пятница, 26 апреля 2013 г.


Тындинцы переселяются из бараков в благоустроенные квартиры
26.04.2013, 18:51 / Вести-Благовещенск
Сейчас губернатор работает в Тынде. Там решается, как увеличить темпы работ, чтобы к августу сдать первую очередь микрорайона «Таежный». Олег Кожемяко осмотрел стройплощадку и проводит совещание с местными властями и подрядчиками. Между тем, в других районах столицы БАМа проект федерального значения реализуется по графику. Наш корреспондент посмотрел, как обжились в новых квартирах переселенцы из ветхих бараков.
Немного волнуясь, Ольга Винокурова вспоминает: до переселения в новостройку наблюдала в старом жилище ручьи со стен и потолка, а вокруг барака была ледяная горка из септика. Как признается пенсионерка, вначале обещаниям местных властей, что сможет переехать в благоустроенное жилье, не верила. Теперь же вспоминает былое как страшный сон. «Очень довольна, что дали новую квартиру, я хоть с этой грязи выехала», - говорит Ольга Винокурова. В новой однокомнатной квартире Ольги Васильевны - чистота и уют. Так же как и во всем доме, куда переселились 55 семей.
Чтобы счастливых новоселов стало больше, на стройплощадке микрорайона «Таежный» уже третий год возводят дома разных типов. Несмотря на периодически возникающие сложности с подрядчиками, 18 зданий уже стоят, а еще 9 должны появиться здесь к августу. Подобные дома, построенные по финской технологии, не раз выручали дальневосточников.
«Первый такой дом мы построили в 2006 году в Корякском АО, Олюторский район, с. Тиличики – землетрясение. Было сдано 12 таких домов. Дома стоят, и до сегодняшнего дня жалоб нет, и он будет стоять, сколько ему положено по нормам и СНиПам. У них срок службы 50 лет, первый капитальный ремонт – 30 лет», - говорит заместитель председателя правительства Амурской области Александр Житков.
В Тынде сносу подлежат бараки общей площадью 6 тысяч «квадратов». Всего же, по данным областного правительства, официально в Приамурье зарегистрировано 370 тысяч квадратных метров жилья, которое нужно ликвидировать и расселить. По новой региональной программе при поддержке государственного Фонда содействия реформированию ЖКХ это планируется сделать в ближайшие 3 года. Новые квартиры должны получить 28,5 тысяч амурчан.http://www.gtrkamur.ru/news/2013/04/26/2627

воскресенье, 21 апреля 2013 г.


Михаил Булгаков. Самогонное озеро



      М.: Современник, 1990 

      В десять часов вечера под светлое воскресенье утих наш проклятый коридор. В блаженной тишине родилась у меня жгучая мысль о том, что исполнилось мое мечтанье, и бабка Павловна, торгующая папиросами, умерла. Решил это я потому, что из комнаты Павловны не доносилось криков истязуемого ее сына Шурки. 
      Я сладострастно улыбнулся, сел в драное кресло и развернул томик Марка Твэна. О, миг блаженный, светлый час!.. 
      ...И в десять с четвертью вечера в коридоре трижды пропел петух. 
      Петух - ничего особенного. Ведь жил же у Павловны полгода поросенок в комнате. Вообще Москва не Берлин, это раз, а во-вторых, человека, живущего полтора года в коридоре No 50, не удивишь ничем. Не факт неожиданного появления петуха испугал меня, а то обстоятельство, что петух пел в десять часов вечера. Петух - не соловей и в довоенное время пел на рассвете. 
      - Неужели эти мерзавцы напоили петуха? - спросил я, оторвавшись от Твэна, у моей несчастной жены. 
      Но та не успела ответить. Вслед за вступительной петушиной фанфарой начался непрерывный вопль петуха. Затем завыл мужской голос. Но как! Это был непрерывный басовый вой в до-диезной душевной боли и отчаяния, предсмертный тяжкий вой. 
      Захлопали все двери, загремели шаги. Твэна я бросил и кинулся в коридор. 
      В коридоре под лампочкой, в тесном кольце изумленных жителей знаменитого коридора, стоял неизвестный мне гражданин. Ноги его были растопырены, как ижица, он покачивался и, не закрывая рта, испускал этот самый исступленный вой, испугавший меня. В коридоре я расслышал, что нечленораздельная длинная нота (фермато) сменилась речитативом: 
      - Так-то, - хрипло давился и завывал неизвестный гражданин, обливаясь крупными слезами, - Христос воскресе! Очень хорошо поступаете! Так не доставайся же никому!!! А-а-а-а!! 
      И с этими словами он драл пучками перья из хвоста у петуха, который бился у него в руках. 
      Одного взгляда было достаточно, чтобы убедиться, что петух совершенно трезв. Но на лице у петуха была написана нечеловеческая мука. Глаза его вылезали из орбит, он хлопал крыльями и выдирался из цепких рук неизвестного. 
      Павловна, Шурка, шофер, Аннушка, аннушкин Миша, дуськин муж и обе Дуськи стояли кольцом в совершенном молчании и неподвижно, как вколоченные в пол. На сей раз я их не виню. Даже они лишились дара слова. Сцену обдирания живого петуха они видели, как и я, впервые. 
      Квартхоз квартиры No 50 Василий Иванович криво и отчаянно улыбался, хватая петуха то за неуловимое крыло, то за ноги, пытался вырвать его у неизвестного гражданина. 
      - Иван Гаврилович! Побойся бога! - вскрикивал он, трезвея на моих глазах. - Никто твоего петуха не берет, будь он трижды проклят! Не мучай птицу под светлое христово воскресение! Иван Гаврилович, приди в себя! 
      Я опомнился первым и вдохновенным вольтом выбил петуха из рук гражданина. Петух взметнулся, ударился грузно о лампочку, затем снизился и исчез за поворотом, там, где павловнина кладовка. И гражданин мгновенно стих. 
      Случай был экстраординарный, как хотите, и лишь поэтому он кончился для меня благополучно. Квартхоз не говорил мне, что я, если мне не нравится эта квартира, могу подыскать себе особняк. Павловна не говорила, что я жгу лампочку до пяти часов, занимаясь "неизвестно какими делами", и что я вообще совершенно напрасно затесался туда, где проживает она. Шурку она имеет право бить, потому это ее Шурка. И пусть я заведу себе "своих Шурок" и ем их с кашей. - "Я, Павловна, если вы еще раз ударите Шурку по голове, подам на вас в суд и вы будете сидеть год за истязание ребенка", - помогало плохо. Павловна грозилась, что она подаст "заявку" в правление, чтобы меня выселили "Ежели кому не нравится, пусть идет туда, где образованные". 
      Словом, на сей раз ничего не было. В гробовом молчании разошлись все обитатели самой знаменитой квартиры в Москве. Неизвестного гражданина квартхоз и Катерина Ивановна под руки повели на лестницу. Неизвестный шел красный, дрожа и покачиваясь, молча и выкатив убойные, угасающие глаза. Он был похож на отравленного беленой. 
      Обессилевшего петуха Павловна и Шурка поймали под кадушкой и тоже унесли. 
      Катерина Ивановна, вернувшись, рассказала: 
      - Пошел мой сукин сын (читай: квартхоз - муж Катерины Ивановны), как добрый, за покупками. Купил-таки у Сидоровны четверть. Гаврилыча пригласил - идем, говорит, попробуем. Все люди, как люди, а они налакались, прости господи мое согрешение, еще поп в церкви не звякнул. Ума не приложу, что с Гаврилычем сделалось. Выпили они, мой ему и говорит: чем тебе, Гаврилыч, с петухом в уборную иттить, дай я его подержу. А тот возьми, да взбеленись. А, говорит, ты, говорит, петуха хочешь присвоить? И начал выть. Что ему почудилось, господь его ведает!.. 
      В два часа ночи квартхоз, разговевшись, выбил все стекла, избил жену и свой поступок объяснил тем, что она заела ему жизнь. Я в это время был с женою у заутрени, и скандал шел без моего участия. Население квартиры дрогнуло и вызвало председателя правления. Председатель правления явился немедленно. С блестящими глазами и красный, как флаг, посмотрел на посиневшую Катерину Ивановну и сказал: 
      - Удивляюсь я тебе, Василь Иваныч: глава дома и не можешь с бабой совладать. 
      Это был первый случай в жизни нашего председателя, когда он не обрадовался своим словам. Ему лично, шоферу и дуськину мужу пришлось обезоруживать Василь Иваныча, причем он порезал себе руку (Василь Иваныч после слов председателя вооружился кухонным ножом, чтобы резать Катерину Ивановну: "Так я ж ей покажу"). 
      Председатель, заперев Катерину Ивановну в кладовке Павловны, внушал Иванычу, что Катерина Ивановна убежала, и Василь Иваныч заснул со словами: 
      - Ладно. Я ее завтра зарежу. Она моих рук не избежит. 
      Председатель ушел со словами: 
      - Ну и самогон у Сидоровны. Зверь - самогон. 
      В три часа ночи явился Иван Сидорыч. Публично заявляю: если бы я был мужчина, а не тряпка, я, конечно, выкинул бы Ивана Сидорыча вон из своей комнаты. Но я его боюсь. Он самое сильное лицо в правлении после председателя. Может быть, выселить ему и не удастся (а может, и удастся, черт его знает!), но отравить мне существование он может совершенно свободно. Для меня же это самое ужасное. Если мне отравят существование, я не могу писать фельетоны, а если я не буду писать фельетоны, то произойдет финансовый крах. 
      - Драсс... гражданин журн... лист, - сказал Иван Сидорыч, качаясь, как былинка под ветром. - Я к вам. 
      - Очень приятно. 
      - Я насчет эсперанто... 
      - ? 
      - Заметку бы написа... статью... Желаю открыть общество... Так и написать: "Иван Сидорыч, эксперантист, желает, мол"... 
      И вдруг Сидорыч заговорил на эсперанто (кстати: удивительно противный язык). 
      Не знаю, что прочел эсперантист в моих глазах, но только он вдруг съежился, странные кургузые слова, похожие на помесь латинско-русских слов, стали обрываться, и Иван Сидорыч перешел на общедоступный язык. 
      - Впрочем... извин... с... я завтра. 
      - Милости просим, - ласково ответил я, подводя Ивана Сидорыча к двери (он почему-то хотел выйти через стену). 
      - Его нельзя выгнать? - спросила по уходе жена. 
      - Нет, детка, нельзя. 
      Утром, в девять, праздник начался матлотом, исполненным Василием Ивановичем на гармонике (плясала Катерина Ивановна) и речью вдребезги пьяного Аннушкиного Миши, обращенной ко мне. Миша от своего лица и от лица неизвестных мне граждан выразил мне свое уважение. 
      В 10 пришел младший дворник (выпивший слегка), в 10 ч. 20 м. старший (мертво-пьяный), в 10 ч. 25 м. истопник (в страшном состоянии). Молчал и молча ушел. 5 миллионов, данные мною, потерял тут же в коридоре. 
      В полдень Сидоровна нахально не долила на три пальца четверть Василию Ивановичу. Тот тогда, взяв пустую четверть, отправился куда следует и заявил: 
      - Самогоном торгуют. Желаю арестовать. 
      - А ты не путаешь? - мрачно спросили его где следует. - По нашим сведениям, самогону в вашем квартале нету. 
      - Нету? - горько усмехнулся Василий Иванович. - Очень даже замечательны ваши слова. 
      - Так вот и нету. И как ты оказался трезвый, ежели у вас самогон? Иди-ка лучше - проспись. Завтра подашь заявление, которые с самогоном. 
      - Тэк-с... понимаем, - сказал, ошеломленно улыбаясь, Василий Иваныч. - Стало быть, управы на их нету? Пущай не доливают. А что касается, какой я трезвый, понюхайте четверть. 
      Четверть оказалась с "явно выраженным запахом сивушных масел". 
      - Веди! - сказали тогда Василию Ивановичу. И он привел. 
      Когда Василий Иванович проснулся, он сказал Катерине Ивановне: 
      - Сбегай к Сидоровне за четвертью. 
      - Очнись, окаянная душа, - ответила Катерина Ивановна, - Сидоровну закрыли. 
      - Как? Как же они пронюхали? - удивился Василий Иванович. 
      Я ликовал. Но ненадолго. Через полчаса Катерина Ивановна явилась с полной четвертью. Оказалось, что забил свеженький источник у Макеича через два дома от Сидоровны. В 7 часов вечера я вырвал Наташу из рук ее супруга, пекаря Володи ("Не сметь бить!!", "Моя жена!" и т. д.). 
      В 8 часов вечера, когда грянул лихой матлот и заплясала Аннушка, жена встала с дивана и сказала: 
      - Больше я не могу. Сделай, что хочешь, но мы должны уехать отсюда. 
      - Детка, - ответил я в отчаянии. - Что я могу сделать? Я не могу достать комнату. Она стоит 20 миллиардов, я получаю четыре. Пока я не допишу романа, мы не можем ни на что надеяться. Терпи. 
      - Я не о себе, - ответила жена. - Но ты никогда не допишешь романа. Никогда. Жизнь безнадежная. Я приму морфий. 
      При этих словах я почувствовал, что я стал железным. Я ответил, и голос мой был полон металла: 
      - Морфию ты не примешь, потому что я тебе этого не позволю. А роман я допишу, и, смею уверить, это будет такой роман, что от него небу станет жарко. 
      Затем я помог жене одеться, запер дверь на ключ и замок, попросил Дусю первую (не пьет ничего, кроме портвейна) смотреть, чтоб замок никто не ломал, и увез жену на три дня праздника на Никитскую к сестре. 
      1923 

С. АЛЕКСАШЕНКО – Я считаю, что в историческом плане похороны Тэтчер – гораздо более значимое событие, нежели чем выступление премьер-министра в Государственной Думе.

С. КОРЗУН – Догадались с одного раза, с чего начнём. Всё-таки тоже премьер как-никак. Первый серьёзный отчёт перед Госдумой правительства, возглавляемого Дмитрием Медведевым. 4 часа он докладывал, пытали его депутаты. Что вам запомнилось?

С. АЛЕКСАШЕНКО – Сергей, скажу честно – я не всё слышал. Начал слушать в 12 часов, по непонятным мне причинам в час дня конкурирующая вам радиостанция «Вести FM» прекратила трансляцию и сказали – мы через несколько минут возобновим, ну и через полчаса не возобновили. Поэтому мне не дали возможность дослушать до конца выступление премьера. Начало слышал, первый час слышал. Скажу честно – не запомнил ничего.

Считаю, что надо несколько остановиться на этих моментах. Что меня сразу поразило, первое, помимо того что трансляция остановилась, первое, что меня поразило вообще, когда объявили, что Дмитрий Анатольевич выйдет, вообще ни одного хлопка раздалось. То есть в абсолютно гробовой тишине Дмитрий Анатольевич прошествовал на трибуну. Рассказывал, ну, собственно, формат выступления, отчёт, да, о проделанной работе. И меня поразило, что отчёта как такового не было… правительство приняло такое-то решение, в результате этого решения сделано то-то. И в цифрах вот… Правительство – социально-экономический блок, да?

То есть всё поддаётся измерению, всё поддаётся количественной оцифровке. Результаты всегда можно померить. Практически не было цифр. Практически не звучало, а какие же решения правительство принимало. Основной лейтмотив – мы выделили столько денег. Зачем выделили деньги, какой результат от этих денег? Тоже непонятно.

Есть такая-то проблема. Мы её хорошо знаем. Мы её обсуждаем уже несколько лет. Проблема московского авиационного узла. И всё. То есть проблема есть, мы её знаем, проблема сложная. Бум – проехали. Следующая проблема.

И вот такой набор, ну, я не знаю, насколько депутаты остались этим довольны. Я, честно говоря, так и не понял, что… зачем это всё нужно было. И, причём, так долго, подробно и ни о чём.

С. КОРЗУН – По поводу выделения денег вспомнилась недавно шутка, где-то прочёл, не помню уже, где: если правительство выделяет многомиллиардные суммы, это к появлению новых миллиардеров.

С. АЛЕКСАШЕНКО – Значит, кому-то это нужно. Это правда.

С. КОРЗУН – Вопрос по пенсионному возрасту. Медведев сегодня… ну, одно из того, что можно отметить, из того, что было с очевидностью произнесено – то, что пенсионный возраст в России повышаться не будет. Более того, это заявление Медведева было встречено аплодисментами. Если даже вход был не в аплодисментах, то это заявление…

С. АЛЕКСАШЕНКО – Это не новость, потому что какое-то время назад, полгода назад, может быть, чуть больше, президент Путин сделал такое же заявление. И что в корне развернуло всю дискуссию о том, как будет идти пенсионная реформа. Вы знаете, я не верю в чудеса.

У нас в стране есть дефицит пенсионного фонда. Объём страховых взносов, которые туда поступают, меньше, чем платежей. И этот дефицит закрывается перечислениями из федерального бюджета. Такая глобальная цель финансистов, финансового блока в правительстве состоит в том, чтобы как минимум прекратить рост. Потому что если ничего не менять, то эта разница дефицита у пенсионного фонда будет возрастать.

Финансисты выступают за то, чтобы эта дырка не росла, дефицит пенсионного фонда не рос, потому что если ничего не делать, то через 20 лет Минфин станет отдельном пенсионного фонда, то есть на пенсию будет 80% денег федерального бюджета.

И этот дефицит можно ограничить тремя способами. Первое – поднять пенсионный возраст. Второе – поднять ставку взносов в налоговые платежи. Третье – каким-то образом ограничить права пенсионеров на получение пенсии, уменьшить количество пенсионеров. Вот, из этих трёх параметров нужно выбрать некое…

Да, и четвёртое – уменьшить относительно размер пенсии. То есть не 40% от зарплаты, а 30, 25 или 21, или 17, или 39. Ну, сколько. Этими параметрами можно играть.

С. КОРЗУН – О третьем параметре Медведев сегодня говорил, о том, что будут стимулировать продолжение работы пенсионерами, подразумевается, что пенсию они получать не будут, а будут работать.

С. АЛЕКСАШЕНКО – Сергей, мы это всё слышали и полгода назад, я поэтому говорю – мне кажется, что в этом самом заявлении принципиально нового ничего нет, но и ясности в отношении пенсионной реформы не наступило. Но самое печальное, я же не случайно подчеркнул, что этот разговор, то, как он сегодня ведётся о пенсионной реформе – это разговор бухгалтерский. Это разговор с позиций сегодняшнего дня.

А ведь пенсионная реформа должна вестись не только с теми, кто сегодня уже на пенсии, не только с теми, кто выйдет на пенсию в ближайшие 5 лет. Пенсионная реформа – это разговор с теми, кто выйдет на пенсию вообще. То есть те люди, которые сегодня пошли работать первый рабочий день, они вообще по-хорошему должны знать, каковы правила начисления их пенсий. Какие у них пенсионные права будут. Вот, о людях, которым выходить на пенсию через 20 лет, 25, 30, 40 лет. Я понимаю, что звучит так несерьёзно, да, о них вообще разговора не идёт. Мне поэтому кажется, что эту пенсионную реформу, какая бы она ни была – с повышением пенсионного возраста, без повышения пенсионного возраста, с повышение налогов, без повышения налогов, нам до конца этого десятилетия минимум ещё один раз придётся пересмотреть, может быть, и два.

С. КОРЗУН – Ещё раз обращаюсь к выступлению Дмитрия Анатольевича Медведева: «Мы предвидели замедление темпов развития именно в контексте ситуации на мировых экономических рынках, говорили позавчера об этом с президентом страны, обсуждали меры по стимулированию экономического развития. Подчеркну, что во многих развитых странах экономическая ситуация представляется куда более тяжелой».

Хотя бы в этой оценке вы согласны?

С. АЛЕКСАШЕНКО – Нет, не согласен, потому что проблемы российской экономики никак не связаны с внешним фактором. Мы все привыкли говорить о том, что российская экономика сильно зависит от цен на нефть. Но цены на нефть что в прошлом году, что в первом квартале этого года были более чем комфортные – в среднем свыше 110 долларов за баррель. Ну, они последнюю пару недель немножечко снизились. Ну, до этого они были и 120 долларов за баррель. Поэтому с ценами на нефть ничего плохого с точки зрения мировой экономики…

Ну, как она на нас влияет? Через цены на нефть. Нефть, газ, нефтепродукты – это 66% российского экспорта, ну, чтоб сразу мы понимали, да? Поэтому никак не повлияло. Объёмы экспорта нефти у нас не снизились. Сколько наши нефтяники могут прокачать через трубу, через железную дорогу, немножко, но есть, да, вот, через всё, что могут продать на экспорт, всё продаётся. Объёмы продажи нефти практически не снизились. Есть проблемы с Газпромом. Неэффективная компания, которая является монополистом в экспорте российского газа. Глупая экспортная политика. Там не учитывают, стоят очень жестко на своих принципах, не могут ими поступиться. В результате теряют рынки сбыта. Ну, Газпром сам по себе компания, конечно, огромная. Это наше национальное достояние.

Но с точки зрения российского экспорта это меньше 15% российского экспорта. Поэтому даже, предположим, Газпром на 20% потеряет экспорт. Всё равно с точки зрения российского экспорта это будет 3%. То есть это не столь значимо, как нефть. Нефть для российской экономики гораздо важнее. Поэтому мировая конъюнктура. Да, фондовые рынки перестали последние месяцы расти. Ну и что?

Никакого коллапса мировой экономики не предвидится, не наблюдается. Темпы роста – ну, да, в Соединённых Штатах Америки, конечно, хотелось бы иметь 3,5%, а у них там около 2, ну, плюс чуть больше, чуть меньше. Конечно, медленнее, чем хотелось. Конечно, восстановление после кризиса идёт медленнее, чем шло после всех предыдущих кризисов. Но это не значит, что экономика запада рухнула. Это не значит, что экономика Китая остановилась. Да, мировая экономика растёт чуть медленнее, чем ожидалось. Но российская экономика затормозила с 4,5 до меньше, чем 1. И это никак не связано с мировой конъюнктурой. Это наши внутренние проблемы.

С. КОРЗУН – «Как бэ» сейчас говорят в подтверждение вашего тезиса, а, может, читали эту статистику, МВФ сегодня опубликовал и презентовал прогноз World Economic Outlook, команда экономистов во главе с Оливье Бланшаром ухудшила оценки мирового роста на 2013 года. Что интересно, даже по памяти, цифр здесь много, то, что ещё в 2013 году Россия будет расти быстрее, чем мир в среднем, да, а уже в 2014 Россия окажется…

С. АЛЕКСАШЕНКО – Они опаздывают с пересмотром прогноза российской экономики. Российская экономика для мирового прогноза не очень важна. Это 2,5%. Поэтому они ей уделяют минимум времени и минимум дискуссий. Там, если я помню правильно, МВФ на 2013 год прогнозирует 3,8% экономического роста, и, как правило, все прогнозы МВФ очень близки к официальному правительственному прогнозу. Но на прошлой неделе министр экономики озвучил другую цифру – 2,4%. Просто МВФ не успел ничего поменять в своём прогнозе.

С. КОРЗУН – Внести.

С. АЛЕКСАШЕНКО – С точки зрения глобальной мировой экономики 3,8 у России или 2,4 – это разницы не будет. Поэтому я бы всерьёз не придавал внимания той цифре, которую МВФ написал. И поэтому…

С. КОРЗУН – 4,8 к концу 2013 года ещё здесь стоит в МВФ. А снизится до 2,8.

С. АЛЕКСАШЕНКО – Будет 2,4, и это уже будет медленнее, чем мировая экономика в целом. Вот, тот прогноз, который дал российский министр экономики – это медленнее, чем мировая экономика. Поэтому та хорошая новость, которую Оливье Бланшар принёс вчера вечером, она уже устарела.

С. КОРЗУН – К золоту обратимся. Нефть проседает немного, а золото уже с начала года на 20%, до этого ещё с пика сошло. Это многие считают большой проблемой – снижение…

С. АЛЕКСАШЕНКО – Ну, опять. Большой проблемой для кого? Для отдельных людей, которые сильно вложились в золото, это большие проблемы. Есть очень известный игрок на таких финансовых рынках по фамилии Полсон. Ну, это не бывший министр финансов США, а его однофамилец. И у него один из крупнейших таких золотых фондов. Он даже в какой-то момент настолько верил в золото, что даже предложил своим клиентам перевести, реноминировать, пересчитать их вклады из долларов в золото, сказал – давайте всё, что вы мне дали, я вам посчитаю в граммах золота. Ну и он сильно вложился в золото с привлечением банковских кредитов. В результате по оценкам он потерял несколько миллиардов долларов, до 20% своих активов. Вот этому человеку действительно очень больно, то есть когда несколько миллиардов потерял на этом движении цен на золото, то это неприятно.

Для российской экономики никаких проблем не существует из-за этого. Если говорить глобально, то в мире последние года три была такая устойчивая навязчивая инвестиционная идея, что мир движется в сторону дефляции, а в этой ситуации золото – лучший защитный инструмент.

Сейчас выясняется, что дефляция миру не особенно как-то грозит. Плюс ко всему мировая экономика замедляется. И какой-то крупный фонд, говорят, продал достаточно большие объёмы золота. Вот всё это вместе сыграло – и золото упало.

С. КОРЗУН – Сейчас о Кипре говорят. Что Кипр собирается…

С. АЛЕКСАШЕНКО – 400 миллионов долларов золотого запаса Кипра на мировой рынок никак не повлияют. Это не та величина.

С. КОРЗУН – Некоторые прогнозируют, что другие страны гораздо…

С. АЛЕКСАШЕНКО – Я не слышал ни одного заявления другой страны, которая бы собиралась продавать золото. Поэтому я думаю, что это никак не связано с этими слухами. Скорее я бы связал это с некими намёками, которые были в последней стенограмме заседания Резервной системы, комитета по операциям на открытом рынке, где начали говорить, что возможно уже в ближайшие несколько месяцев мы снизим степень ослабления денежной политики. Ну, там примерно такие слова. Там есть программа Федеральной резервной системы по покупке финансовых активов на 85 миллиардов долларов ежемесячно. Вроде как темп покупок будет снижаться. И это говорит, ну, если не о повороте в сторону ужесточения денежной политики, то, по крайней мере, о каком-то начале движения, о том, что уже всерьёз начали об этом задумываться.

В такой ситуации, конечно, золото теряют свою защитную роль как финансовый актив.

С. КОРЗУН – В последнее время такие алармистские разговоры идут об оттоке капиталов из России. Интерес инвесторов к российским акциям за месяц уменьшился втрое, - сообщение NewsRu.com, - с 67% в марте до 20% в апреле. Это следует из опроса, приводимого экспертами Bank of America Merrill Lynch. Опросили 352 портфельных менеджера из фонда, и, в общем, суммарные активы под их управлением 725 миллиардов долларов, что вполне прилично.

Прокомментируйте. Это так и есть?

С. АЛЕКСАШЕНКО – Да, бегут. Не то что бегут. Они не стремятся сюда вложиться, потому что российская экономика как-то не продуцирует хороших новостей. У нас и темпы экономического роста снижаются уже, да? Уже говорили о том, что в прошлом… Минэкономики как говорит? Давайте ещё месяц подождём, у нас экономика начнёт бурно расцветать. Теперь уже и Минэкономики говорит – нет, слушайте, она, может, и будет, конечно, расцветать, но не очень бурно. Скорее всего, уже в следующем 2014 году.

Инвесторов, конечно, это не радует, потому что инвесторы вкладывают свои деньги в расчёте на будущий рост. Их прошлая история не сильно вдохновляет. Им нужны новые перспективы. Особо как-то у нас и с новыми голубыми фишками не фонтан, да? В общем, как-то не появляются новые компании. Всё те же самые. И больше ничего. У металлургов проблемы. Чёрная металлургия, сталь, алюминий из цветных металлов, медь, в общем, тоже цены падают, и в мире переизбыток производства. То есть, в общем, второй уровень. Если не нефть и газ, вот, второй уровень российских компаний. Тоже имеют серьёзные рыночные проблемы, которые в последние несколько месяцев проявились – плохая отчётность. А куда вкладываться?

Мы же говорим – иностранные инвесторы не хотят идти в Россию. Так те, кто хотели, сколько уже можно покупать Сбербанк, ВТБ, Норильский Никель, Газпром, Роснефть. Ну, там продлил 20 названий. И через месяц эти 20, и через два года те же самые 20. И через три года те же самые 20. Ну, нужна же какая-то новая волна, новая идея. Вот, её инвесторы не видят и говорят – а что ещё здесь? Всё, что можно, мы уже купили.

С. КОРЗУН- Потоптались.

С. АЛЕКСАШЕНКО – Потоптались.

С. КОРЗУН – Сергей Алексашенко с особым мнением на радио «Эхо Москвы», на телеканале RTVI. Кейс Навального. Совсем недавно, буквально на днях господин Кудрин высказался по делу Навального, видя в этом вроде как простом и локальном деле вроде как с хорошим таким оттенком политическим мощную экономическую угрозу России в том смысле, что взгляд извне на Россию может воспринимать экономику здесь так, что сам разговор о бизнесе может считаться преступлением. Читали эту статью или по крайней мере слышали?

С. АЛЕКСАШЕНКО – Слышал, слышал. Я внимательно прочитал обвинительное заключение по делу Навального. И я согласен с позицией Алексея Кудрина. Я считаю, что там даже намёка на преступление, на состав преступления нету. И никакой доказательной базы, кроме того, что кто-то подумал, что цены заниженные. Никакой аргументации под этим делом нет.

Насчёт легкого оттенка политического я бы не стал говорить. Мне кажется, что там оттенок не то что лёгкий, там такой густой запах политического оттенка, который господин Маркин как пресс-секретарь следственного комитета, в общем, абсолютно откровенно об этом сказал.

И мне кажется, что, конечно, отвернёт ли это инвесторов, Алексей Кудрин развернул это дело в сторону того, что инвесторы не будут вкладываться в Россию. Я не знаю. Вы знаете, с точки зрения бизнеса мне кажется, что первый процесс Ходорковского, тем более второй процесс Ходорковского, ну, там масштабы бизнеса были гораздо крупнее, и с точки зрения изворотливости российского правосудия, российского суда, изменения его подходов к правилам игры, вот, оно было гораздо радикальнее, гораздо более серьёзное воздействие на бизнес.

То есть на самом деле первый процесс Ходорковского – он же был, как да, мы понимаем, что вроде всё это было по закону, но мы теперь будем не по букве закона, а по духу. Как нам кажется, в чём Ходорковский нарушил закон, и вот наше убеждение является основанием для принятия решений. То есть формально закон не нарушен, но нам как суду кажется, что он его нарушил. И это повлияло всерьёз на бизнес. Прошло несколько лет, и те же самые инвесторы пошли в Россию опять.

Мне кажется, что дело Навального больше похоже на второе дело Ходорковского, где абсолютно вымышленный состав преступления. Где преступлением не пахнет вообще. То есть там, ещё раз я говорю, всё просмотрел, да, все эти 90 страниц текста. И многочисленные распечатки. Ну, действительно, получается так, что в России можно возбудить уголовное дело, человека к суду привлечь просто за то, что он разговаривает про бизнес.

Я не знаю. У меня дня не проходит, чтоб я с кем-то не обсуждал проблему какого-то бизнеса. Я понимаю, что если не дай Бог меня тоже послушают, то потом каждый день из моего разговора с кем-то можно составить ту же самую, распечатать, сказать – ну вот, Алексашенко же обсуждал проблему этого бизнеса? Обсуждал. Ну, значит, типа вперёд, отвечай. Потому что разговор о бизнесе…

И это, чтоб завершить, в чём общее со вторым делом Ходорковского, это то, что в России закон даже… мы как говорим, что у нас закон понятийный. Он вообще не понятийный. У нас закон в данном случае выступает некой такой декорацией. Неважно, что записано в законе. То есть если называя… Если на клетке со львом написано, что это осёл, то не верь глазам своим.

У нас наоборот. Если на клетке со львом написано «осёл», то попробуй в этом посомневаться. И тот, кто в этом сомневается, тот враг Родины, иностранный агент и так далее, да? И это становится… и ты не понимаешь, вот, глядя как гражданин страны на такую ситуацию, не знаю, бизнесмен, политик, не очень важно. У тебя вообще в голове не укладывается… ты же не понимаешь, на какой клетке что должно быть написано.

Ты-то думаешь, что если лев, то это лев, а если осёл, то это осёл.

С. КОРЗУН – Смотришь – лев, а надпись – осёл.

С. АЛЕКСАШЕНКО – Ты не знаешь, какая там надпись. И ты вроде идёшь, думаешь, что там лев. Приходишь – там написано «ворона». Опа! Отворачиваешься, развернулся, там написано «осёл». И вот это напёрстническое отношение к закону – это есть самое страшное, да, что закон даже всерьёз не используется, даже никакого желания использовать закон, никакого намёка на том, что там какие-то вещи соответствуют закону, что нужна какая-то доказательная база. Да нет, просто поменял табличку и написал «осёл». И всё.

Да, ну а лев политическими делами занимался, поэтому решили назвать его ослом.

С. АЛЕКСАШЕНКО – Чтобы не начинать новую тему, скоро у нас уже перерыв, тогда вопрос в продолжение. Не сильно ли преувеличен этот фактор страха в ведении бизнеса? Вспоминаются классики коммунистические экономики, которые говорили, что норма прибыли ведёт капиталистов в любую страну. Неважно, что там делают с бизнесменами, но если есть жажда наживы и возможность эту наживу получить, то это перекрывает всё. Это правда или нет? Момент психологический…

С. АЛЕКСАШЕНКО – Это правда, что норма прибыли в России существенно выше, чем в целом в развитом мире, во многих развивающихся странах, но 300 000 бизнесменов, которые закрыли свой частный бизнес в течение первого квартала, уже поняли, что эта норма прибыли съедается налогами плюс коррупцией, да? То есть коррупцию, вроде как взятки никто не отменял, а налоги повысили. В результате та прибыль, может быть, она изначально была очень большая, но она перестала существовать. И 300 000 человек на своей шкуре столкнулись с тем, что Россия уже не та страна, которая производит большую прибыль, где можно заработать.

Я думаю, что если так пойдёт, то вскоре и средний бизнес, и крупный бизнес поймут то же самое.

С. КОРЗУН – Сергей Алексашенко. Это программа «Особое мнение» на радио «Эхо Москвы», на телеканале RTVI. Вы прислали довольно много вопросов по ходу программы и до этой программы. Я думаю, что с ответов на эти вопросы мы начнём вторую часть нашей беседы. Встретимся через 3 минуты.



НОВОСТИ



С. КОРЗУН – И я напомню, что сегодня со своим особым мнением экономист Сергей Алексашенко. К вопросам, как и обещал, сначала по теме, которую уже обсуждали. Сначала Павел Соколов спрашивает: «Не захотят ли наши излишне активные думцы после дела Навального вернуть в УК статью за спекуляцию?», - хороший вопро.с

С. АЛЕКСАШЕНКО – А зачем? А зачем возвращать что-то, когда можно любую статью любому человеку приписать? Ну, вот, не знаю. Ну правда, да? Причём тут есть спекуляция? Если так трансформировать, да, то ну а причём здесь спекуляция? Дело Навального в том, если поверить в обвинение, которое предъявил Следственный комитет, то там, в общем, спекуляции нет, да? Там компания, к которой непонятно какое отношение имел Навальный, покупала лес и перепродавала его, выступала посредником, да? Зарабатывала какую-то прибыль. Причём здесь спекуляция?

Ну тогда у нас, знаете, нужно всех, кто…

С. КОРЗУН – Продала дороже, чем купила.

С. АЛЕКСАШЕНКО – Стоп, тогда всех посредников, кто стоит между коровой, крестьянином с его коровой и прилавком с молоком, где разница в цене в несколько раз, вот, всю эту промежуточную цепочку, которая перевозит на молокозавод, упаковывает в пакеты, везёт на машинах – всех надо посадить.

С. КОРЗУН – При советской власти примерно так и было.

С. АЛЕКСАШЕНКО – Нет, молоко даже при советской власти всё равно разные компании… всё равно были посредники какие-то. Производственная цепочка существует. Поэтому я не знаю. Для того чтобы… статья «Спекуляция» нам точно не нужна. Следственному комитету вообще ничего не надо. Ему нужно просто показать, что политически мотивирована. Как там Маркин сказал? Власть. Вот, он досаждал власти. И власть решила. Вот, эта власт… Маркин же знает, кто это конкретно. Если не Маркин, значит, Бастрыкин знает, кому там указания. Они могут персонифицировать.

Я бы на самом деле на месте генпрокурора вызвал бы Маркина, сказал – Маркин, выясни, кто там тебе дал указания, дело против Навального. Мы же говорим о какой-то другой стране. Следующий генеральный прокурор какой-то когда-то господину Маркину этот вопрос обязательно задаст. И самое главное, что господин Маркин на него честно ответит. И тогда мы узнаем имя этой власти.

С. КОРЗУН – Вопрос, по Twitter’у пришедший: «Какая цена на нефть сейчас критически опасна для стабильности госфинансов?», - Сергей Булавский.

С. АЛЕКСАШЕНКО – Я вас удивлю, Сергей Булавский. Для стабильности госфинансов в пределах 80 долларов за баррель, ну, если цена не ниже 80 долларов, вообще угроз не вижу. Потому что как-то мы незаметно уже года два живёт с плавающим курсом рубля. И вот у нас центральный банк его как-то потихонечку отпускал, отпускал, и сейчас курс рубля фактически сам по себе движется. То есть Центральный банк какие-то очень резкие движения пытается сдерживать.

А в принципе он в целом по сумме, не знаю, на протяжении года на рынке не участвует. А это означает следующее. Нефть сейчас стоит 98, по-моему, долларов за баррель, российская нефть. Бюджет у нас сбалансирован в 0 при 97. То есть сегодня мы понимаем, что даже при 98 бюджет ещё может что-то откладывать в резервный фонд. Но я понимаю, что если нефть будет стоить 90, у нас доллар будет стоить не 31 рубль, а 32 и 33. И с точки зрения рублёвых доходов бюджета всё будет в порядке, всё будет то же самое. Если нефть уйдёт в 85, доллар будет стоить 34-35. Вот такой…

И поэтому критически… я бы вообще вот это слово. Мне кажется, что мы перешли в какую-то новую ситуацию, и понятие «критическое» на другое. Но я хорошо понимаю.

Сергей, дальше начинается гадание. Я осознанно назвал 80. Я понимаю, что скорее всего до 80 никаких катастрофических последствий не будет. Если будет 35, как в январе 2009 года, то точно совершенно будут… ну, сколько у нас, доллар к 40 рублям стрельнул. Ну, стрельнул и стрельнул. Но в принципе 40 рублей за доллар. Что, страна застрелится после этого? В общем, тоже не застрелится. Некоторые импорт, машины будем покупать поменьше, импортных автомобилей, да? Ну, не знаю, что ещё произойдёт. Собственно говоря, и всё. Импортные товары подорожают.

Опять, 35 долларов нефть не может быть очень долго. Потому что при 35 долларов не только российскому бюджету будет плохо. Российский бюджет может хотя бы… Российская Федерация, Минфин к этому дела не имеет, за счёт движения курса рубля каким-то образом нагрузку на бюджет снизит, давление на бюджет. А Саудовская Аравия – у неё фиксированный курс. И они ничего не могут сделать. И у Катара фиксированный курс, и у Бахрейна. Вот, они там – опа, нефть упала на 20%, у неё доходы бюджета на 20% упали. Всё очень просто.

И для них это гораздо сильнее удар. И поэтому эти страны – они точно начнут регулировать предложение нефти. А мы как качали нефть, так и будем пользоваться этим.

Знаете, есть такое выражение, есть pricemaker, страна, которая делает цену, а мы pricetaker, мы берём ту цену, которая есть, и продаём максимум возможного. Поэтому Россия никак не участвует в изменении предложения на рынке нефти. Мы продаём всю нефть, сколько можем.

С. КОРЗУН – Отчасти это, наверное, ответ на вопрос от natad11: «Сергей, возможен ли новый дефолт?». То есть практически…

С. АЛЕКСАШЕНКО – Нет, ну дефолт – это неисполнение Минфином своих обязательств. У Минфина сейчас обязательства настолько малы, что они… примерно весь госдолг Российской Федерации равен объёму резервного фонда и Фонда национального благосостояния. То есть проще считать, что у России… Но если Минфин поставить к стенке, я не знаю, физически если это можно представить и сказать – быстро расплатись со всеми долгами, которым каким-то ещё 20, 25 лет. То есть не надо все завтра платить. То в конце концов Минфин может… кто-то придёт новый руководитель, скажет – немедленно погасите весь внешний долг, да, то Минфин может взять свою кубышку, вскрыть и заплатить по всем долгам, остаться чистым.

Поэтому дефолт невероятен.

С. КОРЗУН – Не предвидится значит. «Насколько власть может что-то изменит в экономике?», - задаёт философский вопрос Таня. Что вы ответите Тане? Всё ли в силах власти.

С. АЛЕКСАШЕНКО – Да. К сожалению, для того чтобы поменять ситуацию в российской экономике, усилий частного бизнеса уже недостаточно. Более того, решения, которые должна принимать власть, они являются не экономическими, они являются политическими. Потому что речь идёт о независимом суде, о верховенстве права, о равенстве всех перед законом, о том, что правоохранительные органы должны охранять право, а не заниматься рэкетом, о борьбе с коррупцией. Вот эта гиря, те гири, которые висят на ногах российской экономики.

Если кто-то считает, что с этими гирями можно плыть быстро, то он глубоко ошибается. И можно ли увеличить расходы бюджета? Да можно, там… занять чуть-чуть в долг, да, или чуть поменьше отчислять в резервный фонд. Не помогает. Когда у вас на бюджетных заказах воруется половина, ну, в общем, смысла особого тратить на это деньги нету. Бюджет ничего не получает. Ни инфраструктуру не строит, ни экономику вперёд не двигает.

А если учесть, что там закупается импортное оборудование, оснащение в медицинских центрах или компьютеры для оснащения школ, или телекоммуникационное оборудование, для того чтобы интернет в отдалённые районы привести, это ж всё не российское. То есть в принципе эти бюджетные расходы на российскую экономику практически влияния не оказывают.

Поэтому если всерьёз говорить о том, чтобы ускорить экономику, о том, чтобы как-то сдвинуть её из этого состояния если не рецессии, то очень и очень вялого роста, то это вопросы известные, политические, и только власть может их решать. Или граждане, когда они все скажут – достало. Достало. Все вместе встали и пошли. Пока такого тоже не видно.

С. КОРЗУН – Вопрос от путинки2012: «Должен ли был Путин внести в свою декларацию о доходах покупку своего мотодельтаплана?», о котором было объявлено, что он принадлежит лично Путину. Ну и вообще понятно, что вопрос должен – не должен…

С. АЛЕКСАШЕНКО – Вы знаете, насколько я понимаю, он не должен был. Во-первых, там декларацию о расходах нужно вносить, по-моему, до 1 июля. Не помню. А, во-вторых, там в декларацию о расходах нужно вносить покупки, которые превышают 3 годовых дохода. Я думаю, что если я помню правильно, у президента доход в прошлом году что-то 7 миллионов рублей, и он вырос, предположим, 15 миллионов рублей – это 500 000 долларов. Я думаю, что мотодельтаплан стоит дешевле.

Вы знаете, на самом деле там гораздо более интересный вопрос, на который я никак не могу получить ответа от своих коллег из Минфина. И он касается даже не столько президента. У нас же огромное количество чиновников ниже президента. Они получают натуральные льготы. Они получают автомобили, бесплатные путёвки, ещё что-то, дачи служебные. Вот это всё, если я как физическое лицо, не работающее в госструктуре, всё это получаю, я с этого плачу налог. Потому что это какой-то там налог в натуральной форме. А наши чиновники не платят. И я пытаюсь спросить у Минфина – а почему чиновники вот это не показывают как свой доход. И такое глухое молчание, не то, что злость, говорят – ты что, не понимаешь, почему это?

Поэтому насчёт мотодельтаплана президент не должен был его вносить, а вот насчёт прочих доходов чиновников я считаю, что здесь есть, над чем поработать.

С. КОРЗУН – Как вам понравился способ ухода от обязательного декларирования имени Владимира Вольфовича Жириновского, который утверждает, что его брак с женой был не зарегистрирован, он был церковным.

С. АЛЕКСАШЕНКО – Я считаю, что это ровно абсолютно прямое следование закону. Если это правда, ну, у меня нет основания сомневаться в честности Владимира Вольфовича в данном вопросе, вот, если это правда, то, собственно говоря, читайте, у нас есть Семейный кодекс, там написано: «Брак – это юридическая форма органа ЗАГСа». Соответственно, супруг – это тот, кто оформил в органе ЗАГСа. У нас ни в одном законе о декларации расходов, доходов не написано, что нужно декларировать имущество супруга из гражданского брака или из церковного брака. Значит, Жириновский прав.

суббота, 20 апреля 2013 г.


Тупая пизда

Barbed wire new flip.pngHalt! Страница огорожена от тупых пёзд.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
Drama.pngZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — тупая пизда.
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
« »
— Цой
Собирательный образ ТП
Тупая пизда (ТПкит. 傻屄[1]) — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не слишком обремененной интеллектом, но тем не менее пытающейся изобразить из себя что-то этакое. Самка биологических видов «Интеллектуальный сноб» и «Инди». Дева с высокой степенью личной индивидуальности и ослепительным ОБВМ. Один из основных объектовлюбви анонимуса.

Содержание

 [убрать]

Использование термина

«
Я вся такая внезапная... Вся угловатая такая... Такая противоречивая вся...
»
— из фильма «Покровские Ворота»
Данное выражение было известно (ИЧСХ — востребованно!) задолго до появления Луркоморья в частности, и компьютеров вообще. А вообще, у «тупой пизды» (ТП) как типажа имеется множество близких и не очень аналогов и прототипов в разных культурах и исторических периодах.
Сейчас же, как и в случае с быдлом, «тупая пизда» — одно из излюбленных ругательств небыдла, открывшего для себя лурк. В особо запущенных случаях в ТП превращается любой оппонент, посмевший не согласиться с ценной точкой зрения Анонимуса и, если оппонент женского пола, это звучит обиднее, чем просто сказать «ты пизда».

Тупопёздность и её проявления

«
Я самая обаятельная и привлекательная. Я жутко нравлюсь мужчинам. Они от меня без ума
»
— из одноименного фильма
Исчерпывающее хрестоматийное описание ТП представлено в романе Уильяма Сатклиффа «А ты попробуй».

Основная деятельность

Досуг тупой пизды.Тёплый клетчатый пледприсутствует
Вау! Черно-белая фотография — это очень здорово! Особенно, с прикрытыми волосатой рукой сиськами
  • Рассуждения на тему отношений между мужчиной и женщиной. Как и всякий альтернативно одаренный индивидуум, ТП считает, что знает про отношения всё на свете, и при каждом удобном случае старается давать слушателям «полезные» советы. При указании на ярко выраженную некомпетентность, тупая пизда исходит кипящим зловонным говном и неистово вбрасывает его в вентилятор. Если копать глубже, выяснится, что вселенские знания она почерпнула из дамских говнокнижек, журнала «Cosmopolitan» и быдлошоу «Дом-2».
  • Ничего не есть и заниматься фистингом фитнесом, даже если в ней нет ни капельки жира (тем, у кого он есть, ни фитнес, ни диеты не помогают), причём сама ТП утверждает, что жир в ней есть и в огромных количествах. В качестве доказательства она показывает складку кожи — надо заметить, что выглядит это весьма соблазнительно. Скорее всего, это делается в целях получения морального удовлетворения, когда пиздострадальцы на её жалобы про жир начинают убеждать её в обратном.
  • Зачастую любит смотреть «интеллектуальные» игры типа «Что? Где? Когда?» и «Своя игра». Угадать, на какой сектор покажет стрелка волчка или какая тема останется для розыгрыша в финальном раунде — является основной целью просмотра.
  • В обществе всегда демонстрирует половое поведение в этологическом смысле, вне зависимости от того, уместно это или неуместно в какой-то ситуации. Часто ей мерещится любовная атака, она проявляет постоянную готовность сыграть свою роль самки в примитивных ритуалах ухаживания — даже если роль самца никто играть и близко не собирался. Это может проявляться как в виде дразнящего флирта(под этим словом, кстати, может пониматься все: от невинного «я тя лю» вконтактике до забытых где-то трусов или вообще случайного секса в подъезде), так и в виде показного «целомудрия» и демонстративного опускания взоров «невинной девушки» (этот вид, впрочем, уходит в прошлое, но кое-где сохраняется). Также это может проявляться в демонстрации «гордой недоступности», или презрительном взгляде, в котором читается «всем вам мужчинам только одно и надо».
  • Очень любит слушать попсу и выискивать в ней глубокий мистический смысл (этим, впрочем, какое-то время ради развлечения занимался даже Дугин). Всегда убеждена, что каждая услышанная ею песня из этого жанра относится только к ней, сочинена была только про нее, потому что наиболее точно подходит к её жизни и текущей любовной истории — например, на день рождения любую песню по радио про этот праздник воспринимает как произведённую лично для неё, в то время как миллион таких же, как она, думают точно так же. Можете ради лулзов позвонить на радио и заказать тупой пизде Buck Dich. Впрочем, это не мешает ей высокопарно разглагольствовать о «попсе, заполонившей мир».
  • Коверкает русский язык, изобретая тошнотворные прилагательные типа «девочковое» или «ребёнкин».
  • Обожает слово «обожаю».
  • Даже при самой невинной критике личности тупой пизды, её увлечений, сколь быдляцкими они бы ни были, тупая пизда впадает в бешенствои анально огораживает себя от «недостойного» анонимуса. Самое страшное — подвергает его жуткому голодомору, не давая как ИРЛ, так и в вконтактах, асечках и проч. и проч., что какбэ символизирует ФГМ и кое с кем роднит.

Отличительные особенности

Наши собачки
Советы по излечению
Проявлениям тупопёздности в интернетах посвящен особый раздел.
  • Нужно сказать, что подавляющая масса тупых пёзд — гуманитарии. Но не все гуманитарии — тупые пёзды. Среди представительниц технических специальностей и математического склада ума тупые пёзды встречаются крайне редко. Но встречаются.
  • Тёплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательный атрибут тупой пизды, наряду с томиком КоэльоМолескином и калебасой матэ с торчащей из неё бомбильей. Кроме того, настоящая тупая пизда обязана регулярно смотреть фильмы «Реквием по мечте», «Миллионер из трущоб», «Шоколад», а в особенности — «Амели». Кстати, о Париже ТП вздыхает регулярно и на каждом углу заявляет, что мечтает выпить чашечку кофе где-нибудь на Монмартре. Оказавшись-таки в Париже, испытывает жесточайший разрыв шаблона от засилья нигр и арабов и в дальнейшем о «вояже мечты» рассказывает неохотно.
  • Если на горизонте появляется человек одного с ней круга, ТП обязательно тащит его в те самые арт-кафе и обязательно добавляет, что каждый будет платить сам за себя. Делается это с единственной целью — заставить жополиза чувствовать себя говном. Если он станет не соглашаться — будет записан в тупые сперматозавры, если согласится — конечно же, в альфонсы. Вычислить ТП с пиздострадальцем в любом месте очень просто. Она смотрит на него насмешливо, как бы намекая, что абсолютно сечёт его грязные намерения, но пока им подыгрывает, потому что он забавный зверёк. Пиздострадалец, чей моск затуманен спермотоксикозом, в надежде на близкие отношения, послушно принимает в уши всю псевдомудрость ТП и даже пытается произвести на неё впечатление.
  • Зачастую у ТП наблюдаются явные проблемы с собственным именем, будь то «Ира», «Маша» или «Полина». Она либо навязчиво и нездорово гордится им, либо коверкает его до неузнаваемости, либо вовсе заменяет его очередным ником или псевдоглубоким английским словосочетанием (видимо, чтобы её священную анкету или блог никто просто так не нашёл). Не поленится даже сменить паспорт, выбрав более благозвучное и загадочное (на её взгляд) имя.
  • Если в паспорте у ТП написано «Наталия», а не «Наталья» или же «Катерина» вместо «Екатерина», ЧСВ хозяйки паспорта приобретает поистине неимоверный размах, будто эта ёбаная буква «и» автоматически делает её королевой всея Вселенной. Попробуйте также назвать Верой тупую пизду, которую зовут Вероника — узнаете о себе много нового.
  • Также тупые пёзды очень болезненно реагируют, когда к ним обращаются на «ты» незнакомые: «Мы с вами на „ты“ не переходили!»
  • Тупая пизда не знакомится на улице.
  • Тупая пизда имеет привычку говорить о себе в мужском роде — «я сделал то-то», «я сегодня нервный» и т. п. — по такому фалломорфизму анонимус с достоверностью 95% определит, что имеет дело с Духовно богатой девой (sic!).
  • У нашей героини, в принципе, не всё гладко с именами и названиями — она имеет странную склонность сокращать их в своей прямой речи, пример: вместо «Вчера гуляла с Васей» она непременно напишет: «Вчера прошлись (проветрились) с В.» или вместо «Хочу поехать в Севастополь» — «Давно меня не было в родном С.». Очевидно, это должно указывать на избранность круга общения, ведь понять её ОБВМ — задача, недоступная быдлу.
  • Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидит данный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем, что в «в женщинах много жёлчи, все они завистливые лживые сучки» (каждый раз забывая при этом, что она сама является женщиной). Впрочем, ТП это совершенно не волнует, ведь дружбе с женщинами она предпочитает дружбу с мужчинами, так как с ними «нечего делить» — имеется в виду, что две подруги могут поделить мужика и посраться к чертям собачьим, а вот с мужиком такого не будет.
  • Одной из характерных особенностей ТП является выращивание мужских гомосексуальных пар в играх серии The Sims.

Тупая пизда и секс

Секс для ТП — священная корова. Она всегда люто, бешено срёт кирпичами, если невзначай проронить какую-нибудь натуралистичную фразу о сексе. Сами слова «трахаться», «совокупляться», «сношаться» считает вульгарными, поскольку она этим никогда не занимается, она-то занимается «любовью». Тем не менее, обожает двусмысленные фразы и «смищные» шутки.
Поднять свое ЧСВ Тупая пизда может только одним способом — выглядеть как блядь, но никому не давать. Поэтому хронически стоит перед выбором — секс или ЧСВ. Обыкновенно выбирает ЧСВ, отчего страдает лютым недоёбом, который в свою очередь приводит к запущенному ФГМ. Тайно мечтает быть изнасилованной.
ТП считает, что дать шанс мужикам попользоваться своей пиздой — это великий подвиг, и ее за это должны носить на руках, засыпать вениками из цветов и грудой подарков, хотя, зачастую, она может быть и бревном в постели.
ТП порой хвастается своими подвигами на сексуальном поприще и считает, что именно она снимает мужЫков для своего ублажения («Я его выебала», ср. Я его содержала). Надо отдать ей должное — зачастую именно так всё и происходит. А когнитивный диссонанс, который она испытывает, убедившись в обратном, доставляетособенным образом.
Нередко ТП поднимает своё ЧСВ утверждением, что она якобы бисексуальна, при этом из её бисексуального опыта можно привести в пример только «поцелуй в щёчку» от мамы в далёком розовом детстве.
Как правило, длительных отношений у тупой пизды ни с кем не бывает, что вынуждает её написать в цитатах или профайле в ЖЖ: «Не плачь, потому что это прошло, улыбнись, потому что это было» © Г. Маркес.
Пример высказывания ТП (Юлиана из группы «Блестящие»): «Моё сердце немного занято, но в нём ещё есть место, так что у поклонников есть шанс».

Тупая пизда и зарабатывание на жизнь

Собираясь на работу. Типичное утро
Тупая пизда всегда независима. Даже если занимается отсосом начальственных хуйцов ради загранкомандировки. Чтобы не страдать когнитивным диссонансом — Тупая пизда всегда тайно любит жалеет того, чей хуй сосёт. Маркер: многозначительная запись в бложике «Я не ангел… Я женщина… Как я могу его бросить?… Ведь он погибнет…» Но чтобы он не мог ею просто пользоваться — в доказательство своей любви усиленно ебёт ему моск.
Особенно яркие представительницы ТП — эталоны тупопёздности, заслужившие вечного хранения в Парижской палате мер и весов, — встречаются среди актрис и режиссёров, писательниц и журнализдок, а также прочего небыдла, занятого пеаром ирекламой.
А обычная тупая пизда работает где-то в среднем звене, куда карьерно выросла из секретутки. Либо разводит на бабки очередное быдло или гопника. Или даже совмещает приятное с полезным.

Тупая пизда и религия

«
Женщина — тварь хилая и ненадёжная.
»
— Блаженный Августин
К чести ТП — ПГМ и прочим религиозным фанатизмом она страдает крайне редко, отчего, впрочем, окружающим не легче. Отсутствие религиозных убеждений в нашем случае объясняется не наличием мозга (а в нём — образования), а убеждённостью в своей великой миссии и особом духовном пути. Nuff said.
ТП падка на эзотеричность и мистический антураж, но поскольку читать философские трактаты ей лень, она забивает себе голову попсовыми сказками. В лёгких случаях это будет лишь чуть менее популярная религия, например, католичество или буддизм (впрочем, такая католичка, как правило, даже не знает, что это там за filioque, а буддистка узнаёт об этой религии по европейским пересказам). В тяжёлых случаях ТП начинает считать себя ведьмой (или кем там ещё именуют себя нынешние фаерболометатели), летать в атсрале, рассуждать о древних цивилизациях, карме и чакрах и грозится приворожить или проклясть всех, кто встал на её пути. Чуть менее, чем все современные и не очень «эзотерические» книги написаны именно для этой категории лиц (а порой ими же и написаны) — да-да, начиная от Блаватской и Папюса, заканчивая каким-нибудь Юрием Лонго или Друнвало Мельхиседеком (всех и не упомнишь, ибо ТЫСЯЧИ ИХ!).
Настоящая оккультная литература у ТП-эзотеричек не котируется, ибо для её понимания требуются мозги и немалая эрудиция. Им подавай любовные заговоры на печати Соломона и чёрную магию для домохозяек, а также про то, как египтяне тридцать миллионов лет назад летали на летающих тарелках и бомбили атлантов скалярным оружием…

Если тупая пизда начинает подозревать, что ее считают тупой пиздой

Типичная реакция сабжа на эту статью.
Последняя ПТУшница видит себя, как миниумум, такой. Ой-вей!
Симптомом является сумрачная запись в днявке о том, «как она устала, мир такой жестокий, какие-то уроды смеют сомневаются в ее царственном величии никто меня не понимает». В ответ ей советуют моментально воткнуть «Секс в большом городе», пойти в фитнес-зал, заняться шоппингом, покушать сладкого, выпить шампанского с подружками.
Когда зомбоэффект достигается — через день, два, три непрерывного фтыкания сериалом — ТП удовлетворенно пишет в бложике, что она снова чувствует себя тупой пиздой королевой.
У тупых пёзд с особо завышенным ЧСВ частенько встречается другая реакция на горькую действительность. Обычно, если такой «королеве» говорят, что она является сабжем этой статьи, ее реакция сводится к двум направлениям:
  • унизить собеседника словами типа «на себя в зеркало посмотри», как бы одновременно возвышая себя и переводя стрелки со своей тупизны на внешность;
  • гордо заявить, что все просто напросто ей завидуют, поэтому не стоит обращать внимание на жалкое тяфканье.
Если же у тупой пизды наличествует терминальная стадия ФГМ, любые проявления депрессии у неё принимают вид тотальной и не прекращающейся истерической психопатии.
Будучи идеальным троллем, наша героиня никогда не признает, что она ТП. Для неё осознание собственной тупопёзности моментально означает переход на иной уровень бытия — сиречь былинный FAIL для тролля — и неиллюзорно превращает её в эпическую «идеальную женщину».

Тупая пизда в интернетах

Пример вконтакте.
Ребро.jpeg
Аватарка, своеобразный эталон.
Яркий пример псевдоэротичного говнокреатива.
Тупую пизду в интернетах можно заметить за много километров:
  • на странице вконтакте ник и аватар меняется с частотой приблизительно 5 раз в день. Там же напиханы цитаты, надёрганные все из тех же «великих» Коэльо, Бегбедера, Минаева. Все это красиво дополняют цитаты из латыни и своего собственного творчества. Но сторонний посетитель этого всего не увидит, ибо обычные смертные не в праве смотреть на страничку богини.
    • Частенько фотографируется в страдальчески-задумчивых позах с последующим выкладыванием этих фото в альбомы в черно-белом виде — с последующими комментами типа «Вау! Черно-белая фотография — это очень здорово!», оставленными единомышленницами.
    • Семейное положение: «не замужем» (альтернатива — «всё сложно» или же «помолвлена», ведь не может же такая уникальных красоты и дарований дева сама быть «в активном поиске» кого-то). Но при наличии каких-либо идиотских лёгких отношений напишет «встречается с» или «замужем», дабы поднять уровень ЧСВ. Также часто пишет хуету вроде «НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ!», хотя она на хуй никому (кроме пары-тройки пиздолизов) не упала.
    • В разделе «места» перечислены все уютненькие арт-кафе, ондырграундные клубы, кофейни, суши-бары города, которые поместились. Названия и адреса перепечатывает из журнала «Афиша». Бывать в этих местах не обязательно.
  • В анкетах контакта и в блогах в разделе «Интересы» любит написать кучу слов, 95% которых нельзя назвать интересами и деятельностью, но которые, видимо, призваны подчеркивать «исключительность», «нестандартность мышления». Особо часто попадаются интересы «ходить босиком по лужам», «сидеть на подоконнике». И обязательно числится парочка креативных, творческих увлечений. Самое популярное — фото-арт (точнее, жалкая пародия на него, в данном случае). Каждая вторая владеет говнозеркалкой и обожает срать в бложике своими «шедеврами». И, естественно, мнит себя очень, очень богемной и творческой личностью.
Я не хочу ни трахаться, ни пить. Не надо ни травы, ни сигарет Вот только б до утра доволочить Сознание, упялиться в рассвет. Горячий лоб к холодному стеклу, И кайф ловить от города во сне. На подоконник сесть, как на иглу, И жить, как будто за окном, а не в окне
Иногда тупая пизда предпочитает не люто сраться, а тонко отшучиваться. И хотя обычно это представляет из себя глухое петросянство илидетсадовские мазы вроде «у кого что болит — тот о том и говорит», ТП думает, что сказала достаточно и может с победой навсегда сваливать из треда по телам поверженного быдла. Потом, конечно, возвращается, видит вызванное своим высером веселье и срёт кирпичами.
В коммьюнити girls_only и прочих «высококультурных» местах тупую пизду обычно называют духовно богатой девой.

Конкурс «Тупая пизда года»

Также в ЖЖ проводится ежегодный конкурс «Тупая пизда ЖЖ», где призами являются разные вещи, но за 1 место — обязательно ТКП.
Алсо, достоверно известно, что на ярушке 20 ноября 2008 года был также сформирован клуб для создания голосования за звание тупой пизды ярушки.
Тупой пиздой 2008 признан Самизнаетекто.

Типичная анкета тупой пизды на сайтах знакомств


Высеры Интеллектуальные цитаты ТП

Я бываю маленькой и ласковой кошечкой,что мне хочется нежиться у кого-нибудь на ручках и мурлыкать, а через несколько минут превращаюсь в хулиганку и забияку.... :) Я и вправду очень достойная маленькая женщина: я мечтаю выйти замуж, готовить своему мужчине вкусную еду, стирать и выглаживать его вещи, рано утром помогать ему собираться на работу, сделать его жилище уютным и содержать в чистоте, родить от него красивых и здоровых детей, быть ему опорой и ласкать его, когда он в плохом настроении и у него проблемы, дарить ему свою любовь...... Люди сами определяют для себя границы дозволенного. В любом случае, секс - очень приятное и полезное занятие, особенно когда люди любят друг друга. Проблема в том, что порой секс - сакральное занятие между двумя людьми, становится обсуждаемой темой для разговоров в обществе. Также меня беспокоит распространение заболеваний, передаваемых половым путем, среди молодежи,которые практикуют и приемлют для себя "случайные связи".
С просторов ask.fm

Представительницы жанра IRL

Успешная особа пролезла в зомбоящик.
Тупых пезд, активно пасущихся в интернетах мы здесь сегодня приводить не будем, ибо это чревато и никому не нужно. Сами ищите. А вот несколько примеров из окружающего мира приведем.
  • Расовая хохляцкая самочка Анна Дзюба (собственно, прославилась только и исключительно своей тупопёздностью)
  • Рублёвская сатана — писательница Оксана Робски (чьи книги посвящены унылым темам «я такая умная и красивая, как же мне богатой с этим жить» и «любовь — это не для вас смертные, а только для мне подобных духовно богатых»).
  • Говногламурная пейсательница, ведущая радио- и телепрограмм Юля Филонова (Livejournal user icon.pngzmeyulya). Тупая пизда из быдлофэшн-тусовки. Её ЖЖ лишает читателей анально-мозговой девственности, многие выкачивают его полностью ибо артефакт. Злобная, мстительная, вздорная баба с неземным ЧСВ и ручной собачкой. Стала звиздой рунета после вброса Сергея Половникова и Дани Шеповалова на mediahunter.ru На волне славы успела посраться с Соней Соколовой (zvuki.ru), Екатериной Пархоменко («КоммерсантЪ», «СНОБ», радио «Свобода») и другими. По собственным словам обладает огромными связями, видимо все вышеперечисленные персонажи будут скоро уничтожены методом распыления на молекулы. Достоверно известно, что читает уютненькое, от чего испытывает нехилый баттхерт, прикрываясь фразой «Товарищи, я реально не обижаюсь и люблю этот сайт, но, если уж накатываете там про кого-то, то пишите смешно и в общем стиле, а то, что это за УГ?»
  • Писательница Катя Гордон (Livejournal user icon.pngkatyagordon), утверждающая, что мужчины два раза кончают в споре с ней. Один раз — от её внешности, другой — от её якобы интеллекта, коим она трясёт в каждую камеру. Словом, атомный пиздец.
Рената снимает ШЭДЭВРЫ.
  • Писательница (это для ТП вообще симптоматично) и режиссёр Рената Литвинова, автор выражения «Как страшно жить» и манеры говорить дебильным сюсюкающим тоном, определяющая себя не иначе как Богиня.
  • Богатая наследница и, впоследствии, телеведущая Ксения Собчак. Заслуженный метр и эталон, хранится в Доме-2. Несмотря на то, что Собчачку часто именуют тупой пиздой, стоит отметить, что она, в отличие от типичной ТП, не претендует на интеллектуальные высоты, так что её зачисление в данную категорию несколько спорно. К тому же определенными навыками интеллекта обладает, что продемонстрировала в прямом эфире с вышеупомянутой Катей Гордон. Любит периодически публично в говно сраться с Анастасией Волочковой, которая в свое время увела у нее какого-то олигарха, и похоже, эти схватки будут веселить народ до тех пор, пока обе эти персоны будут существовать. Типичный срач двух ТП (а там еще и третья подключилась, Анфиса Чехова) — [1].
  • Анастасия Волочкова — самая пропиаренная балерина нашей страны. Хотя как балерина не интересует практически никого. Приобрела кличку «Настя-пылесос» за недюжинный талант сосать хуй в опустошении увесистых кошельков отечественных толстосумов и мировых знаменитостей. В каждом интервью считает необходимым в позе белого лебедя со сложенными крылышками «ворковать» одно и то же, что для нее самое важное на свете — «парить над сценой, ТВОРИТЬ и совершать хорошие „деяния“». Особенно ярко проявила все признаки ТП в ШЗ — [2].

ТП и Гламурное Кисо — в чем разница?

Так они ездят.
Самое принципиальное отличие — Гламурное кисо откровенно, не скрывая, обожает попсу, брендовые шмотки, стразы и лейблы, глянцевые журналы. Гламурное Кисо заведомо и априори тупа как пробка, что можно проследить по огромной цветастой котомке на левой руке, согнутой в локте, кучей стразиков и цепочечек на сиськах и жопках, в очках на пол-ебала, похожая на стрекозу, с журналом а-ля Glamour или OOPS с мобильником у уха, и «интеллектуальным» высером с подружками по типу «А я такая говорю ему…» или «Ну и кароче я напилась ему, и прикинь, хи-хи, далаааа».
Гламурное Кисо не претендует на звание мисс-эрудит или, по крайней мере, на участие в программе «Что? Где? Когда?». Она будет недоуменно хлопать глазками, если услышит слова по типу «ДЦП», «реинкарнация» или «интоксикация» (яркое тому подтверждение — диалоги с башорга номер Bashorgrufavicon.png400228 и Bashorgrufavicon.png397937). А тупая пизда обожает осуждать всё это, заявлять, что она выше «всего этого масс-культа». Любит высокопарно порассуждать «о попсе, заполонившей мир» заезженными фразами (подслушанными, где-то вычитанными). Демонстративно воротит нос от «Космо» и иже с ним, с упоением зачитываясь «Афишей», откуда узнает всё о «концептуальных» шмотках, книжках, выставках. Одним словом, уровень отличия примерно как у гопника и говнаря, в роли последнего, разумеется, ТП (кстати, в зависимости от набранного уровня, ТП либо обожает русский рок, либо ненавидит и стремится уничтожить). В итоге — самое банальное потреблядство и снобизм, точно такие же, как у Кисо.
Сходства ТП и ГК Совпадание вкусов в стилях одежды, брендах, музыке, фильмах. Обязательное подкрашивание губок блеском или помадой после каждого поцелуя, кофепития, членососания, хавкопоедания. Повышенная брезгливость и отвращение к местам общественного скопления по типу метро, вещевых и продуктовых рынков, вокзалов и общественного транспорта. Обязательный шоппинг с подружками в таких быдломоллах, как Европейский, Охотный ряд или ЦУМ. Любимые бренды Gucci, D&G, Max Mara, Louis Vuitton, Chanel, Dior, Sonia Rikyel, Armani, Manolo Blahnik, Lancome, Guerlain, Cartier.
Различия ТП и ГК По личным наблюдениям, гламурные кисо — часто нищебродки-школьницы, неработающие студентки, сидящие на шеях у родителей и доящие их на новую сумочку или туфельки. Тупая пизда — это уже чуть более взрослая аудитория. Вполне возможно, окончившая университет на каком-нибудь факультете пеара, экономики, менеджмента, журналистики или связей с общественностью. Гламурные кисо иногда не погнушаются покупкой сумочки или штанишек от псевдосуперохуенно раскрученных и понтовых брендов на Черкизовском или Савеловском рынках, что для Тупой пизды просто неприемлемо, ибо «некомильфо».
А вообще типажи ТП и Кисо взаимопроникаемы и часто бывает сложно отличить один сорт говна от другого. Бывает и гламурная пизда, и тупое кисо, и тупая гламурная пизда, и гламурное тупое кисо, и многое-многое другое.
Вполне возможно, что это просто разные симптомы одного заболевания.

Заметочка, дабы никто не ушёл необиженным

Основная статьяБей бабу по ебалу
Школьник негодует
Среди всего прочего стоит отметить, что поголовное большинство субъектов, вопящих в голос о тупых пёздах, ББПЕ и прочих инвазивных вмешательствах в личную жизнь духовно богатых дев, имеют ограниченную дееспособность ввиду малого возраста. Человек, асиливший потерять девственность, вряд ли будет с пеной у рта (и на экране) забрасывать говном очередную проявившуюся на горизонте дуру. Хотя это, безусловно, не оправдывает существование на белом свете выдающихся образцов жанра.

101 признак того, что ваша подружка – Тупая Пизда

  1.  Она считает, что вы должны ей всё, а она вам – ничего. 
  2.  Чем больше бы ей даёте, тем больше она считает вас ей должным. 
  3.  Не терпит какой-либо критики в свой адрес.
  4.  Считает, что за секс вы готовы на всё. 
  5.  Смотрит “Дом-2”.
  6.  Считает, что женщина вправе безнаказанно бить мужчину, и что тот якобы никогда не осмелится поднять на неё руку в ответ. 
  7.  Считает нормальным обсуждать вас со своими подругами, но впадает в истерику, если узнаёт, что вы с кем-либо обсуждали её. 
  8.  Способность вынашивать плод считает признаком “богоизбранности”.
  9.  Любит, когда посторонние мужчины уделяют ей внимание; ненавидит, когда посторонние женщины уделяют внимание вам. 
  10.  Здоровье Хуана Карлоса на телеэкране заботит её куда сильнее вашего здоровья. 
  11.  Считает, что проблемы её мамы для вас должны быть важнее проблем вашей мамы. 
  12.  Называет “кобелём” за вскользь брошенные на посторонних девушек в её присутствии взгляды. 
  13.  Жаждет прочесть ваши SMS, впадает в истерику, когда вы желаете прочесть её SMS. 
  14.  Пытается учить вас жизни, впадает в ярость, если кто-либо пытается учить её. 
  15.  Всегда, везде и при любых обстоятельствах требует от вас комплиментов в свой адрес.
  16.  Считает себя вправе требовать от вас отдавать ей всю вашу зарплату. 
  17.  В нехватке денег на приглянувшуюся вещь винит только вас. 
  18.  Смотрит “Дом-2”.
  19.  Считает, что секс с вами – это предел великодушия с её стороны, за которое вы должны благодарить её до скончания дней. 
  20.  Если за секс вы готовы благодарить её до скончания дней, то считает, что даже этого срока не хватит, чтобы отблагодарить её в полной мере. 
  21.  Целесообразность выполнения её капризов обосновывает фразой “если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня!”
  22.  Говорит, что вы “ненастоящий мужчина”, если вы отказываетесь потакать всем её капризам. 
  23.  Любит в вашем присутствии моделировать альтернативную историю своей жизни с другими мужчинами. Моделирование начинает фразой: “А вот, если бы я жила не с тобой, а с <вставить_нужное_имя>, то уж он бы обо мне лучше заботился”. 
  24.  Любит завышать значимость своего вклада в ваш личный быт, употребляя фразы: “Да что бы ты без меня делал?”, “Да вспомни кем ты был до моего появления”, “Да кому ты вообще без меня нужен?” и т.п. 
  25.  Любит подчёркивать “правоту” своей мамы во время возникновения между вами конфликтов. Использует фразы вида “права была моя мама – ты действительно <вставить_нужную_критику>”. 
  26.  Внешность вашего авто намного важнее для неё вашей собственной внешности.
  27.  А цена вашего авто намного важнее его внешности… и практичности. 
  28.  Во время споров с собеседниками пытается создать иллюзию своего интеллектуального превосходства. Но если сделать это не удаётся и оказывается, что собеседник на порядок превосходит её в интеллекте, старается оборвать его речь фразой “Не умничай!”
  29.  Если не может найти весомого логического обоснования своим словам, использует фразу: “Я женщина, а женщина всегда права!”
  30.  При недостатке мужского внимания к своей персоне, использует фразу: “Перевелись на земле настоящие мужики!”
  31.  Если вы дарите ей цветы, то оценивает их не по красоте букета, а по денежной его стоимости. 
  32.  Держит маленькую собачку…чаще на руках, чем на свободе. 
  33.  Мужскую ненависть к Киркорову и Диме Билану трактует как “зависть к их красоте”. 
  34.  Называет “обжорством” вашу необходимость потреблять даже ненамного большее количество пищи, чем потребляет она. 
  35.  Называет “отсутствием чуткости” ваше нежелание смотреть шаблонные мыльные оперы. 
  36.  Называет “интеллектуальной неразвитостью” ваше нежелание смотреть “Дом-2” 
  37.  А “Дом-2” она таки смотрит… или вы сомневались?
  38.  Считает Ксюшу Собчак образцом для подражания. 
  39.  “Дьявол носит Прада” для неё не название произведения, а жизненный постулат. 
  40.  В ресторане оценивает блюда не по их вкусовым качествам, а по их денежной стоимости. 
  41.  Часто закатывает истерику не по причине, а по графику. 
  42.  Никогда не звонит вам первой. В случае необходимости СРОЧНО с вами связаться, кидает SMS с текстом “Pozvoni”. Если не перезваниваете в течении 5 секунд – закатывает плановую истерику. 
  43.  Иногда специально не снимает трубку, когда вы ей звоните. Даже если сама очень хочет поговорить. Даже если срочно. 
  44.  Говорит о том, что пьёт мартини чаще, чем это делает. 
  45.  Даже после кучи оргазмов и полного сексуального насыщения будет просить ещё секса, чтобы полностью вас вымотать – когда у вас чувство вины, то вами легче манипулировать. И легче перейти к пункту 19. 
  46.  Забывает про 23 февраля. Помнит про 8 марта. Считает это нормой. 
  47.  Считает оскорблением, когда ей дарят кухонную бытовую технику. Иногда добавляет, что “рождена не для кухни, а для куни”. 
  48.  Внезапно закончившиеся деньги на её мобильном телефоне – ваш смертный грех…
  49.  …даже если недавно положенная вами на её телефонный счет астрономическая денежная сумма была спущена ей в течении следующего получаса.
  50.  Покупку пива считает куда более расточительной тратой денег, нежели оплату услуг гадалки или экстрасенса. 
  51.  Играет с подругами в игру “кто сильнее раскритикует своего мужа”. Если выигрывает, то устраивает вам истерику… 
  52.  …если проигрывает, то тем более. 
  53.  Ваше незнание известных модельеров – верх тупости и необразованности. Её незнание того, кто такой Никита Хрущёв – норма, и вообще “не умничайте!”. 
  54.  Если на ней одежда дорогой “брендовой” марки – она всенепременно попытается это подчеркнуть… ибо внешний вид одежды, ровно как и её практичность, не всегда об этом свидетельствуют. 
  55.  Сломанный ноготь – повод для истерики. 
  56.  Женская импульсивность и эмоциональность для неё – следствие “чувственности”, как результата “развитого интеллекта”. Мужская сдержанность и хладнокровие – следствие “толстокожести”, как результата “тупости”. 
  57.  Любой, кто не согласен с предыдущим пунктом – “ненастоящий мужчина”. 
  58.  Я уже упоминал, что она смотрит “Дом-2”? 
  59.  Наличие у себя ребёнка считает достаточным признаком своего превосходства над другими женщинами… 
  60.  В дискуссиях за отсутствием весомых и логически обоснованных аргументов, но при наличии ребёнка, начинает использовать фразы: “Вот будут у тебя дети – тогда поймёшь”. 
  61.  При конфликтах непосредственно с ребёнком использует фразу: “Я тебя родила, я за тебя и решаю!”…
  62.  …даже если “ребёнку” уже 30 лет. 
  63.  В конфликтах с бездетной женщиной использует вопрос: “Ты вообще рожала???”
  64.  Вопли в потолок во время родов для неё – верх человеческого героизма. Храбрость и волевые усилия израненных, но продолжающих сражаться мужчин-бойцов во время войн, для неё – ерунда. 
  65.  Несогласие с предыдущим пунктом для неё – смертельное преступление. 
  66.  Верит, что все войны на планете из-за мужчин. И что если бы женщинам дали власть, то на земле бы воцарились покой и гармония…
  67.  …при этом люто и бешено истерит во время месячных и отказывается предположить, что “мировые лидеры” с подобной хронической психоэмоциональной неустойчивостью быстро бы превратили планету в ядерное пепелище… 
  68.  …а ещё отказывается верить материалам, повествующим о превосходящем количестве насилия в женских тюрьмах над мужскими. 
  69.  Называет “козлами”, “уродами”, “импотентами”, “педиками” и “ненастоящими мужчинами” всех, кто хотя бы вскользь попытается упомянуть о двух предыдущих пунктах. 
  70.  Иногда путает между собой имена ребёнка и своей маленькой собачки.
  71.  Совмещает убеждение о том, что “пахать на мужиках надо, пока здоровые”, с убеждением о том, что она “отдаёт мужчине лучшие годы своей жизни”. 
  72.  Если есть ребёнок, то его норовит уложить рядом с собой в постель. Вас отсылает спать на диван…
  73.  Количество ласковых слов в адрес её маленькой собачки по определению превосходит количество ласковых слов в ваш адрес. 
  74.  Истерит, если её ребёнок не отличник. 
  75.  В общественных местах провоцирует конфликты, зная, что в нужный момент сможет спрятаться за вашей спиной.
  76.  Если спровоцированный ею конфликт был замят вашими усилиями, то вы для неё – “тряпка”. 
  77.  Если вы поддержали спровоцированный конфликт и потерпели крах, то вы для неё – “слабак”. 
  78.  Если вы поддержали спровоцированный конфликт и одержали победу, то вы для неё – “дурак, потому что лезете на рожон”. 
  79.  Если нет повода и технической возможности для провокации конфликта – не радуйтесь, вам всё равно найдут, что поставить в вину. 
  80.  Любит фотографироваться за рулём дорогих иномарок, даже если не умеет ездить. Делает при этом пафосное лицо. 
  81.  Говорит о занятиях йогой больше, чем занимается. 
  82.  Ревнует подросшего сына к его подружке. 
  83.  Ревнует к подросшей дочке всех окружающих мужиков. 
  84.  Старается привить чувство вины и неполноценности своим детям, как некогда она прививала его вам. Так ими будет проще манипулировать… 
  85.  …при этом пытается хвастаться своими детьми перед другими родителями. 
  86.  Истерит, когда ребёнок выбирает не ту профессию, что она ему желала. 
  87.  Истерит, когда ребёнок выбирает не ту религию, что она ему желала привить. 
  88.  Истерит, когда ребёнок выбирает. Что-либо. Сам. Без учёта её мнения. 
  89.  …даже если “ребёнку” 30 лет. 
  90.  “Дом-2”… ну, вы в курсе. 
  91.  В особо лютых ссорах любит устраивать картинный “уход из дома к маме”, ожидая, что вы тут же броситесь её отговаривать и умолять остаться. 
  92.  …при этом требует вас помочь ей собрать её вещи и вызвать для неё такси. 
  93.  Если вы не выполняете её требования из предыдущего пункта – вы для неё “ненастоящий мужчина”. 
  94.  Если вы за время её сборов не начали просить прощения и умолять остаться – вы для неё “ненастоящий мужчина”. 
  95.  А если через долгое время после её ухода вы так и не приползли к ней на коленях, то вы не только “ненастоящий мужчина”, но ещё и “козёл”, “моральный урод”, “импотент” и “гомосек”. 
  96.  Если после всех вышеуказанных пунктов становится окончательно брошенной, выгнанной из дома и одинокой, то винит в этом всех мужчин планеты, и, разумеется, ни в коем случае не себя… 
  97.  …при этом ещё громче рассказывает всем о том, что “потратила на вас лучшие годы своей жизни”. 
  98.  Смотрит “Дом-2”. Не говорите, что вы этого не ожидали. 
  99.  Дико фрустрирует, читая этот текст.
  100. …но временами пытается не подавать виду, скрыть всё за маской снисходительности, насмешки, небрежения…
  101.  …считая при этом автора “моральным уродом”, “козлом”, “импотентом”, “гомосеком” и “ненастоящим мужчиной”.