел конфуз. Назавтра профессор читает работы: — Что можно сказать? Вроде справились все! Однако, прибавили вы мне заботы, Вот ваши ответы, во всей, мля, красе: Слова «неебёт», да и «похуй» — с изъяном! Раздельно бы надо, учтите момент, А вот «черножопая ты обезьяна» Неплохо б с заглавной, ведь всё ж президент…

Студенты

Условно студентов можно поделить на нескольких категорий:

1. Мажоры — их «поступили». Сынки богатеньких папочек. Большинство родом из Нерезиновой, но попадаются и отпрыски региональных VIPов. МГИМО им нужен, как новый айфон, тачила или наркота. Сами ни на что не способны, но в своей собственной исключительности уверены. Формат запаковывания — гламур и унисекс. После окончания вуза богатенькие родители устраивают их к себе на работу с неебическим окладом. Основные места обитания в перерывах между клубными писькодразнящими променадами — «Ростикс» и «Коста Кафе». В этих ваших интернетах сидят в быдлоконтакте.
2. Подмажорики — сами не мажоры, но активно к ним примазываются: бабло все любят. Как правило, это бывшие столичные школьники с хорошей успеваемостью, но недостаточным уровнем интеллекта — как для понимания суровой реальности, так и для собственно поступления в другие вузы — храмы науки, а не понтов. Даже в школе были не первыми парнями на деревне (часто верно и в случае девушек), а в МГИМО и подавно стали последними в городе. В стенах университета отношение остальных к ним в целом понятно — они не свои ни мажорам, ни ботанам, ни этнически чуждым нацменам. Посему эта категория с удвоенной силой гнет пальцы за пределами alma mater, рисуясь перед когда-то чморившими их бывшими одноклассниками, поступившими в ПТУ.
3. Ботаны — таких действительно много. Поступили без папочек. 99,9% — замкадыши.
4. Хачики. Раньше их было не так много, но года с 2009 концентрация явно стала превышать предельно допустимую норму. Ходят слухи, что по горам ездят всякие гэбэшники, снимают с грабов и каштанов наиболее продвинутых овцеёбов и привозят их сюда в надежде воспитать горных обезьян, чтобы в случае нового говнометания на Кавказе там была своя артиллерия. Похожи на мажоров, но от первых отличаются ещё большим уровнем пафоса. Обитают на таком быдлоресурсе, как сачок. И да, в контакте тоже есть.
5. Расовые православные — процент небольшой, но очень заметный. Выпускают свой журнал «Фома», который иногда таки доставляет. Строят храм Александра Невского в МГИМО. Есть мнение, что грехи замаливают: изначально наши дипкадры представляли собой завуалированных шпионов. В своё время в стенах вуза царила система «стереостука». Все стучали на всех, и поэтому успешно закончить МГИМО мог только законченный подонок Настоящий Советский Гражданин. Имеют влиятельное лобби в администрации вуза.

Студентки

1. Гламурные кисо. Тут всё более-менее ясно. Стандартный набор — тонны косметики, загар а-ля курица-гриль, ледяной взгляд, «голливудская» улыбка… Естественно, завышенная степень нарциссизма: на странице типичной ГК в Контакте фотосессия на фотосессии сидит и фотосессией погоняет. В дополнение ко всему этому полагается подаренный богатыми родителями ахтомобиль: на младших курсах это обычно Мини Купер или Фольксваген «Жук», но по мере взросления доченьки предки расщедриваются на лексус, кайен или бумер. Ёбарь — как правило, такой же студент-мажор, или «молодой перспективный бизнесмен» (читай — богатый наследник), или просто папик.
2. Тупые пёзды. Эти попроще, но во всём стремятся быть похожими на ГК. Обычно у каждой ГК есть свита, состоящая из пяти-шести ТП, которые флюродросят ей на различных конкурсах типа «Мисс МГИМО», разводят с ней сюси-пуси, а на самом деле тайно завидуют и ненавидят.
3. Отличницы. Как правило, ботанки-задротки из регионов. Что характерно, их довольно много — где-то процентов 40 от всего поголовья самок. Обитают в основном на факультетах МЭО и МП. Всю свою не находящую выхода сексуальную энергию тратят на учёбу, общественную работу (большинство таких мамзелей — старосты либо профорги, либо и то и другое) и всякую хуету вроде изучения дополнительно ещё трёх-четырёх иностранных языков, посещения секции бальных танцев и проч. Вопреки сложившемуся стереотипу, далеко не всегда это «серые мышки»: нередко попадаются и весьма фапабельные экземпляры. Такие, как правило, к 3-4 курсу огламуриваются и превращаются в обыкновенных тупых пёзд.

Особенности обучения

В МГИМО временами действительно дают хорошее образование. Однако дать != взять. Поэтому МГИМО активно использует систему муштры. На всех факультетах дерут: международников — по языкам, экономистов — по математике и эконометрике (что, учитывая ГСМ студентов, сильно осложняет им жизнь), юристов — по праву, а политологов и журналистов, судя по их внешнему виду, — по всему. Отдельное спасибо преподавателям — среди них много достойных мужей и дам, знающих свой предмет на высшем уровне. ЧСХ, по большей части все эти достойные люди состоят из выпускников других вузов. Ну и третье по списку — у мгимы много денег, что в данном случае не есть что-то плохое. Надо согласиться, что будь ты хоть трижды талантливым студентом, но, без кучи лингафонных классов, стажировок за границей, общением с иностранцами на всяких там моделях ООН научитьсяфигурно посылать на говорить на иностранном языке намного труднее. И что бы там ни пиздели хейтеры, мгима многим лучше, чем среднестатистический московский вуз.

Примечательные преподаватели и студенты

Мгиморасы докладывают про некоего А. К. Иванова-Шица, преподающего третьестепеннейший, но обязательный в рамках государственной программы предмет КСЕ, если кому интересно). ИЧСХ, при всей важности дисциплины г-н Шиц (дай Б-г ему сил и здоровья!) практиковал ипатьевские методы. А именно — массово валил и отправлял на пересдачи незадачливых олухов. Обиженные даже создали на одном респектабельном сайте группку с названием «Шиц happens», но градус бугурта это снизило мало. Ещё бы, ведь в других вузах народ валят Их ВеличестваВышмат, Матан и прочий адов сракатан, а тут не пойми что.

Ректор Торкунов, бывало, второпях носился по университетской стоянке, распугивая дальним светом слишком понтовых студентов, также катавшихся там на приличных скоростях. Последние не сразу уступали, решив, что навстречу их машинам едет такая же интеллигенция, как и они сами. Ан нет, несколько круче.

Живая легенда и достопримечательность факультета МП — профессор Максим Анатольевич Исаев a.k.a. Штирлиц a.k.a. Александр III (за монархические взгляды и характерную бороду; по слухам, был бородат ещё в студенческие годы). Ужас, летящий на крыльях сессии, после лекций и семинаров которого добрая половина перваков сушит штаны. Также до недавнего времени доставлял начальник курса Тимофеич — просто атомный дед 1934 г.р., в прошлом военный лётчик с громовым голосом, чем-то напоминающим голос Зю, и стальным рукопожатием.

В списке Форбс 7 человек — выпускники МГИМО^[1]. Их совокупное состояние оценивается в 43,6 млрд долларов. Завидуй, лузер. Больше миллиардеров — 17 — вышло только из МГУ, но там и учится почти в 10 раз больше юнитов.

Здание МГИМО

Одна буква, а какой эффект

Само здание МГИМО — тоже вполне образчик ЧСВ. Прозван «лежачим небоскрёбом» из-за очень большой вытянутостипоследнего. Имеет ряд внутренних мемов: во внутреннем дворе — фонтан «Слёзы абитуриента», где предаются горюнепоступившие идиоты. «Центр» — центральный вход, где постоянно толпятся мажоры. Алсо, толп прибавилось после того, как ректорат запретил курение в стенах вуза, что в своё время вызвало бурление говн. «Кафедра трахования» — кафедра страхования, у которой отвалилась первая буква. Памятники Тургеневу и Виардо (какое отношение они имеют к МГИМО — решительно непонятно) рядом с упомянутым фонтаном, небольшой обелиск памяти погибших в ВОВ во внутреннем дворике и два бюста в библиотеке. Запутанным коридорам с сезона 2008—2009 присвоены названия известных улиц мира. На стены повесили таблички с названиями улиц, но всем было похуй, и идея не прижилась. Особенно доставляет, когда новоиспеченная кисо-первокура идет по коридору и говорит своей подруге: «Пойдём в седьмой зал через Пятую авеню». Так и хочетсявзять и …

Новый корпус МГИМО, по заверению администрации, похож на корабль, (хотя в первый же день учёбы студенты окрестили его «помесью торгового центра и музея». Сюда скинули студентов МП. При том, что в старое здание студенты напиханы как селёдки в бочку, в Новом Корпусе стоит тишь, гладь да благодать, ибо студенты МП отличаются особым рвением к учёбе: так, на поточные лекции вместо 150—180 чел ходят аж 30, а бывают случаи, что и все десять. Хотя, возможно, это сделано специально, чтобы Новый корпус не разъебали студенты в первый же год обучения и он подольше оставался новым.

…Воруют

Благодаря Потанину у Torkunoff Inc. много лишнего бабла, которое уходит на хуй пойми что для повышения ЧСВ выпускников и наполнения собственных карманов. Лям рублей был в своё время потрачен на создание пропускной системы — в МГИМО можно пройти ТОЛЬКО по волшебной пластиковой карте. Если карты с собой нет — легально в здание института ты не попадёшь, даже со старым добрым студенческим билетом.

Постороннему проникнуть в здание очень сложно. Теоретически можно через библиотеку, но там на входе сидят истеричные боевые бабки, которые при малейшей попытке просочиться через турникет без карточки поднимают визг — связываться себе дороже. Подлог карты в случае выявления жестоко карается. Хотя здание бешено охраняется со всех входов, можно без проблем влезть в любое окно на первом этаже.

В общежитиях приняли за правило менять плитку на лестнице каждый год. Воровали так, что при проверке в октябре были скинуты сразу директоры трёх из четырёх общаг, а заодно и проректор по АХЧ. Главбух института также «уволился» вместе с проректором по науке, что было связано с распиливанием государственных грантов. Директора общежитий, тихо жившие подношениями студентов и размещением нелегалов-гастарбайтеров, с ужасом рассказывали о перманентных, никогда не заканчивающихся ремонтах в дормиториях, «итальянской» плитке и «золотых» водопроводных кранах. В разгар кризиса на центре навешали плазменных панелей, по которым постоянно крутят Russia Today. Во сколько они обошлись универу — тайна и загадка природы. Ежу понятно, зачем всё это на самом деле.

В этих ваших интернетах ВНЕЗАПНО появился сайт MGIMOleaks.com, якобы нацеленный на борьбу со взятками и распилами в институте. По заверениям самого ресурса, за первые 2 дня сайт посетили 38 тысяч человек. Однако кроме писем от бывших/нынешних студентов, которые, как правило, унылы, никаких реальных фактов о финансовых махинациях нетЪ. Чуть менее, но тоже ВНЕЗАПНО появился сайт MGIMOleaks.ru, намеренный бороться с ложной информацией на сайте MGIMOLeaks.com. Непонятно, на каком ресурсе будет опубликована столь желаемая правда, но по сути оба сайта на данный момент ни о чём.

Ссылки

Уолт Дисней (англ. Walter Elias Disney) — весёлый давно мертвый человек и пароход, антисемит и очень живая мегакорпорация, художник руками и сумрачный гений мультипликации, эталонный гражданин США, пришедший к успеху, создатель первого зомбопарка для всей семьи, человек-мем, один из основателей поп-культуры et cetera… в общем, все титулы не вместятся в Луркоморье.

Содержание  [убрать] 1Житие его 2Секрет мультфильмов и PROFIT 3Парк им. У. Диснея 4Мемо-персонажи и губительные последствия для детей СНГ 5Классика от дедушки Диснея 6Творения конторы 7Музыка 8Телевидение 9Галерея 10Видео 11Примечания 12См. также 13Ссылки

Житие его

Свою жизнь дедушка Дисней начал в бедной семье, где папаша заставлял героя статьи пахать в своей фирме с младых ногтей — раздавать спам на улицах и разносить почту. Всё заработанное Уолт спускал на кино: будучи школотой, он фанател от Чарли Чаплина (1910-е годы же) и даже пытался его копировать и косплеить, причем весьма удачно. Все думали, что парень пойдет в актеры.

В общем, Уолт был интересной личностью с нестандартным взглядом на мир. Во время Первой мировой Дисней стал водителем санитарной машины на фронте во Франции (солдатом его не взяли, ибо молодой слишком был) и, дабы отвлечься от гуро, крови и суровых военных реалий, разрисовал свой тарантас всякими забавными рисунками.

После войны Дисней пошел в рекламное агентство, где некоторое время дизайнерил. Это ему быстро надоело, и, как сотни вьюношей и девушек с амбициями, Уолт рванул покорять Голливуд. Зафейлив попытку стать актером, он не отчаялся, занял денег у всех кого можно и сел в гараже своего дяди под веществами рисовать первые короткометражные мультфильмы. Первого своего персонажа Дисней по неопытности просрал — злостные копирасты увели у него права на кролика Освальда. Выкурив еще пару пачек, мультипликатор послал всех в известное место и придумал себе нового — того самого мыша Микки, на котором и выросла империя Диснея.

Как всякий человек, будь он хоть гением 80-го уровня, Дисней имел свои недостатки: например, дымил как паровоз, за что и поплатился, сойдя в могилу в возрасте 65 лет. Среди американцев до сих пор ходят злостные слухи, что мультипликатор был не только лютым курильщиком, но еще и алкоголиком, антисемитом (не принимал к себе на работу евреев) и сочувствующим идеям нацистов, несмотря на то, что во время войны его студия сняла для американского правительства кучу агитмультов о борьбе со злым дядей Гитларом и его империей.

Секрет мультфильмов и PROFIT

«	Если Диснею не нравится его актер, он может его просто стереть.	»
— Завидующий Альфред Хичкок

Кролик Освальд, подозрительно похожий на Микки-Мауса

Микки-маус, подозрительно похожий на Освальда

Дисней после своего фейла с кроликом Ли Харви Освальдом понял, как важна копирастия, и до самой смерти внимательно следил за использованием своих персонажей. Микки-Маус оказался первым мультгероем, который вышел за пределы экрана, став товарным знаком, лепящимся на все — от авторучек до тарелок, сумок и прочей фигни, дабы дети и взрослые покупали, покупали, покупали всё, что ассоциировалось с их любимым героем… Профит от этого был немалым.

Мульты Диснея оказывали непоправимое влияние на мозги не только американской школоты, но и их родителей. Сказался талант Диснея не только как художника, но и как психолога: он прекрасно понимал, на что клюет публика — на яркое, красочное, веселое, музыкальное. К счастью, Дисней не забивал на технику, стараясь все делать качественно. Формула оказалась настолько успешной, что работает до сих пор и будет уж точно работать дальше, обеспечивая хлебом и икрой мультипликаторов и их хозяев. По отношению к конкурентным студиям Дисней был суров: в 1930-е он, например, заставил их через суд снимать только двухцветной пленкой, долго удерживая за собой монополию на использование трехцветной пленки, имея таким образом смачные сверхприбыли. Это то же самое, как если бы Джеймс Кэмерон заграбастал бы себе монополию на создание стереокино.

Герои Диснея по сравнению с современными мультперсонажами — просто верх доброты и гуманности, а также морали, за что полюбились родителям всех времён. Личинки человека балдели от другого — от идиотских ситуаций, в которые попадал какой-нибудь Гуффи или Дональд Дак, и тупости всех героев (причём самым интеллектуально продвинутым был Микки-Маус) — всё это сильно смахивало на переложение идей Чаплина и других комиков ещенемого кино. Персонажи диснеевской мультипликации могли невозбранно кривляться, биться апстену, ловить рояль на голову, не становясь при этом героями. Также Дисней не гнушался экспериментировать с тогдашними авангардными течениями. В пример — Destino Делай мне скачать, так и не вышедший в полном объеме сюрреалистический мульт, созданный вместе с вот этим господином.

В счастливой стране социализма, марксизма и ленинизма Дисней почитался на самом высоком уровне. Сам товарищ Сталин отметил достижения мультипликатора и приказал снимать так же. Специально для обкатки американских технологий в 1936 г. был создан «Союзмультфильм», первые двадцать лет своего существования выпускавший только диснееподобные мультфильмы. Дохрущевские мультипликаторы дотошно копировали технологию Диснея, для этого достаточно посмотреть хотя бы полнометражные «Аленький цветочек» (1952) или «Конька-горбунка» (1947), так что не грех сказать — вся советская мультипликация основана на Диснее.

Согласно легенде, во время Второй Мировой в Японии проходил закрытый показ «Белоснежки» для чиновников и кинематографистов. По итогам просмотра был сделан неофициальный, но неутешительный вывод о решительном превосходстве американского киноискусства над японским и отдано правительственное распоряжение запилить нечто подобное. Под действием странного климата Японии мультфильмы медленно мутировали, таким образом Дисней стал дедушкой самой неведомой ёбаной хуйни в мире.

Правда, с 1960-х диснеевская студия начала беднеть и терять профит: шаблонность персонажей и сюжетов выпускаемых мультфильмов стала очевидной даже для самых неприхотливых и тупых зрителей, хотя сама студия считала себя верховной инстанцией в деле мультфильмов и долго смотрела на всех конкурентов как на говно. Благо, хоть парки развлечений не давали компании сдохнуть от голода. Только с конца 1970-х студия таки поняла, что пора не только мульты рисовать, но и настоящее кино снимать, чем и спасла себя, скупив потом несколько крупных кинокомпаний (например, сраный Мирамакс), и смирилась с тем, что уже не один Дисней в современном мире диктует моду в жанре мультипликации.

Парк им. У. Диснея

Здесь должна была быть пошлая шутка, но её не будет

Диснейленд — это такой Лас-Вегас для всей семьи, только вместо блекджека, Элвисов и падших женщин — аттракционы разной степени качества, да мужики в душных костюмах антропозооморфных тварей, с которыми можно обниматься и сделать парочку фото. А если серьезно — он давно уже не один, в мире их аж пять (а формально так и вовсе четыре, так как пятый — «Диснейворлд»!) и, что характерно, они все построены по одному проекту и с одними и теми же аттракционами. Справедливости ради стоит отметить привычку называть любой парк аттракционов «Диснейлендом», кем бы он ни был построен, от «Ворнеров» с «Юнайтедами» до безвестных турок-гастарбайтеров, после чего свой «диснейленд» появляется даже в Харькове.

Сам Дисней чуть ли не с детства мечтал создать такой парк развлечений, где посетитель мог жить, развлекаться и, разумеется, круглосуточно тратить деньги. Отдельной «фишкой» парков им. тов. Диснея являются их аттракционы, сконструированные изощренными японо-индусо-американскими инженерными гениями. Если это что-то подкидывающе-трясущее, то слабожелудочный посетитель может осчастливить соседей содержимым своего кишечника. И, конечно, очереди, очереди, очереди к ним, словно в советский магазин, куда завезли дефицитные сапоги, набитые сырокопчёной колбасой.

Мемо-персонажи и губительные последствия для детей СНГ

Дональд Дак и его фюрер. Из мультфильма 1942г

Анонимусы, развившиеся из личинок человека в Перестройку и в девяностые, отгребли по полной программе, попав под зомбирующие влияние этих мультов. Если после просмотра всякого кинохлама о ниндзях или сериала очерепашках-ниндзя все юные зрители кидались косплеить их или хотя бы копировать оснащение и повадки героев, то с Микки Маусами и Дональдами такое не прокатывало: ни у кого не возникало желания побыть в роли утки в матроске. Но несмотря на это, можно было заниматься коллекционированием наклеек или вкладышей, например, из турецких жвачек сомнительных вкусовых достоинств — из них можно было добыть четырехкадровые комиксыс диснеевскими героями, и плевать, что они все были на турецком или арабском языках.

Те, кого придумал сам Дисней:

• Гуфи (англ. «Тупой», «Чокнутый») — последний член классической диснеевской троицы. Антропоморфный пёс с чертами классического провинциала. Сказочный долбоеб, распиздяй и даун, но несмотря на это(а может, благодаря) смотрит на мир и его обитателей с позитивом. Также носит на голове шапку в виде гондона. В 90-х получил отдельный мультсериал «Команда Гуфи», где каким-то невероятным образом стал отцом. Хотя вообще, отцом он стал еще в классике, но всё равно непонятно, как.

• Дейзи Дак — изначально была Донной Дак. Гордая и смелая самка утки. Пропагандируется как подруга Дональда Дака (хотя имя символизирует).

• Дональд Дак — долбанутая утка, имеет проблемы с дикцией, по профессии — кагбэ когда-то был матросом (его матросская форма относится к периоду кайзера Вильгельма), по жизни — крайне неуравновешенная тварь, раздражителен, туповат и самолюбив; среди школоты здешних стран не пользовался особой популярностью, хотя в рейтингах США десятилетиями успешно конкурировал с ушастым тонкоголосым мышаком; особенно почему-то полюбился суровым скандинавским викингам. Утиный акцент™ и немецкая форма намекают на то, что он не родился в США, а просто вовремя спиздил сраный трактор. Первое появление состоялось в серии «Глупые симфонии», в мульте «Умная Курочка» в эпизодической роли с какой то свиньёй, подозрительно похожей на поросёнка Порки. Во время второй мировой активно юзался пропагандой.

• Микки Маус и его псина Плуто — никто не отважится спорить, что это самый знаменитый мульт-персонаж, в оригинальной озвучке (например мультфильмы цикла 1940-50-х) имеющий мерзенький тоненький голосок (возможно, это подражание мышиному писку, а также несовершенство древних систем звукозаписи ибо остальные звуки в короткометражках конца 20 начала 30 тоже не очень), заставляющий взрослого зрителя задуматься об ориентации персонажа или травме в районе паха; в окружающих интернетах полно противоречивой инфы — будто бы Микки почти десять лет озвучивал сам Дисней, или было это только раз, да и то вынужденно. Впервые появился в мульте «Пароходик Вилли», коий сам по себе немало меметичен. Микки Маус, родившись во время великой депрессии, олицетворял собой маленького человека, успешно дающего отпор сильным мира сего, чем не мог не полюбиться американскому народу во время всеохватывающегокриздеца.

Самый добрый в мире мышак

Микки Маус на арабском

Правоверный Микки Маус

Микки Маус от компании Marvel

• Минни Маус — антропоморфная мышь, подруга Микки Мауса (но мы то понимаем). Наравне с Микки Маусом покорила сердца over 9000 лоли. Как и Микки Маус имеет домашнее животное — котёнка Фигаро.

• Чёрный Пит — изначально был как бэ злодеем, потом подобрел и стал жуликом, а под конец вообще остепенился, завел семью, бизнес по продаже подержанных тачек, и выбился в мелкие аферюги. Толстый, во всех смыслах, тролль. Несмотря на меньшую популярность, породил немало лулзов.

• Нижеописанных персонажей Дисней хоть и не придумал с нуля, но, как говорится, визуализировал.

Классика от дедушки Диснея

• Белоснежка и 7 гномов (1937) — Первая большая поделка дедушки Диснея. Над этими персонажами не раз беспощадно издевались все — от порностудий и знаменитых музыкантов до анонимусов с зачатками навыков работы в Photoshop. Надо заметить, что киноэксперименты на эту тему продолжаются и по сей день.

• Пиноккио (1940) — винрарная экранизация одной из эпичнейших сказок. Что примечательно, единственный мультфильм и первая экранизация о сабже. В картине всё же есть отступления от сказки, но несмотря на это доставляет всем и каждому. Алсо, именно Пиноккио вдохновил группу Slipknot создателей «ВАЛЛ-И»

• Фантазия (1940) — мультфильм примечателен тем, что стал первой экранизацией в мире с применением стереозвука. Тащемта, полно хорошой годной музыки известных композиторов, таких как Бах, Чайковский, Мусоргский, Шуберт и т. д.; а также диснеевских персонажей и лулзов.

• Дамбо (1941) — мультфильм, про слонёнка — мутанта, который прославился за счёт своих огромных ушей, делающих из него летающего слона. В общем-то, вариация на тему гадкого утенка, с травлей вначале и финальным возмездием. Примечателен мескалиновым трип репортом в середине фильма.

• Бэмби (1942) — история об оленёнке. Стараниями дедушки Диснея в озвучке мультфильма принимали активное участие настоящие дети. Мультфильм некогда пользовался популярностью у фотожаберов всех уровней. Имеетмидквел Бэмби — 2, повествующий о юности героя. Алсо, Стивен Кинг в детстве при просмотре сабжа получил психическую травму и это повлияло на его дальнейшую судьбу.

• Золушка (1950) — доставляющая история по знаменитой сказке Шарля Перро. Первая послевоенная диснеевская экранизациия и первый мультфильм о Золушке. Одна из сложнейших работ дедушки, т.к делалась во время и после эпичного нашествия хомячков Адика. Дисней не боялся экспериментировать в своих экранизациях. Золушка не стала исключением — игру настоящих живых людей снимали на камеру, а потом обрисовывали. Но Золушка, не единственная экранизация в подобном стиле. Лулзы, троллинг и атрибуты имеются.

• Алиса в стране чудес (1951) — первая экранизация, где были указаны обладатели голосов персонажей. Доставляет музыкой и песнями и много чем ещё. Здесь тоже не обошлось без отхождения от оригинала. Но винрарности это не убавляет.

• Питер Пэн (1953) — история о волшебной стране Нетландии, и весёлом летуне, постоянно троллившем однорукого неудачника и усатого клоуна в шляпе, ассоциируемого как пират капитан Крюк, а так же человеческой девочке Венди.

• Леди и бродяга (1955) — эдакая вариация на тему «принцесса и свинопас». История любви домашней собаки к бездомному псу — местному ловеласу, о котором дворовые шавки складывают легенды, и об их злоключениях.

• Спящая красавица (1959) — самая заковыристая работа Диснея, так как дедушка старался сделался выполнить её непохожей на Белоснежку и Золушку. Не раз переписывались сценарии, кропотливое и нудное оформление. И, надо сказать, усилия не прошли даром.

• 101 далматинец (1961) — экранизация о зачатии и злоключениях щенков далматинцев. Первая экранизация с применением ксерокса. Входит в сотню самых кассовых фильмов. Тащемта, не испорченная экранизация 1961 года, доставляет, чуть более, чем полностью.

• Книга Джунглей (1967) — два мульта на основе нетленки «Маугли» Редьярда Киплинга. В наличии — Маугли, пантера Багира, причем каноничная (в оригинале Багира — мужик), медвед-слоупок Балу, орангутан Луи и тигр Шерхан. Впоследствии последние трое перекочевали в спин-офф «Чудеса на виражах», где Балу стал пилотом самолета, Луи — хозяином бара, а Шер-Хан — олигархом. В 2002 году был снят приквел «Детёныши джунглей», где вышеупомянутые герои представлены малолетними долбоёбами.

Творения конторы

• Винни-Пух (1966—2011) — пожалуй, самая добродушная диснеевская экранизация. Так как все лулзы на бытовой основе. Является как бы иконой детсадовцев, однако... Анонимус помнит, что в детстве, имея кассету с полнометражным мультом о сабже, нехило просирался кирпичами от сцены с кошмарным сном Винни. И не только он — эпизод «Heffalumps and Woozles» (что примерно переводится как «Слонопотамы и Буки», если опираться на пересказ Заходера) был единогласно признан критиками весьма странным для детского фильма. Инфернальная песня и психоделический ряд прямиком из укуренных 60-х до сих пор вызывают дрожь. Есть над чем задуматься.

• Робин Гуд (1971) — как несложно догадаться, по одноимённой легенде. Знающим английский язык мульт доставляет так же, ибо озвучивали его не какие-то там хуи с горы, а Питер Устинов, Терри Томас, Роджер Миллер и другие иконы небыдла. Недостатки тоже имеются: этот мультфильм — лидер по использованию шаблонных анимаций, однако винрарности ему это не убавляет: хотя он был в своё время разнесён критиками по всем фронтам, однако при бюджете всего в 1,5 мегабакса собрал 35, что как бы намекает нам на то, что техника анимации и бабло — не главное. Всё бы ничего, вот только «Робин Гуд» стал первым мультиком в жанре «антропоморфные животные» (Робин и его возлюбленная — лисы, Маленький Джон — медведь, до усрачки похожий на Балу, Принц Джон и король Ричард — львы и т. д.), и из-за этого в наши дни он является иконой для мерзких фурфагов, рисующих йиффные почеркушки с его персонажами на имиджбордах и Девиантарте. Увы.

• Чёрный котёл (1985) — пожалуй, самая мрачная экранизация Диснея. История о свинопасе по имени Тарен, волшебной свинье-предсказательнице (sic!) и Рогатом козле короле, который ищет волшебный котёл, чтобы воскресить армию своих хомячков и навсегда затроллить этот мир. Гоблины, магия, (и что, сцуко, не характерно) кровь присутствуют. Тащемта, снято по книге А. Ллойда с тем же именем, где всё было ещё круче, поэтому наличие подобных вещей не удивляет. Парню помогают фапабельная принцесса Айллонви, бард с труднопроизносимым именем и пёс Гурги, голосом очень похожий на Голлума.

• Утиные истории (1987−1990) — предшествовал Чёрному плащу и сюжетно с ним связан (если считать связью то, что Зигзак работал сначала на Скруджа, потом на ЧП). Одни из самых годных сериалов студии, куда собрали часть сильно апгрейженных персонажей, придуманных самим мэтром. Самого Скруджа можно заметить в килте, а ещё у него расовая шотландская фамилия МакДак; в «Утиных историях» как минимум одна серия про Шотландию и не забывайте про главгада из «Duck Tales» — Гломгольда, тот вообще всю дорогу в килте шастает, так что Шотландия во все поля. Всё началось, как и с Чип&Дейлом, раньше, а именно с экранизации Диккенсовского «Рождественского гимна»: героя романа зовут Эбенейзер Скрудж, поэтому и в диснеевской копипасте его зовут Скрудж (кстати, у немцев он Дагоберт Дак), Дональд Дак исполняет роль его племяша. Сей мульт был создан в 1983-м, то есть намного позже, хотя имя Скрудж действительно взято из диккенсовского «Рождественского гимна», соответственно Скрудж, как и Чип с Дейлом, впервые появились в военных мультсборниках.

• Русалочка (1989—2008) — одно из последних годных творений конторы периода постдиснеевского производства. По духу повествование вышло похожим на «Аладдина» (хотя он появился позже), только под водой и под правилом 63. Отдельный лулз — краб Себастьян, интеллигент при дворце, неудачник и фееричный трус. Диснеевцы вообще очень любили добавлять всяких филлерских персонажей в оригинальную завязку, впрочем, истории от этого только лучше.

• Красавица и чудовище (1991—1997) — вполне себе годная история любви человеческой красавицы и заколдованной образины. По сути, тот же «Аленький цветочек», только европейская, сильно проапгрейдженная интерпрeтация. Из мульта вышел один отчасти меметичный кадр с антагонистом всея первой части Гастоном и Белль, где первый, будучи альфа-быдланом в терминальной стадии, пытается читать книжку, но держит её не так и вообще, не выходит. Сцена неоднократно становилась объектом фотожаб и периодически используется в интернетах. Алсо, многим доставляет сцена финальной битвы.

• Аладдин (1992—1995) (также Али ад-Дин) — эпичная история о похождениях расово верного молодчика,вороватой макаки и алчного попугая-жлоба.^[1] Надо заметить, что сам по себе Аладдин несколько быдловат, поэтому феерию обеспечивают все остальные герои. Нескончаемым генератором лулзов является джинн, доставлявший ещё и во всех полнометражках (в первой части озвучивает Робин Уильямс, во второй Дэн Кастелланета), хотя и иногда генерирует тупой американский юмор. Принцесса Жасмин, на которую фапают фанаты, присутствует. Ну и фурфагов не обделили, разумеется — одна из злодеек по имени Мираж, чья внешность невозбранно позаимствована у египетской богини Баст, до сих пор вызывает стояк у отдельных членов фэндома. Алсо, мульт умудрился вызвать попоболь у мусульман — якобы их там выставляют в негодном свете. Но всем как всегда.

• Король-лев (1994—2004) — самый что ни на есть винрарнейший мультфильм; вольный ремейк "Гамлета", сыгранный няшными котиками. Съёмочная группа 2 месяца наблюдала за повадками львов, и не зря. Тимон и Пумба, которые позднее перекочевали в отдельный спин-офф имени себя, в наличии. Кроме ебли Симбы и Налы под романтичную музыку, есть ещё один тонкий момент — а именно, слово «SEX», выстраивающееся из звезд на небе в одной из сцен. Кто первым это усмотрел в семейном мульте — история затрудняется ответить, но факт остается фактом. Имеет зафейленные продолжения и тонны всякого фанарта в исполнении фурфагов.

• Покахонтас (1995—2004) — очередная история, времён колонизации Америки, о как бэ запретной любви индеанки и колонизатора. Лулз в том, что на момент встречи настоящий Джон Смит был толстеньким дядькой лет сорока, а Покахонтас так вообще лоли. Внезапно для всех выпустили вторую часть. Здесь присутствует нестадартный поворот — любовный треугольник. Что поклонники сочли неромантичным и не «по-диснеевски». Интриги, индейцы и лулзы присутствуют. А сама Покахонтас сразу стала предметом фапа для фанатов.

• Горбун из Нотр-Дама (1996) — очередная экранизация эпичной истории о любви Квазимодо, чьё имя давно стало нарицательным, и танцовщицы Эсмеральды. Далеко, не самая удачная версия. В отличие от оригинала, в диснеевской экранизации есть хэппи-энд. Что поделать — америкосский пипл хавает только такую сладкую водичку. Зато очень удалась анимация и музыка: особой популярностью среди последней в Интернете пользуется песня об Эсмеральде в исполнении Фролло и поющего на латыни (и немножко на древнегреческом) хора омских птиц, своим звучанием источающая пафос и гримдарк в просто неприлично больших для Диснея количествах.

• Мулан (1998—2004) — как бэ китайская вариация солдат Джейн. За основу взята поэма о какой-то Хуа Мулань, ушедшей в армию. Вполне себе годная и доставляющая история, если учесть что съёмочная группа три недели изучала китайский колорит. Лулзы в наличии.

• Тарзан (1999—2005) — экранизация эпичной истории о человекодетёныше, найденном и воспитанном обезьянами. Любовь, злодеи, аборигены, обезьяны и прочие прелести джунглей присутствуют. Доставляющий саундтрек (Фил Коллинз хуйни не сочинит) символизирует.

• Атлантида (2001—2003) — Вольная экранизация "20 000 лье под водой". Годный мульт, к которому приложил руку сам Майкл Миньола (авотор комиксов про Хэллбоя). Первый мультфильм Диснея, в котором не было песен, из-за чего пипл не захавал и смешал довольно качественный мультфильм с ослиным говном. В 2003 году был заявлен сиквел-сериал, но в виду низких сборов вышло всего три серии.

• Братец медвежонок (2003—2006) — годная история о колдунстве и медведах. У особо впечатлительных первая часть вышибает слезу аки Хатико.

• Принцесса и лягушка (2009) — довольно избитая тема, казалось бы ничего нового не придумать… колдунство,нигры, сотона, вуду, Новый Орлеан и всякая живность — символично и оригинально. Что примечательно, хэпи энда как такового нет, но зло всё равно заборото.

• Лило и Стич (2002—2010) — мульт о дружбе гавайской лоли и НЕХ, ассоциируемого как инопланетный незаконный генетический экспериментальный образец № 626. Имеет тучу зафейленных продолжений, которыми нас потчуют до сих пор. Последняя поделка принадлежит ипонцам, которые превратили мульт в УГ: практически полностью спиздили сюжет и образы, проебали характерность связующих персонажей, а количество несоответствий и нынешний дубляж заставляют делать facepalm.

• Рапунцель (2010-2012) От сказки братьев Гримм мало что осталось. Разве что длиннющие волосы. В мульте колдунья похищает принцессу лоли, ибо волосы принцессы способны даровать молодость. Колдунья держит принцессу в башне и всячески промывает ей мозги. Но героиня, повзрослев, все равно смывается из башни вместе с незадачливым ворюгой и пикап-мастером (выглядящим как помесь Принца Персии и Эцио Аудиторе, да и по крышам лазит неплохо). Хэппи-энд в наличии. Алсо, впервые за много лет опять традиционный европейский сеттинг. Ну и мультфильм сам по себе компьютерный, а не рисованный, что нехарактерно для Диснея (Pixar не в счёт). Зато снят в духе классических (50-е) и не очень (90-е) мультфильмов, поэтому олдфагам, соскучившимся по былым временам очень даже доставит. Имеет какбэ продолжение длиной в 6 с половиной минут и с чисто комичным сюжетом. По-сути - всего-лишь развитие всё того же хэппи энда. В целом, хорошо.

Музыка

Отдельной строкой сути Диснеевской продукции идут саундтреки. По сути, любой полнометражный мульт студии наполовину — мьюзикл. Вероятно, эта черта перекочевала туда из бродвейских мьюзиклов (благо, возможности мультипликации открывали перед авторами просторы, кои сцене и не снились). Поскольку наиболее известное и годное родом из 1930-60х, осты роддом оттуда же (и это немало оказало на музыкальные предпочтения зрителей, увидевших это в свои 5-10 лет в Рашке в начале 90х). Кое-где помимо этого присутствует национальный колорит (Аладдин), кое-где он заменяет специфику 50х-60х (Мулан). То и другое и третье доставляет.
Сериалы в силу формата (не больше 30 минут на серию минус реклама) подобного лишены, но имеют опенинги (в случае с Аладдином — частично выдранные из полнометражки, но это скорее исключение), которых не помнит разве что школота, и эндинги — укороченные инструментальные версии опенингов. Тексты оных переводились при локализации, так что в каждой стране мира, наверное, помнят какую-то свою версию. Отдельно меметичен момент с «Ну-ка, от винта!», к которому в каждом языке приходилось подбирать не смысловой, а скорее стилистический аналог (оригинальное «Let's get dangerous» vs. «Ein, zwo, riziko!» (нем.), нашего варианта и еще овер 9000).
Кстати, не все знают, но существуют полные версии как минимум некоторых заставочных тем — точно встречались для Чипа и Дейла и Утиных Историй.
Впоследствии музыкальность у диснеевских полнометражек позаимствовали все, кому не было лень, в частности — создатели пони, эти даже умудрились впихнуть мьюзикл в сериальный формат (некоторые серии 4 поколения mlp состоят из песен лишь чуть менее, чем наполовину) и повысить градус бродвейности по сравнению с Диснеем.

Много примеров для ностальгирующих
Арабская нооооооочь! Волшебный Востооооооок! Золушка. Песня о правах рабочих как средства передвижения Робин Гуд. Веселие... ...и грустнота. Показать

Телевидение

Главным объектом распространения профита годами остаётся телевидение. С 1981 года это был один единственный забугорный канал. Поэтому рашкинцы же довольствовались тем, что показывали на тогда ещё годном РТР.

В конце 90-х годов эту тенденцию перенял ОРТ. Мультфильмы транслировались в сборнике «Дисней клуб». Тенденция эта продолжалась лет эдак 15. Каждые выходные глаз юным зрителям радовали истиные вины семидесятых — восьмидесятых, а также годные премьеры, вроде Ким Пять-с-плюсом, Лило и Стич и т. п. С 2009 года «Дисней клуб» скатился в УГ из-за того, что вместо винраров чаще показываются долбоебические мультфильмы долбоебического цикла «Узнавайка» и урезания эфиров ради, теперь уже унылых, «Смешариков».

1 января 2012 года грянул гром и свету явилось, казалось, долгожданное событие. В России на всю катушку заработал канал Disney. Позже стало понятно, что это дело УГ. Эфир канала чуть более, чем на две четверти заполняют унылое кинцо и тупые комедийные сериалы. Треть заполняют рекламой, в свою очередь чуть более чем наполовину состоящей из пропаганды всякой игрушечной хуйни, унылых конкурсов для фанов и спецрепортажами, которые нахуй не сдались. Остальное время уделяют мультфильмам, которые тоже УГ. Но есть исключения: винрарный «Финес и Ферб», классика и полнометражки раз в неделю в лучшем случаае. Собственно, на последнем вышеупомянутом и держится основной рейтинг канала, а так бы его смотрели только долбоёбы и дегенераты. К слову, вся замануха в том, что руководство канала оказалось хитрожопым, и все вины, которые у них есть, больше нигде не показывают (разве что на каких-нибудь кабельных каналах).