МГИМО — Московский Государственный Институт Международных Отношений при МИД РФ. Иногда расшифровывается как Московский Государственный Институт Мажоров и Олигархов. Но наиболее подходящая расшифровка — Много Гонору и Мало Образования. Петросянская версия: изначально назывался МИМО, однако, устав терпеть насмешки других вузов, руководство решило сменить название.

Содержание  [убрать] 1ТТХ 2Понты 3Факультеты 4Почти факультеты 5Внутренние мемы 6Студенты 7Студентки 8Особенности обучения 9Примечательные преподаватели и студенты 10Здание МГИМО 11…Воруют 12Ссылки 13Примечания

ТТХ

Поголовье студентов — 5000 юнитов — чуть менее, чем наполовину состоит из мажоров, гламурных кис, отпрысков олигархов, мажористых хачей и прочей быдлоты.

В этих ваших интернетах известен рядом своих представителей, таких как Ксюшадь, Ли Вонг Ян, министр иностранных дел «Mr. Who are you to fucking lecture me?» Лавров. Последний, кстати, является «автором» гимна МГИМО, слизанного с международного гимна студентов при повышении градуса пафоса. В частности, там есть такие гениальные строки:

Это наш Институт, это наше клеймо, И другого вовеки не нужно. Оставайся всегда, несравненный МГИМО, Бастионом студенческой дружбы.

В своё время был создан лулз-сайт «МНКЦ ОЗАКОМ».

В зомбоящике известна программа «Умники и умницы» с ПГМ-нутым и БДСМ-нутым ведущим, где собираются ГСМ-нутые задроты со всей страны и яростно фаллометрируют — некоторые даже с профитом. Также МГИМО засветился в этом вашем КВН, причём в первый раз ажно в 87 году. Тогда всё закончилось фейлом. Сейчас в высшей лиге играет команда Парапапарам, пока достаточно успешно.

Понты

Весьма характерно, что в МГИМО местные гомоэротические жидоопарышы привыкли выёбываться и кидать понты абсолютно на пустом месте. В ход идет всё — одёжка, мобилки, машинки и прочие игрушки для школоты-переростков. Выбор факультета — тоже возможность для спортивного забега специальной Олимпиады в дисциплине скоростной фаллометрии. Москвичи, хуле!

Достоверно известно, что в МГИМО есть целый ресторанный дворик, но также ходят слухи, что в числе ресторанов был как минимум один с алкоголем и кальянами. Ныне выпилен, так как отдельные кадры повадились тамразуплотняться непосредственно во время занятий, впоследствии иногда вкатываясь на другие пары в состоянииумиления и благости. Что есть наглядное подтверждение тому, что мгиморасы в массе своей пришли в универ совершенно не за знаниями.

Засим представим достойным господам список богомерзкий с содержанием названий бесовских и нашим о том разумением.

Факультеты

• МЭО (экономика) — По количеству пафоса и понтов выделяется даже на местном фоне. С образованием дело обстоит чуток похуже. Несколько лет назад даже чуть было не лишился аккредитации, но всё обошлось. Собирает все сливки мгимовского мажорья и прочей пидоты. Объясняется это легко: экономисты в нашей стране с наступлением акульего капитализма стали весьма популярны, плюс немало мест (чуть менее 200 голов на курс), что сравнительно упрощает поступление для неблатных.

• МП — Близок по уровню пафоса к экономистам, но по понтам чуть отстаёт. Свято верят в собственную илитность, хотя дерут здесь и правда поболее, чем на остальных. О себе откликаются так: «Мы юристы, матом не ругаемся, мы экспрессивно выражаемся». Алсо, следует заметить, что с этого года на МП учится сын премьер-министра Илья Медведев.

• МО (международные отношения) — первый факультет мгимы. Был запилен для мальчиков в костюмах и жён дипломатов, пафос по тем временам был космический: ведь можно было невозбранно фарцевать тряпками и прочими буржуйскими ништяками. Ныне быть госчиновником не так круто, как, скажем, юристом или экономистом… Из очевидных минусов — то, что можно получить невъебенно унылый язык в духе таджикского,албанского или какого-нибудь амхарского. Ведь почти все из нескольких десятков языков мгимы доступны для изучения в добровольно-принудительном порядке только на этом факе. Дорога после сего славного факультета прямая — в МИД, скорее всего в ту страну, язык которой изучал выпускник, стало быть, суахилиебы могут насладиться всеми прелестями попобавы. Чтобы хоть как-то унять анальные боли от такого трудоустройства, дипломаты всеми силами оправдываются, что они «будут служить своей стране» за зарплату в 1000 у.е. и представлять внешнюю политику эрефии, штампуя визы в Зимбабве.

• МЖ (журналистика) — совершенно чудный и чудной факультет. Исключительно зашкаливающее количество фриков обоих полов (а иногда что-то среднее) и просто интересных личностей. По слухам, удерживают лидерство в универе по раскрытию темы веществ. Звёзд с неба не хватают, но учиться как минимум нескучно.

• ФП (политология) — «Оппозиционные и злобные». Непонятно, по каким причинам, но, как подсказывает Анон, безмерно гордящиеся своей 7-й кафедрой английского политологи с презрением глядят на не настолько обласканных вниманием студентов каких-то там кафедр МО и журналистики. Самый днищный факультет вуза, учитывая, что нирехна не ясно, на кого же учат на ФП. А что вы хотите, когда за вами каждый день внимательно следит атомный начальник курсов А. А. Обожди? И, кстати, именно хомячки с ФП исправно ходят на митинги оппозиции, как на свой политперевод Би-би-си — дружно крича «Путина на нары».

Почти факультеты

Хороши или плохи описанные факультеты, но настоящий мгимошник за ТРУЪ факультеты почитает именно их. Остальные — место, где за нехилые баблосы можно получить хилую корочку. Именно такой стереотип приходит в голову среднестатистическому мгимошнику. Дадим прочим факультетам шанс сказать о себе самим.

• МБДА (бизнес) — самый дорогой факультет, считаемый очень и очень престижным среди «знающих». Расшифровывается студентами других факультетов не иначе как «Может Быть, Дадут Абразавание». В реале до четвёртого курса там учат разгадывать сканворды и тратить деньги. Гламурные кисы поголовьем не уступаютфламинго на зимовке.

• ИВЭС (внешнеэкон. связи) — гламурные подонки начинают учиться во второй половине дня. Обычные смертные их не наблюдают, поэтому сказать особо нечего. Обычно те, кто не поступил на МЭО, и учатся до полуночи. С сентября 2011 переименован во ФПЭК, и страдальцы учатся, как и все «нормальные люди», с 9 утра.

• МИУ (управленцы) — чуть более, чем на половину заполнен VIP кавказцами, в особенности армяшками (Барэээф, ара!), что естественным образом вытекает из имени декана — Роберт Вачаганович Енгибарян. мало чем отличается от МБДА. С недавних пор сюда принимают и простых смертных, поэтому остались единицы держащих оборону.

Внутренние мемы

Из разговорника для ментов во время финала Лиги Чемпионов. МГИМО финиш?

Распространённый внутренний мем — спизженный из фильма «Касабланка» анекдот про двух тупых выпускников

В Лондоне один человек спрашивает у другого: — How much watches? — Ten clocks. — Such much? — For whom how… — MGIMO finished? — FizTekh! — Drink? — A-a-a-ask!..

Существует множество вариаций этого анекдота с другими вузами, в том числе и бульбашскими и хохлостанскими. Вероятнее всего, мем характерен для любого института с изучением иностранного языка.

Ещё анекдот, характерный для многих вузов:

— Идут две девушки, одна умная, другая с МБДА. — Идут две девушки, одна красивая, другая с МЭО. — Идут две девушки, одна русская, другая с МИУ. — Идут два парня, один нормальный, другой с МЖ.

Алсо3

Экзамен в МГИМО, там такое заданье — Подводная лодка, да их сухогруз Столкнулись — и надо писать оправданье, И чтобы с Анголой не вышел конфуз. Назавтра профессор читает работы: — Что можно сказать? Вроде справились все! Однако, прибавили вы мне заботы, Вот ваши ответы, во всей, мля, красе: Слова «неебёт», да и «похуй» — с изъяном! Раздельно бы надо, учтите момент, А вот «черножопая ты обезьяна» Неплохо б с заглавной, ведь всё ж президент…

Студенты

Условно студентов можно поделить на нескольких категорий:

1. Мажоры — их «поступили». Сынки богатеньких папочек. Большинство родом из Нерезиновой, но попадаются и отпрыски региональных VIPов. МГИМО им нужен, как новый айфон, тачила или наркота. Сами ни на что не способны, но в своей собственной исключительности уверены. Формат запаковывания — гламур и унисекс. После окончания вуза богатенькие родители устраивают их к себе на работу с неебическим окладом. Основные места обитания в перерывах между клубными писькодразнящими променадами — «Ростикс» и «Коста Кафе». В этих ваших интернетах сидят в быдлоконтакте.
2. Подмажорики — сами не мажоры, но активно к ним примазываются: бабло все любят. Как правило, это бывшие столичные школьники с хорошей успеваемостью, но недостаточным уровнем интеллекта — как для понимания суровой реальности, так и для собственно поступления в другие вузы — храмы науки, а не понтов. Даже в школе были не первыми парнями на деревне (часто верно и в случае девушек), а в МГИМО и подавно стали последними в городе. В стенах университета отношение остальных к ним в целом понятно — они не свои ни мажорам, ни ботанам, ни этнически чуждым нацменам. Посему эта категория с удвоенной силой гнет пальцы за пределами alma mater, рисуясь перед когда-то чморившими их бывшими одноклассниками, поступившими в ПТУ.
3. Ботаны — таких действительно много. Поступили без папочек. 99,9% — замкадыши.
4. Хачики. Раньше их было не так много, но года с 2009 концентрация явно стала превышать предельно допустимую норму. Ходят слухи, что по горам ездят всякие гэбэшники, снимают с грабов и каштанов наиболее продвинутых овцеёбов и привозят их сюда в надежде воспитать горных обезьян, чтобы в случае нового говнометания на Кавказе там была своя артиллерия. Похожи на мажоров, но от первых отличаются ещё большим уровнем пафоса. Обитают на таком быдлоресурсе, как сачок. И да, в контакте тоже есть.
5. Расовые православные — процент небольшой, но очень заметный. Выпускают свой журнал «Фома», который иногда таки доставляет. Строят храм Александра Невского в МГИМО. Есть мнение, что грехи замаливают: изначально наши дипкадры представляли собой завуалированных шпионов. В своё время в стенах вуза царила система «стереостука». Все стучали на всех, и поэтому успешно закончить МГИМО мог только законченный подонок Настоящий Советский Гражданин. Имеют влиятельное лобби в администрации вуза.

Студентки

1. Гламурные кисо. Тут всё более-менее ясно. Стандартный набор — тонны косметики, загар а-ля курица-гриль, ледяной взгляд, «голливудская» улыбка… Естественно, завышенная степень нарциссизма: на странице типичной ГК в Контакте фотосессия на фотосессии сидит и фотосессией погоняет. В дополнение ко всему этому полагается подаренный богатыми родителями ахтомобиль: на младших курсах это обычно Мини Купер или Фольксваген «Жук», но по мере взросления доченьки предки расщедриваются на лексус, кайен или бумер. Ёбарь — как правило, такой же студент-мажор, или «молодой перспективный бизнесмен» (читай — богатый наследник), или просто папик.
2. Тупые пёзды. Эти попроще, но во всём стремятся быть похожими на ГК. Обычно у каждой ГК есть свита, состоящая из пяти-шести ТП, которые флюродросят ей на различных конкурсах типа «Мисс МГИМО», разводят с ней сюси-пуси, а на самом деле тайно завидуют и ненавидят.
3. Отличницы. Как правило, ботанки-задротки из регионов. Что характерно, их довольно много — где-то процентов 40 от всего поголовья самок. Обитают в основном на факультетах МЭО и МП. Всю свою не находящую выхода сексуальную энергию тратят на учёбу, общественную работу (большинство таких мамзелей — старосты либо профорги, либо и то и другое) и всякую хуету вроде изучения дополнительно ещё трёх-четырёх иностранных языков, посещения секции бальных танцев и проч. Вопреки сложившемуся стереотипу, далеко не всегда это «серые мышки»: нередко попадаются и весьма фапабельные экземпляры. Такие, как правило, к 3-4 курсу огламуриваются и превращаются в обыкновенных тупых пёзд.

Особенности обучения

В МГИМО временами действительно дают хорошее образование. Однако дать != взять. Поэтому МГИМО активно использует систему муштры. На всех факультетах дерут: международников — по языкам, экономистов — по математике и эконометрике (что, учитывая ГСМ студентов, сильно осложняет им жизнь), юристов — по праву, а политологов и журналистов, судя по их внешнему виду, — по всему. Отдельное спасибо преподавателям — среди них много достойных мужей и дам, знающих свой предмет на высшем уровне. ЧСХ, по большей части все эти достойные люди состоят из выпускников других вузов. Ну и третье по списку — у мгимы много денег, что в данном случае не есть что-то плохое. Надо согласиться, что будь ты хоть трижды талантливым студентом, но, без кучи лингафонных классов, стажировок за границей, общением с иностранцами на всяких там моделях ООН научитьсяфигурно посылать на говорить на иностранном языке намного труднее. И что бы там ни пиздели хейтеры, мгима многим лучше, чем среднестатистический московский вуз.

Примечательные преподаватели и студенты

Мгиморасы докладывают про некоего А. К. Иванова-Шица, преподающего третьестепеннейший, но обязательный в рамках государственной программы предмет КСЕ, если кому интересно). ИЧСХ, при всей важности дисциплины г-н Шиц (дай Б-г ему сил и здоровья!) практиковал ипатьевские методы. А именно — массово валил и отправлял на пересдачи незадачливых олухов. Обиженные даже создали на одном респектабельном сайте группку с названием «Шиц happens», но градус бугурта это снизило мало. Ещё бы, ведь в других вузах народ валят Их ВеличестваВышмат, Матан и прочий адов сракатан, а тут не пойми что.

Ректор Торкунов, бывало, второпях носился по университетской стоянке, распугивая дальним светом слишком понтовых студентов, также катавшихся там на приличных скоростях. Последние не сразу уступали, решив, что навстречу их машинам едет такая же интеллигенция, как и они сами. Ан нет, несколько круче.

Живая легенда и достопримечательность факультета МП — профессор Максим Анатольевич Исаев a.k.a. Штирлиц a.k.a. Александр III (за монархические взгляды и характерную бороду; по слухам, был бородат ещё в студенческие годы). Ужас, летящий на крыльях сессии, после лекций и семинаров которого добрая половина перваков сушит штаны. Также до недавнего времени доставлял начальник курса Тимофеич — просто атомный дед 1934 г.р., в прошлом военный лётчик с громовым голосом, чем-то напоминающим голос Зю, и стальным рукопожатием.

В списке Форбс 7 человек — выпускники МГИМО^[1]. Их совокупное состояние оценивается в 43,6 млрд долларов. Завидуй, лузер. Больше миллиардеров — 17 — вышло только из МГУ, но там и учится почти в 10 раз больше юнитов.

Здание МГИМО

Одна буква, а какой эффект

Само здание МГИМО — тоже вполне образчик ЧСВ. Прозван «лежачим небоскрёбом» из-за очень большой вытянутостипоследнего. Имеет ряд внутренних мемов: во внутреннем дворе — фонтан «Слёзы абитуриента», где предаются горюнепоступившие идиоты. «Центр» — центральный вход, где постоянно толпятся мажоры. Алсо, толп прибавилось после того, как ректорат запретил курение в стенах вуза, что в своё время вызвало бурление говн. «Кафедра трахования» — кафедра страхования, у которой отвалилась первая буква. Памятники Тургеневу и Виардо (какое отношение они имеют к МГИМО — решительно непонятно) рядом с упомянутым фонтаном, небольшой обелиск памяти погибших в ВОВ во внутреннем дворике и два бюста в библиотеке. Запутанным коридорам с сезона 2008—2009 присвоены названия известных улиц мира. На стены повесили таблички с названиями улиц, но всем было похуй, и идея не прижилась. Особенно доставляет, когда новоиспеченная кисо-первокура идет по коридору и говорит своей подруге: «Пойдём в седьмой зал через Пятую авеню». Так и хочетсявзять и …

Новый корпус МГИМО, по заверению администрации, похож на корабль, (хотя в первый же день учёбы студенты окрестили его «помесью торгового центра и музея». Сюда скинули студентов МП. При том, что в старое здание студенты напиханы как селёдки в бочку, в Новом Корпусе стоит тишь, гладь да благодать, ибо студенты МП отличаются особым рвением к учёбе: так, на поточные лекции вместо 150—180 чел ходят аж 30, а бывают случаи, что и все десять. Хотя, возможно, это сделано специально, чтобы Новый корпус не разъебали студенты в первый же год обучения и он подольше оставался новым.

…Воруют

Благодаря Потанину у Torkunoff Inc. много лишнего бабла, которое уходит на хуй пойми что для повышения ЧСВ выпускников и наполнения собственных карманов. Лям рублей был в своё время потрачен на создание пропускной системы — в МГИМО можно пройти ТОЛЬКО по волшебной пластиковой карте. Если карты с собой нет — легально в здание института ты не попадёшь, даже со старым добрым студенческим билетом.

Постороннему проникнуть в здание очень сложно. Теоретически можно через библиотеку, но там на входе сидят истеричные боевые бабки, которые при малейшей попытке просочиться через турникет без карточки поднимают визг — связываться себе дороже. Подлог карты в случае выявления жестоко карается. Хотя здание бешено охраняется со всех входов, можно без проблем влезть в любое окно на первом этаже.

В общежитиях приняли за правило менять плитку на лестнице каждый год. Воровали так, что при проверке в октябре были скинуты сразу директоры трёх из четырёх общаг, а заодно и проректор по АХЧ. Главбух института также «уволился» вместе с проректором по науке, что было связано с распиливанием государственных грантов. Директора общежитий, тихо жившие подношениями студентов и размещением нелегалов-гастарбайтеров, с ужасом рассказывали о перманентных, никогда не заканчивающихся ремонтах в дормиториях, «итальянской» плитке и «золотых» водопроводных кранах. В разгар кризиса на центре навешали плазменных панелей, по которым постоянно крутят Russia Today. Во сколько они обошлись универу — тайна и загадка природы. Ежу понятно, зачем всё это на самом деле.

В этих ваших интернетах ВНЕЗАПНО появился сайт MGIMOleaks.com, якобы нацеленный на борьбу со взятками и распилами в институте. По заверениям самого ресурса, за первые 2 дня сайт посетили 38 тысяч человек. Однако кроме писем от бывших/нынешних студентов, которые, как правило, унылы, никаких реальных фактов о финансовых махинациях нетЪ. Чуть менее, но тоже ВНЕЗАПНО появился сайт MGIMOleaks.ru, намеренный бороться с ложной информацией на сайте MGIMOLeaks.com. Непонятно, на каком ресурсе будет опубликована столь желаемая правда, но по сути оба сайта на данный момент ни о чём.

Ссылки