Тупая пизда

Halt! Страница огорожена от тупых пёзд. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.

ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — тупая пизда.

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

«	Мягкое кресло, клетчатый плед, Не нажатый вовремя курок.	»
— Цой

Собирательный образ ТП

Тупая пизда (ТП, кит. 傻屄^[1]) — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не слишком обремененной интеллектом, но тем не менее пытающейся изобразить из себя что-то этакое. Самка биологических видов «Интеллектуальный сноб» и «Инди». Дева с высокой степенью личной индивидуальности и ослепительным ОБВМ. Один из основных объектовлюбви анонимуса.

Содержание  [убрать] 1Использование термина 2Тупопёздность и её проявления 3Основная деятельность 4Отличительные особенности 4.1Тупая пизда и секс 4.2Тупая пизда и зарабатывание на жизнь 4.3Тупая пизда и религия 5Если тупая пизда начинает подозревать, что ее считают тупой пиздой 6Тупая пизда в интернетах 6.1Конкурс «Тупая пизда года» 6.2Типичная анкета тупой пизды на сайтах знакомств 6.3Высеры Интеллектуальные цитаты ТП 7Представительницы жанра IRL 8ТП и Гламурное Кисо — в чем разница? 9Заметочка, дабы никто не ушёл необиженным 10См. также 11Ссылки 12Примечания

Использование термина

«	Я вся такая внезапная... Вся угловатая такая... Такая противоречивая вся...	»
— из фильма «Покровские Ворота»

Суть такова.

Данное выражение было известно (ИЧСХ — востребованно!) задолго до появления Луркоморья в частности, и компьютеров вообще. А вообще, у «тупой пизды» (ТП) как типажа имеется множество близких и не очень аналогов и прототипов в разных культурах и исторических периодах.

Сейчас же, как и в случае с быдлом, «тупая пизда» — одно из излюбленных ругательств небыдла, открывшего для себя лурк. В особо запущенных случаях в ТП превращается любой оппонент, посмевший не согласиться с ценной точкой зрения Анонимуса и, если оппонент женского пола, это звучит обиднее, чем просто сказать «ты пизда».

Тупопёздность и её проявления

«	Я самая обаятельная и привлекательная. Я жутко нравлюсь мужчинам. Они от меня без ума	»
— из одноименного фильма

Исчерпывающее хрестоматийное описание ТП представлено в романе Уильяма Сатклиффа «А ты попробуй».

Вводный видеокурс в мир ТП
Праведный гнев реального поцана Многого добившиеся ТПшки. ТП и ногомяч О смерти — смеясь	Торжественная речь сферической ТП в вакууме «правом левом» углу.[2] Типичный поэтический высер ТП.	Эталонная сельская ТП против ТП в жюри и двух ТХ. Самая умная ТП очаровательная дурочка АГМУ. Клинический случай Клип, снятый тупыми пездами, о тупых пездах и для тупых пезд. Название символизирует

Основная деятельность

Досуг тупой пизды.Тёплый клетчатый пледприсутствует

Вау! Черно-белая фотография — это очень здорово! Особенно, с прикрытыми волосатой рукой сиськами

• Быть в центре внимания.

• Рассуждения на тему отношений между мужчиной и женщиной. Как и всякий альтернативно одаренный индивидуум, ТП считает, что знает про отношения всё на свете, и при каждом удобном случае старается давать слушателям «полезные» советы. При указании на ярко выраженную некомпетентность, тупая пизда исходит кипящим зловонным говном и неистово вбрасывает его в вентилятор. Если копать глубже, выяснится, что вселенские знания она почерпнула из дамских говнокнижек, журнала «Cosmopolitan» и быдлошоу «Дом-2».

• Ничего не есть и заниматься фистингом фитнесом, даже если в ней нет ни капельки жира (тем, у кого он есть, ни фитнес, ни диеты не помогают), причём сама ТП утверждает, что жир в ней есть и в огромных количествах. В качестве доказательства она показывает складку кожи — надо заметить, что выглядит это весьма соблазнительно. Скорее всего, это делается в целях получения морального удовлетворения, когда пиздострадальцы на её жалобы про жир начинают убеждать её в обратном.

• Зачастую любит смотреть «интеллектуальные» игры типа «Что? Где? Когда?» и «Своя игра». Угадать, на какой сектор покажет стрелка волчка или какая тема останется для розыгрыша в финальном раунде — является основной целью просмотра.

• В обществе всегда демонстрирует половое поведение в этологическом смысле, вне зависимости от того, уместно это или неуместно в какой-то ситуации. Часто ей мерещится любовная атака, она проявляет постоянную готовность сыграть свою роль самки в примитивных ритуалах ухаживания — даже если роль самца никто играть и близко не собирался. Это может проявляться как в виде дразнящего флирта(под этим словом, кстати, может пониматься все: от невинного «я тя лю» вконтактике до забытых где-то трусов или вообще случайного секса в подъезде), так и в виде показного «целомудрия» и демонстративного опускания взоров «невинной девушки» (этот вид, впрочем, уходит в прошлое, но кое-где сохраняется). Также это может проявляться в демонстрации «гордой недоступности», или презрительном взгляде, в котором читается «всем вам мужчинам только одно и надо».

• Очень любит слушать попсу и выискивать в ней глубокий мистический смысл (этим, впрочем, какое-то время ради развлечения занимался даже Дугин). Всегда убеждена, что каждая услышанная ею песня из этого жанра относится только к ней, сочинена была только про нее, потому что наиболее точно подходит к её жизни и текущей любовной истории — например, на день рождения любую песню по радио про этот праздник воспринимает как произведённую лично для неё, в то время как миллион таких же, как она, думают точно так же. Можете ради лулзов позвонить на радио и заказать тупой пизде Buck Dich. Впрочем, это не мешает ей высокопарно разглагольствовать о «попсе, заполонившей мир».

• Коверкает русский язык, изобретая тошнотворные прилагательные типа «девочковое» или «ребёнкин».

• Обожает слово «обожаю».

• Даже при самой невинной критике личности тупой пизды, её увлечений, сколь быдляцкими они бы ни были, тупая пизда впадает в бешенствои анально огораживает себя от «недостойного» анонимуса. Самое страшное — подвергает его жуткому голодомору, не давая как ИРЛ, так и в вконтактах, асечках и проч. и проч., что какбэ символизирует ФГМ и кое с кем роднит.

Отличительные особенности

No comment. Сфера.

Наши собачки

Советы по излечению

Проявлениям тупопёздности в интернетах посвящен особый раздел.

• Нужно сказать, что подавляющая масса тупых пёзд — гуманитарии. Но не все гуманитарии — тупые пёзды. Среди представительниц технических специальностей и математического склада ума тупые пёзды встречаются крайне редко. Но встречаются.

• Тёплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательный атрибут тупой пизды, наряду с томиком Коэльо, Молескином и калебасой матэ с торчащей из неё бомбильей. Кроме того, настоящая тупая пизда обязана регулярно смотреть фильмы «Реквием по мечте», «Миллионер из трущоб», «Шоколад», а в особенности — «Амели». Кстати, о Париже ТП вздыхает регулярно и на каждом углу заявляет, что мечтает выпить чашечку кофе где-нибудь на Монмартре. Оказавшись-таки в Париже, испытывает жесточайший разрыв шаблона от засилья нигр и арабов и в дальнейшем о «вояже мечты» рассказывает неохотно.

• Если на горизонте появляется человек одного с ней круга, ТП обязательно тащит его в те самые арт-кафе и обязательно добавляет, что каждый будет платить сам за себя. Делается это с единственной целью — заставить жополиза чувствовать себя говном. Если он станет не соглашаться — будет записан в тупые сперматозавры, если согласится — конечно же, в альфонсы. Вычислить ТП с пиздострадальцем в любом месте очень просто. Она смотрит на него насмешливо, как бы намекая, что абсолютно сечёт его грязные намерения, но пока им подыгрывает, потому что он забавный зверёк. Пиздострадалец, чей моск затуманен спермотоксикозом, в надежде на близкие отношения, послушно принимает в уши всю псевдомудрость ТП и даже пытается произвести на неё впечатление.

• Зачастую у ТП наблюдаются явные проблемы с собственным именем, будь то «Ира», «Маша» или «Полина». Она либо навязчиво и нездорово гордится им, либо коверкает его до неузнаваемости, либо вовсе заменяет его очередным ником или псевдоглубоким английским словосочетанием (видимо, чтобы её священную анкету или блог никто просто так не нашёл). Не поленится даже сменить паспорт, выбрав более благозвучное и загадочное (на её взгляд) имя.

• Если в паспорте у ТП написано «Наталия», а не «Наталья» или же «Катерина» вместо «Екатерина», ЧСВ хозяйки паспорта приобретает поистине неимоверный размах, будто эта ёбаная буква «и» автоматически делает её королевой всея Вселенной. Попробуйте также назвать Верой тупую пизду, которую зовут Вероника — узнаете о себе много нового.

• Также тупые пёзды очень болезненно реагируют, когда к ним обращаются на «ты» незнакомые: «Мы с вами на „ты“ не переходили!»

• Тупая пизда не знакомится на улице.

• Тупая пизда имеет привычку говорить о себе в мужском роде — «я сделал то-то», «я сегодня нервный» и т. п. — по такому фалломорфизму анонимус с достоверностью 95% определит, что имеет дело с Духовно богатой девой (sic!).

• У нашей героини, в принципе, не всё гладко с именами и названиями — она имеет странную склонность сокращать их в своей прямой речи, пример: вместо «Вчера гуляла с Васей» она непременно напишет: «Вчера прошлись (проветрились) с В.» или вместо «Хочу поехать в Севастополь» — «Давно меня не было в родном С.». Очевидно, это должно указывать на избранность круга общения, ведь понять её ОБВМ — задача, недоступная быдлу.

• Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидит данный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем, что в «в женщинах много жёлчи, все они завистливые лживые сучки» (каждый раз забывая при этом, что она сама является женщиной). Впрочем, ТП это совершенно не волнует, ведь дружбе с женщинами она предпочитает дружбу с мужчинами, так как с ними «нечего делить» — имеется в виду, что две подруги могут поделить мужика и посраться к чертям собачьим, а вот с мужиком такого не будет.

• Тупая пизда постоянно стремится дифференцировать понятия «друг» и «мужчина». Очень любит рассуждать на тему, каким должен быть «настоящий мужчина».

• Одной из характерных особенностей ТП является выращивание мужских гомосексуальных пар в играх серии The Sims.

• С наступлением старости из тупых пёзд получаются, как правило, хорошие и годные слуги Сотоны.

Тупая пизда и секс

Секс для ТП — священная корова. Она всегда люто, бешено срёт кирпичами, если невзначай проронить какую-нибудь натуралистичную фразу о сексе. Сами слова «трахаться», «совокупляться», «сношаться» считает вульгарными, поскольку она этим никогда не занимается, она-то занимается «любовью». Тем не менее, обожает двусмысленные фразы и «смищные» шутки.

Поднять свое ЧСВ Тупая пизда может только одним способом — выглядеть как блядь, но никому не давать. Поэтому хронически стоит перед выбором — секс или ЧСВ. Обыкновенно выбирает ЧСВ, отчего страдает лютым недоёбом, который в свою очередь приводит к запущенному ФГМ. Тайно мечтает быть изнасилованной.

ТП считает, что дать шанс мужикам попользоваться своей пиздой — это великий подвиг, и ее за это должны носить на руках, засыпать вениками из цветов и грудой подарков, хотя, зачастую, она может быть и бревном в постели.

ТП порой хвастается своими подвигами на сексуальном поприще и считает, что именно она снимает мужЫков для своего ублажения («Я его выебала», ср. Я его содержала). Надо отдать ей должное — зачастую именно так всё и происходит. А когнитивный диссонанс, который она испытывает, убедившись в обратном, доставляетособенным образом.

Нередко ТП поднимает своё ЧСВ утверждением, что она якобы бисексуальна, при этом из её бисексуального опыта можно привести в пример только «поцелуй в щёчку» от мамы в далёком розовом детстве.

Как правило, длительных отношений у тупой пизды ни с кем не бывает, что вынуждает её написать в цитатах или профайле в ЖЖ: «Не плачь, потому что это прошло, улыбнись, потому что это было» © Г. Маркес.

Пример высказывания ТП (Юлиана из группы «Блестящие»): «Моё сердце немного занято, но в нём ещё есть место, так что у поклонников есть шанс».

Тупая пизда и зарабатывание на жизнь

Собираясь на работу. Типичное утро

Тупая пизда всегда независима. Даже если занимается отсосом начальственных хуйцов ради загранкомандировки. Чтобы не страдать когнитивным диссонансом — Тупая пизда всегда тайно любит жалеет того, чей хуй сосёт. Маркер: многозначительная запись в бложике «Я не ангел… Я женщина… Как я могу его бросить?… Ведь он погибнет…» Но чтобы он не мог ею просто пользоваться — в доказательство своей любви усиленно ебёт ему моск.

Особенно яркие представительницы ТП — эталоны тупопёздности, заслужившие вечного хранения в Парижской палате мер и весов, — встречаются среди актрис и режиссёров, писательниц и журнализдок, а также прочего небыдла, занятого пеаром ирекламой.

А обычная тупая пизда работает где-то в среднем звене, куда карьерно выросла из секретутки. Либо разводит на бабки очередное быдло или гопника. Или даже совмещает приятное с полезным.

Тупая пизда и религия

«	Женщина — тварь хилая и ненадёжная.	»
— Блаженный Августин

К чести ТП — ПГМ и прочим религиозным фанатизмом она страдает крайне редко, отчего, впрочем, окружающим не легче. Отсутствие религиозных убеждений в нашем случае объясняется не наличием мозга (а в нём — образования), а убеждённостью в своей великой миссии и особом духовном пути. Nuff said.

ТП падка на эзотеричность и мистический антураж, но поскольку читать философские трактаты ей лень, она забивает себе голову попсовыми сказками. В лёгких случаях это будет лишь чуть менее популярная религия, например, католичество или буддизм (впрочем, такая католичка, как правило, даже не знает, что это там за filioque, а буддистка узнаёт об этой религии по европейским пересказам). В тяжёлых случаях ТП начинает считать себя ведьмой (или кем там ещё именуют себя нынешние фаерболометатели), летать в атсрале, рассуждать о древних цивилизациях, карме и чакрах и грозится приворожить или проклясть всех, кто встал на её пути. Чуть менее, чем все современные и не очень «эзотерические» книги написаны именно для этой категории лиц (а порой ими же и написаны) — да-да, начиная от Блаватской и Папюса, заканчивая каким-нибудь Юрием Лонго или Друнвало Мельхиседеком (всех и не упомнишь, ибо ТЫСЯЧИ ИХ!).

Настоящая оккультная литература у ТП-эзотеричек не котируется, ибо для её понимания требуются мозги и немалая эрудиция. Им подавай любовные заговоры на печати Соломона и чёрную магию для домохозяек, а также про то, как египтяне тридцать миллионов лет назад летали на летающих тарелках и бомбили атлантов скалярным оружием…

Если тупая пизда начинает подозревать, что ее считают тупой пиздой

Типичная реакция сабжа на эту статью.

Последняя ПТУшница видит себя, как миниумум, такой. Ой-вей!

Симптомом является сумрачная запись в днявке о том, «как она устала, мир такой жестокий, какие-то уроды смеют сомневаются в ее царственном величии никто меня не понимает». В ответ ей советуют моментально воткнуть «Секс в большом городе», пойти в фитнес-зал, заняться шоппингом, покушать сладкого, выпить шампанского с подружками.

Когда зомбоэффект достигается — через день, два, три непрерывного фтыкания сериалом — ТП удовлетворенно пишет в бложике, что она снова чувствует себя тупой пиздой королевой.

У тупых пёзд с особо завышенным ЧСВ частенько встречается другая реакция на горькую действительность. Обычно, если такой «королеве» говорят, что она является сабжем этой статьи, ее реакция сводится к двум направлениям:

• унизить собеседника словами типа «на себя в зеркало посмотри», как бы одновременно возвышая себя и переводя стрелки со своей тупизны на внешность;
• гордо заявить, что все просто напросто ей завидуют, поэтому не стоит обращать внимание на жалкое тяфканье.

Если же у тупой пизды наличествует терминальная стадия ФГМ, любые проявления депрессии у неё принимают вид тотальной и не прекращающейся истерической психопатии.

Будучи идеальным троллем, наша героиня никогда не признает, что она ТП. Для неё осознание собственной тупопёзности моментально означает переход на иной уровень бытия — сиречь былинный FAIL для тролля — и неиллюзорно превращает её в эпическую «идеальную женщину».

Тупая пизда в интернетах

Глубокоbezzzмысленныйтекст.

Пример вконтакте.

Аватарка, своеобразный эталон.

Яркий пример псевдоэротичного говнокреатива.

Тупую пизду в интернетах можно заметить за много километров:

• на странице вконтакте ник и аватар меняется с частотой приблизительно 5 раз в день. Там же напиханы цитаты, надёрганные все из тех же «великих» Коэльо, Бегбедера, Минаева. Все это красиво дополняют цитаты из латыни и своего собственного творчества. Но сторонний посетитель этого всего не увидит, ибо обычные смертные не в праве смотреть на страничку богини.
  • Частенько фотографируется в страдальчески-задумчивых позах с последующим выкладыванием этих фото в альбомы в черно-белом виде — с последующими комментами типа «Вау! Черно-белая фотография — это очень здорово!», оставленными единомышленницами.
  • Семейное положение: «не замужем» (альтернатива — «всё сложно» или же «помолвлена», ведь не может же такая уникальных красоты и дарований дева сама быть «в активном поиске» кого-то). Но при наличии каких-либо идиотских лёгких отношений напишет «встречается с» или «замужем», дабы поднять уровень ЧСВ. Также часто пишет хуету вроде «НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ!», хотя она на хуй никому (кроме пары-тройки пиздолизов) не упала.
  • В разделе «места» перечислены все уютненькие арт-кафе, ондырграундные клубы, кофейни, суши-бары города, которые поместились. Названия и адреса перепечатывает из журнала «Афиша». Бывать в этих местах не обязательно.
• В анкетах контакта и в блогах в разделе «Интересы» любит написать кучу слов, 95% которых нельзя назвать интересами и деятельностью, но которые, видимо, призваны подчеркивать «исключительность», «нестандартность мышления». Особо часто попадаются интересы «ходить босиком по лужам», «сидеть на подоконнике». И обязательно числится парочка креативных, творческих увлечений. Самое популярное — фото-арт (точнее, жалкая пародия на него, в данном случае). Каждая вторая владеет говнозеркалкой и обожает срать в бложике своими «шедеврами». И, естественно, мнит себя очень, очень богемной и творческой личностью.

Я не хочу ни трахаться, ни пить. Не надо ни травы, ни сигарет Вот только б до утра доволочить Сознание, упялиться в рассвет. Горячий лоб к холодному стеклу, И кайф ловить от города во сне. На подоконник сесть, как на иглу, И жить, как будто за окном, а не в окне

Иногда тупая пизда предпочитает не люто сраться, а тонко отшучиваться. И хотя обычно это представляет из себя глухое петросянство илидетсадовские мазы вроде «у кого что болит — тот о том и говорит», ТП думает, что сказала достаточно и может с победой навсегда сваливать из треда по телам поверженного быдла. Потом, конечно, возвращается, видит вызванное своим высером веселье и срёт кирпичами.

В коммьюнити girls_only и прочих «высококультурных» местах тупую пизду обычно называют духовно богатой девой.

Конкурс «Тупая пизда года»

Также в ЖЖ проводится ежегодный конкурс «Тупая пизда ЖЖ», где призами являются разные вещи, но за 1 место — обязательно ТКП.

Алсо, достоверно известно, что на ярушке 20 ноября 2008 года был также сформирован клуб для создания голосования за звание тупой пизды ярушки.

Тупой пиздой 2008 признан Самизнаетекто.

Типичная анкета тупой пизды на сайтах знакомств

Смотреть тут 

Пример аватара тупой пизды

Альтернативный вариант аватара

Я такая распиздатая вся… Меня режут лезвием, медленно чтоб было больнее! Я такая какая Я есть. Могу быть разной. Интересная, общительная, веселая, не глупая, привлекательная, внимательная, умею слушать. Есть доля стервозности, упрямая… И в этом вся Я!!! А вот ты, если ты такой-то и такой-то — можешь мне не писать Если напишешь то-то и то-то — будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 — иди на хуй Если у тебя нету белого мерседеса — можешь застрелиться Ужинаю я только в ресторане Звонить мне только когда я захочу Трахаться мне не предлагай Не материть Обращаться ко мне только на «Вы»

О себе Ищу мужчину, сказать «спонсора» — как-то грубовато, в общем, мужчину, способного обеспечить материальную поддержку. я очень добрая и нежная, в меру умна и эрудирована. больше люблю слушать, чем говорить. готова не только взять, но и многое отдать. Да нет, спонсор — ужасное выражение, это слово мне самой тоже не очень нравится, просто мне хочется найти такого мужчину, который будет обо мне немножечко больше заботиться, чем я о нем, ну вот примерно так, нереальные требования?) только прошу, замуж не зовите

В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен. Те, кто злословит обо мне-путь знают — Я ГОРАЗДО ХУЖЕ!

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты...

Аведь я неплохая! Я совсем не плохая, может быть, даже хорошая. Ну, я не подлая, не злая, не завистливая… э-э… в общем, ну, действительно, хорошая. Я хорошая. Я это поняла, я — хорошая! У меня прекрасные друзья, очень хорошие, а если у меня такие хорошие друзья, значит, и я сама хорошая, если у меня такие друзья. И… я никому не делала ничего плохого, никого не обижала, ну, по крайней мере, намеренно.ТО ЕСТЬ Я ХОРОШАЯ ,МЕНЯ МОЖНО ЛЮБИТЬ. Я хорошая. Нельзя сказать, что я красивая, но… у меня… у меня… у меня симпатичное лицо, мне говорили, и даже красивые глаза… Мне кажется, что я многим нужна. Я хорошая. Мне кажется, что я прилично одеваюсь, что у меня есть вкус, я ничего не забываю, никого не подвожу, я не забываю дни рождения моих друзей, и близких, и родственников, но главное — главное!я хорошая!)

Данный текст был нагло скопипизжен и переписан на свой лад у расово верного пейсателя Е. Гришковца, спектакль «Как я съел собаку»

Надоели примитивные знакомства, общение ни о чём или бросания в омут с головой. Устала я от этого. Хочу интересных людей с минимальным количеством тараканов в голове. А ещё, как и каждой нормальной девушке хочется заботы, ласки и внимания. Просьба идиотских вопросов не задавать, то есть, думать головой. Вы вообще любите дурацкие вопросы?Вот и я их не люблю. Не нравятся анкеты без фото, вопросы где? сколько? какие условия? И абсолютно бессмысленные подмигивания. Длительная переписка вроде : а чем ты занимаешься и в чём смысл жизни — это пустая трата времени. Поговорить люблю, но для этого есть аська или контакт, а тут — сайт знакомств. Давайте знакомиться:) Предпочитаю знакомиться с киевлянами. Меня зовут А. Люблю раннюю осень, не люблю поэзию, а больше зарубежную прозу, обожаю кино, особенно артхаус, музыку (электронную, как ни странно) и поп, увлекаюсь психологией, фото (в качестве модели), очень социальное существо, хотя от людей устала. Люблю суши, ванильное мороженное и кофе с молоком. В людях больше всего ценю чувство юмора, ум, красоту и… чистоплотность) Не очень люблю писать подобные штуки, поскольку хочется написать что-то структурно и в то же время интересно, а получается какой-то винегрет. Уфф. А вообще я очень хорошая, правда.

Глубокие познания ТП в области психологии полов, грамматики и быдлодизайна

Стехи

Махровая представительница класса

А это — гламурная ТП:

Патологически добра и позитивна, бываю остра на язык,в исключительных случаях стерва!

1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол — зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять. 13. Бриллианты — лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!» 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска — друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться? Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.? Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ . Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева!

Данная фраза является своеобразным детектором: чем страшнее ТП, тем больше вероятность обнаружения этой фразы в её профиле, так как она является спасительной соломинкой, объясняющей опухшему ЧСВ дамы, почему её, умницу-красавицу, до сих пор никто не берёт. Хотя IRL мужчина, увидев вблизи эту красоту, от страха реально залез бы на макушку дерева.

И так далее.

...и невозможно забыть

В фотоальбомах тупых пёзд практически всегда встречается «фото», представляющее собой чёрный фон, на котором написано: «меня трудно найти, легко потерять… и невозможно забыть!!!». И похуй, что такой «статус» вызывает у мужчин ассоциацию с носками. Аналогичная фраза часто встречается и в разделе «О себе». Отличительным признаком может стать и анкета, выставленная на сайте знакомств, со статусом: «Не знакомлюсь!!!».

Эти стихи попадаются в анкетах ТП, из-за частого употребления уже навязли в зубах:

Я женщина, и значит я — актриса, Во мне сто лиц и тысяча ролей. Я женщина, и значит я — царица, Возлюбленная всех земных царей. Я женщина, и значит я — рабыня, Познавшая соленый вкус обид. Я женщина, и значит я — пустыня, Которая тебя испепелит. Я женщина, сильна я по неволе, Но, знаешь, даже если жизнь борьба, Я женщина, я слабая до боли, Я женщина, и значит я — судьба. Я женщина, я просто вспышка страсти, Но мой удел — терпение и труд. Я женщина, я то большое счастье, Которое совсем не берегут. Я женщина, и этим я опасна, Огонь и лед навек во мне одной. Я женщина, и значит я прекрасна, С младенчества до старости седой. Я женщина, и в мире все дороги Ведут ко мне, а не в какой-то Рим! Я женщина, я избранная Богом, Хоть этим и наказана я им…

Пиздострадания

Тупая пизда искренне верит в свою уникальность

Тупую пизду обманул очень нехороший мальчик

Уровень тупопёздности is over 9000

В конце концов эти строки так всех достали, что народный гнев, наконец, выплеснулся в виде пародий:

Я — Огр, и это значит я не умный, хоть у меня большая голова. Я — Огр, я иногда бываю шумный, мне сложно рифмовать порой слова. Я — Огр, значит, вот какое дело, я сильный, и могу я больно бить Я — Огр, но бываю мягкотелым, и от обид не хочется мне жить. Я — Огр, я гы-гы, я угу-бугу! И пусть никто не знает этих слов! Я — Огр, и по-другому я не мугу порвать непонимания оков. Я — Огр, и меня не понимают, а я им говорил, что я поэт! Они мне: «Так поэты не воняют»! Ответил кулаков моих дуэт. Я — Огр, а значит, многое умею, умею спать и, иногда, не спать. Я не таких как я порой жалею: они же не умеют столько жрать. Я — Огр, это значит, что я Главный! Я — Огр, это значит Пуп Земли! Я — Огр, и я вовсе не тщеславный, я просто Огр, так что отвали. Я — Огр, я между Дьяволом и Богом, терзаемый борьбою разных сил. Я вечером напился свежим грогом, потом, кажись, Христа я воскресил. Я — Огр, и этот стих ужасно длинен. Но что поделать, он же про меня! Я пафосен, но в этом не повинен, я, я, я, я, я, я,Я,Я,Я,Я!!!

Еще одна пародия:

Я девушка, а значит это вот что Я девушка и вечером и днем С утра, и в полдень, в час и даже ночью Я девушка, красивая причем И про меня твердят все без умолку Все разговоры обо мне ведут Что я красавица, спортсменка, комсомолка И мой удел терпение и труд Я девушка, и при любой погоде Я представляю слабый женский пол Я девушка — на инглиш в переводе Все это означает «ай эм гёрл» Я девушка, а значит я принцесса Возлюбленная всех царей земных Я девушка, а значит поэтесса Ведь написала я великий стих! И кто-нибудь, читая эти вирши Подумает наверное при том: Вы девушка, хоть избранные свыше Но очень уж обижены умом

Или

Ты женщина — и значит, что ты шлюха. Известны миру тысячи блядей. Ты женщина — и значит мыть посуду Обязана ты до последних дней. Ты женщина, а значит «Иди нахуй» Тебе услышать будет не впервой Ты женщина, и это только значит — Ты думаешь пиздой, не головой. Ты женщина — и это хуже смерти, Ведь смерть не пиздит время и бабло. Хотя ведь смерть же не мужского пола, Не объяснять тут можно ничего. Ты женщина, и в мире все дороги Ведут уж точно не в твою пизду, И я не буду как волчок крутиться, Тебе с небес снимаючи звезду. Ты женщина, и если бы не ты То мы ещё б в раю кокосы жрали. Ты женщина, и лучше уходи. Таких как ты, тут никогда не ждали.

ЕЁ идеал мужчины.

ТВОЯ МЕЧТА! ПРИНЦ! Умный и богатый, ласковый и нежный, симпатичный и высокий, весёлый и заботливый. Не пью, не курю, матом не ругаюсь, наркотики не принимаю, дарю всегда цветы, уважаю твою маму. Удовлетворяю все твои прихоти. Дать деньги на шубку, брюлик, машинку, кофточку или сапожки…НЕ ПРОБЛЕМА! По первому же требованию и столько, сколько нужно. Даже можно и больше, чтобы с запасом, и хватило на ресторанчик, ночной клуб или салон красоты. Также дам денег на операцию по увеличению или уменьшению груди, липосакцию, подтяжку всего, что ты захочешь. Хочу, чтобы моя девушка была только самой лучшей, КОРОЛЕВОЙ! А на это любых денег не жалко. А ещё у меня море свободного времени для общения с тобой, т.к. на работе я появляюсь изредка и лишь исключительно для того, чтобы забирать деньги. Ведь нет ничего лучше, чем слушать твой божественный голос с утра до вечера. Готов не спать ради тебя ночи напролёт. С огромным удовольствием выслушаю все твои истерики и претензии, и непременно пойду исправлять свои ошибки и недочёты. Не заставлю тебя готовить, мыть посуду и полы, стирать. Для этого есть домохозяйки! Пусть они этим и занимаются. Никогда не заставлю тебя работать. Зачем это? Есть же я у тебя и мой банковский счёт. Его хватит нам, нашим детям и твоим родителям и родственникам. Обожаю, когда ты общаешься со своими подружками по телефону или в нашем коттедже на берегу тёплого моря. Сексом занимаюсь лишь только по твоему требованию! А если он тебе не нужен, да и фиг бы с ним. Тем более в жизни столько причин, чтобы им не заниматься. Ерунда всё этот секс. Он нужен только «похотливым козлам и этим уродам-извращенцам». Нам же нужна любовь, бескорыстная и чистая (как у нас)!

Некоторые особо продвинутые представительницы даже сами пытаются писать стихи (про любовь и душевные страдания, разумеется). Традиционно подобные эпические высеры характеризуются сверхъестественным уровнем безграмотности, огромным количеством крайней степени идиотских метафор, отсутствием вменяемого смысла:

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну — расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина — просто Я — стопроцентная ЖЕНЩИНА

или:

Я Вас люблю. Я Ваша без остатка. Я женщина почти без недостатков. Я истеричка. Я невыносима. Я разная, как сто улыбок мима. Я эгоистка. Я великолепна. Я от своих лучей, сияя, слепну. Я нимфоманка. Я — непостоянна. Я ветрена, я буду Ваша рана. Я вечная эксгибиционистка. Я обнажаю чувства. Я артистка. Я королева черного пиара. Я сплетница. Я Вам совсем не пара. Я аферистка. Я плету интриги. …Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги…

Типичная эмотупопездка

Частые цитаты:

• Женщина должна быть счастливой и любимой, больше она никому ничего не должна
• Мне пофиг, что Вы думаете обо мне, я о Вас не думаю вообще (вот так, Вы — обязательно с Большой буквы)
• Секс — это искусство обуздать необузданное.
• Умом мужчину не понять.
• Раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
• Главное преимущество женщин — женщина всегда права!
• Лучшая любовь — та, с которой скоро расстанешься, которая никогда не ощетинивается шипами ненависти, но тихо уходит в прошлое, оставляя не болезненные уколы, а только душистый аромат сожаления
• Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
• У женщины должно быть 4 зверя. Ягуар в гараже, песец на шее, тигр в постели и козёл, который за все это платит!
• Жизнь — это всего-лишь игра, и мы играем в нее, стоя в очереди за смертью.
• Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
• Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — целый мир.
• Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.
• Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку…
• Все девушки по своей природе — ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле…
• Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии, а козлы — которые разбираются слишком хорошо!
• Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
• Существует два мнения: моё и неправильное.
• Меня нужно носить на руках — на шею я сяду сама.
• Не любить меня — преступление, а любить — наказание.
• Бог дал мне красоту, а дьявол — ум.
• Кошку не должно волновать, что о ней думают серые мышки
• Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
• Я не могу быть второй, и даже первой, я могу быть только единственной. (чуть менее, чем в каждой анкете ТП)
• Я не сто долларов, чтобы всем нравиться.
• Вообще-то, я — ангел, только крылья в стирке и нимб на подзарядке.

Зачастую имеют место высеры, демонстрирующие нам кричащие примеры женской логики. В целом, все подобные тирады можно описать простой схемой «я не х, я у»:

• Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать.
• Если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить.
• Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно.
• Если я не плачу, это не значит, что я сильна.
• Если я плачу, это не значит, что я слаба.
• Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть.
• Если я падаю, это не значит, что я не умею ползти.
• Если я напишу, это не значит, что я простила.
• Если я вспомню, это не значит, что мне уже легко.
• Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину.

Все чаще встречаются копипасты:

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину...

Завистники и неудачники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то что можно на эти деньги приобрести. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. СИЛА, которой наделены одни и полностью лишены ДРУГИЕ! :-)

В последнее время среди ТП распространены цитаты/стишки с тупездатым глубоким смыслом и, ОБЯЗАТЕЛЬНО (!), матом (чем больше мата, тем лучше):

Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем нихуя. «забудь его» — прошептала судьба. «прости его» — прошептала любовь. «ВЪЕБИ ЕМУ!» — прошептала нога Ну и нахуя ты для него так заебись одета??? Вырасти, пожалуйста, из возраста, когда надо выебываться, чтобы дружить с кем-то. Потому что нужно ценить, а не еблом щёлкать. Я прям иногда чувствую как мне лень открыть рот, чтобы ответить или заговорить с кем-нибудь. Такая хуйня.

Маразм продолжает крепчать…

В особо запущенных случаях поциентка сравнивает себя с типичным объектом тупопездого шлика

О себе:

Класс — представительский. Год выпуска — июнь 1989 г. Страна производителя — Россия; Пробег — 20 лет. Высота — 177 см. Фары — голубые, проницательные, завораживающие. Кузов — Не битый, не ржавый, антикор. Полировка, обработана необходимой косметикой. Тип топлива — Asti Martini Расход топлива — Максимальный Резина — Шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша — На месте, без присмотра подвержена деформации. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Салон — мега- люкс. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Выглядит аккуратненько, все приборы и прибамбасы функционируют превосходно. Эксплуатация бережная. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Документы — На руках. Требуется установка противоугонной системы. Тест-драйв — не производится. Отдается в сильные руки по доверенности или с полным переоформлением. Посредников просьба не беспокоить…

Мозги не купишь

Последняя стадия рака мозга (текст оригинала сохранен, гррамар нацци негоддуэ):

Чувства — как Louis Vuitton -Или настоящие, или не надо Понты- как шубы Roberto Cavalli -идут только Филиппу Киркорову Секс — как Gucci -много не бывает Кокаин — как Versace -уже немодно, но многие привыкли Сигареты — как Valentino — элегантно, но старит Клубы — как Richmond -уже просто смешно Алкоголь — как Dolce&Gabbana — только в меру Замуж — как Chanel — традиционно, все хотят Скромность — как Cartier — украшает…

Мозги не купишь

Ждет о себе подобных высказываний:

Среди бухгалтеров привычных, Суровых, толстых, педантичных Ты лебедь белая одна: Прекрасна, весела, стройна. Душа компании любой, И темперамент заводной. Ведь равных нет тебе в балансах, В отчетах нудных... но и в танцах! Один лишь поворот бедра, Сверканье глаз и тихий вздох, И с криком пламенным «Ура!!!» Весь пол мужской у дивных ног!

Но не заслуживает ничего большего, чем:

Ты, Натали, ты не пизди мне под руку Я насадил тебя как щуку на руку, На блесну свою в уху.

Высеры Интеллектуальные цитаты ТП

Я бываю маленькой и ласковой кошечкой,что мне хочется нежиться у кого-нибудь на ручках и мурлыкать, а через несколько минут превращаюсь в хулиганку и забияку.... :) Я и вправду очень достойная маленькая женщина: я мечтаю выйти замуж, готовить своему мужчине вкусную еду, стирать и выглаживать его вещи, рано утром помогать ему собираться на работу, сделать его жилище уютным и содержать в чистоте, родить от него красивых и здоровых детей, быть ему опорой и ласкать его, когда он в плохом настроении и у него проблемы, дарить ему свою любовь...... Люди сами определяют для себя границы дозволенного. В любом случае, секс - очень приятное и полезное занятие, особенно когда люди любят друг друга. Проблема в том, что порой секс - сакральное занятие между двумя людьми, становится обсуждаемой темой для разговоров в обществе. Также меня беспокоит распространение заболеваний, передаваемых половым путем, среди молодежи,которые практикуют и приемлют для себя "случайные связи".

С просторов ask.fm

Представительницы жанра IRL

Успешная особа пролезла в зомбоящик.

Тупых пезд, активно пасущихся в интернетах мы здесь сегодня приводить не будем, ибо это чревато и никому не нужно. Сами ищите. А вот несколько примеров из окружающего мира приведем.

• Расовая хохляцкая самочка Анна Дзюба (собственно, прославилась только и исключительно своей тупопёздностью)
• Рублёвская сатана — писательница Оксана Робски (чьи книги посвящены унылым темам «я такая умная и красивая, как же мне богатой с этим жить» и «любовь — это не для вас смертные, а только для мне подобных духовно богатых»).
• Говногламурная пейсательница, ведущая радио- и телепрограмм Юля Филонова (zmeyulya). Тупая пизда из быдлофэшн-тусовки. Её ЖЖ лишает читателей анально-мозговой девственности, многие выкачивают его полностью ибо артефакт. Злобная, мстительная, вздорная баба с неземным ЧСВ и ручной собачкой. Стала звиздой рунета после вброса Сергея Половникова и Дани Шеповалова на mediahunter.ru На волне славы успела посраться с Соней Соколовой (zvuki.ru), Екатериной Пархоменко («КоммерсантЪ», «СНОБ», радио «Свобода») и другими. По собственным словам обладает огромными связями, видимо все вышеперечисленные персонажи будут скоро уничтожены методом распыления на молекулы. Достоверно известно, что читает уютненькое, от чего испытывает нехилый баттхерт, прикрываясь фразой «Товарищи, я реально не обижаюсь и люблю этот сайт, но, если уж накатываете там про кого-то, то пишите смешно и в общем стиле, а то, что это за УГ?»
• Писательница Катя Гордон (katyagordon), утверждающая, что мужчины два раза кончают в споре с ней. Один раз — от её внешности, другой — от её якобы интеллекта, коим она трясёт в каждую камеру. Словом, атомный пиздец.

Рената снимает ШЭДЭВРЫ.

• Писательница (это для ТП вообще симптоматично) и режиссёр Рената Литвинова, автор выражения «Как страшно жить» и манеры говорить дебильным сюсюкающим тоном, определяющая себя не иначе как Богиня.
• Богатая наследница и, впоследствии, телеведущая Ксения Собчак. Заслуженный метр и эталон, хранится в Доме-2. Несмотря на то, что Собчачку часто именуют тупой пиздой, стоит отметить, что она, в отличие от типичной ТП, не претендует на интеллектуальные высоты, так что её зачисление в данную категорию несколько спорно. К тому же определенными навыками интеллекта обладает, что продемонстрировала в прямом эфире с вышеупомянутой Катей Гордон. Любит периодически публично в говно сраться с Анастасией Волочковой, которая в свое время увела у нее какого-то олигарха, и похоже, эти схватки будут веселить народ до тех пор, пока обе эти персоны будут существовать. Типичный срач двух ТП (а там еще и третья подключилась, Анфиса Чехова) — [1].
• Анастасия Волочкова — самая пропиаренная балерина нашей страны. Хотя как балерина не интересует практически никого. Приобрела кличку «Настя-пылесос» за недюжинный талант сосать хуй в опустошении увесистых кошельков отечественных толстосумов и мировых знаменитостей. В каждом интервью считает необходимым в позе белого лебедя со сложенными крылышками «ворковать» одно и то же, что для нее самое важное на свете — «парить над сценой, ТВОРИТЬ и совершать хорошие „деяния“». Особенно ярко проявила все признаки ТП в ШЗ — [2].

ТП и Гламурное Кисо — в чем разница?

Так они ездят.

Самое принципиальное отличие — Гламурное кисо откровенно, не скрывая, обожает попсу, брендовые шмотки, стразы и лейблы, глянцевые журналы. Гламурное Кисо заведомо и априори тупа как пробка, что можно проследить по огромной цветастой котомке на левой руке, согнутой в локте, кучей стразиков и цепочечек на сиськах и жопках, в очках на пол-ебала, похожая на стрекозу, с журналом а-ля Glamour или OOPS с мобильником у уха, и «интеллектуальным» высером с подружками по типу «А я такая говорю ему…» или «Ну и кароче я напилась ему, и прикинь, хи-хи, далаааа».

Гламурное Кисо не претендует на звание мисс-эрудит или, по крайней мере, на участие в программе «Что? Где? Когда?». Она будет недоуменно хлопать глазками, если услышит слова по типу «ДЦП», «реинкарнация» или «интоксикация» (яркое тому подтверждение — диалоги с башорга номер 400228 и 397937). А тупая пизда обожает осуждать всё это, заявлять, что она выше «всего этого масс-культа». Любит высокопарно порассуждать «о попсе, заполонившей мир» заезженными фразами (подслушанными, где-то вычитанными). Демонстративно воротит нос от «Космо» и иже с ним, с упоением зачитываясь «Афишей», откуда узнает всё о «концептуальных» шмотках, книжках, выставках. Одним словом, уровень отличия примерно как у гопника и говнаря, в роли последнего, разумеется, ТП (кстати, в зависимости от набранного уровня, ТП либо обожает русский рок, либо ненавидит и стремится уничтожить). В итоге — самое банальное потреблядство и снобизм, точно такие же, как у Кисо.

Сходства ТП и ГК Совпадание вкусов в стилях одежды, брендах, музыке, фильмах. Обязательное подкрашивание губок блеском или помадой после каждого поцелуя, кофепития, членососания, хавкопоедания. Повышенная брезгливость и отвращение к местам общественного скопления по типу метро, вещевых и продуктовых рынков, вокзалов и общественного транспорта. Обязательный шоппинг с подружками в таких быдломоллах, как Европейский, Охотный ряд или ЦУМ. Любимые бренды Gucci, D&G, Max Mara, Louis Vuitton, Chanel, Dior, Sonia Rikyel, Armani, Manolo Blahnik, Lancome, Guerlain, Cartier.

Различия ТП и ГК По личным наблюдениям, гламурные кисо — часто нищебродки-школьницы, неработающие студентки, сидящие на шеях у родителей и доящие их на новую сумочку или туфельки. Тупая пизда — это уже чуть более взрослая аудитория. Вполне возможно, окончившая университет на каком-нибудь факультете пеара, экономики, менеджмента, журналистики или связей с общественностью. Гламурные кисо иногда не погнушаются покупкой сумочки или штанишек от псевдосуперохуенно раскрученных и понтовых брендов на Черкизовском или Савеловском рынках, что для Тупой пизды просто неприемлемо, ибо «некомильфо».

А вообще типажи ТП и Кисо взаимопроникаемы и часто бывает сложно отличить один сорт говна от другого. Бывает и гламурная пизда, и тупое кисо, и тупая гламурная пизда, и гламурное тупое кисо, и многое-многое другое.

Вполне возможно, что это просто разные симптомы одного заболевания.

Заметочка, дабы никто не ушёл необиженным

Основная статья: Бей бабу по ебалу

Школьник негодует

Среди всего прочего стоит отметить, что поголовное большинство субъектов, вопящих в голос о тупых пёздах, ББПЕ и прочих инвазивных вмешательствах в личную жизнь духовно богатых дев, имеют ограниченную дееспособность ввиду малого возраста. Человек, асиливший потерять девственность, вряд ли будет с пеной у рта (и на экране) забрасывать говном очередную проявившуюся на горизонте дуру. Хотя это, безусловно, не оправдывает существование на белом свете выдающихся образцов жанра.

101 признак того, что ваша подружка – Тупая Пизда

1.  Она считает, что вы должны ей всё, а она вам – ничего. 
2.  Чем больше бы ей даёте, тем больше она считает вас ей должным. 
3.  Не терпит какой-либо критики в свой адрес.
4.  Считает, что за секс вы готовы на всё. 
5.  Смотрит “Дом-2”.
6.  Считает, что женщина вправе безнаказанно бить мужчину, и что тот якобы никогда не осмелится поднять на неё руку в ответ. 
7.  Считает нормальным обсуждать вас со своими подругами, но впадает в истерику, если узнаёт, что вы с кем-либо обсуждали её. 
8.  Способность вынашивать плод считает признаком “богоизбранности”.
9.  Любит, когда посторонние мужчины уделяют ей внимание; ненавидит, когда посторонние женщины уделяют внимание вам. 
10.  Здоровье Хуана Карлоса на телеэкране заботит её куда сильнее вашего здоровья. 
11.  Считает, что проблемы её мамы для вас должны быть важнее проблем вашей мамы. 
12.  Называет “кобелём” за вскользь брошенные на посторонних девушек в её присутствии взгляды. 
13.  Жаждет прочесть ваши SMS, впадает в истерику, когда вы желаете прочесть её SMS. 
14.  Пытается учить вас жизни, впадает в ярость, если кто-либо пытается учить её. 
15.  Всегда, везде и при любых обстоятельствах требует от вас комплиментов в свой адрес.
16.  Считает себя вправе требовать от вас отдавать ей всю вашу зарплату. 
17.  В нехватке денег на приглянувшуюся вещь винит только вас. 
18.  Смотрит “Дом-2”.
19.  Считает, что секс с вами – это предел великодушия с её стороны, за которое вы должны благодарить её до скончания дней. 
20.  Если за секс вы готовы благодарить её до скончания дней, то считает, что даже этого срока не хватит, чтобы отблагодарить её в полной мере. 
21.  Целесообразность выполнения её капризов обосновывает фразой “если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня!”
22.  Говорит, что вы “ненастоящий мужчина”, если вы отказываетесь потакать всем её капризам. 
23.  Любит в вашем присутствии моделировать альтернативную историю своей жизни с другими мужчинами. Моделирование начинает фразой: “А вот, если бы я жила не с тобой, а с <вставить_нужное_имя>, то уж он бы обо мне лучше заботился”. 
24.  Любит завышать значимость своего вклада в ваш личный быт, употребляя фразы: “Да что бы ты без меня делал?”, “Да вспомни кем ты был до моего появления”, “Да кому ты вообще без меня нужен?” и т.п. 
25.  Любит подчёркивать “правоту” своей мамы во время возникновения между вами конфликтов. Использует фразы вида “права была моя мама – ты действительно <вставить_нужную_критику>”. 
26.  Внешность вашего авто намного важнее для неё вашей собственной внешности.
27.  А цена вашего авто намного важнее его внешности… и практичности. 
28.  Во время споров с собеседниками пытается создать иллюзию своего интеллектуального превосходства. Но если сделать это не удаётся и оказывается, что собеседник на порядок превосходит её в интеллекте, старается оборвать его речь фразой “Не умничай!”
29.  Если не может найти весомого логического обоснования своим словам, использует фразу: “Я женщина, а женщина всегда права!”
30.  При недостатке мужского внимания к своей персоне, использует фразу: “Перевелись на земле настоящие мужики!”
31.  Если вы дарите ей цветы, то оценивает их не по красоте букета, а по денежной его стоимости. 
32.  Держит маленькую собачку…чаще на руках, чем на свободе. 
33.  Мужскую ненависть к Киркорову и Диме Билану трактует как “зависть к их красоте”. 
34.  Называет “обжорством” вашу необходимость потреблять даже ненамного большее количество пищи, чем потребляет она. 
35.  Называет “отсутствием чуткости” ваше нежелание смотреть шаблонные мыльные оперы. 
36.  Называет “интеллектуальной неразвитостью” ваше нежелание смотреть “Дом-2” 
37.  А “Дом-2” она таки смотрит… или вы сомневались?
38.  Считает Ксюшу Собчак образцом для подражания. 
39.  “Дьявол носит Прада” для неё не название произведения, а жизненный постулат. 
40.  В ресторане оценивает блюда не по их вкусовым качествам, а по их денежной стоимости. 
41.  Часто закатывает истерику не по причине, а по графику. 
42.  Никогда не звонит вам первой. В случае необходимости СРОЧНО с вами связаться, кидает SMS с текстом “Pozvoni”. Если не перезваниваете в течении 5 секунд – закатывает плановую истерику. 
43.  Иногда специально не снимает трубку, когда вы ей звоните. Даже если сама очень хочет поговорить. Даже если срочно. 
44.  Говорит о том, что пьёт мартини чаще, чем это делает. 
45.  Даже после кучи оргазмов и полного сексуального насыщения будет просить ещё секса, чтобы полностью вас вымотать – когда у вас чувство вины, то вами легче манипулировать. И легче перейти к пункту 19. 
46.  Забывает про 23 февраля. Помнит про 8 марта. Считает это нормой. 
47.  Считает оскорблением, когда ей дарят кухонную бытовую технику. Иногда добавляет, что “рождена не для кухни, а для куни”. 
48.  Внезапно закончившиеся деньги на её мобильном телефоне – ваш смертный грех…
49.  …даже если недавно положенная вами на её телефонный счет астрономическая денежная сумма была спущена ей в течении следующего получаса.
50.  Покупку пива считает куда более расточительной тратой денег, нежели оплату услуг гадалки или экстрасенса. 
51.  Играет с подругами в игру “кто сильнее раскритикует своего мужа”. Если выигрывает, то устраивает вам истерику… 
52.  …если проигрывает, то тем более. 
53.  Ваше незнание известных модельеров – верх тупости и необразованности. Её незнание того, кто такой Никита Хрущёв – норма, и вообще “не умничайте!”. 
54.  Если на ней одежда дорогой “брендовой” марки – она всенепременно попытается это подчеркнуть… ибо внешний вид одежды, ровно как и её практичность, не всегда об этом свидетельствуют. 
55.  Сломанный ноготь – повод для истерики. 
56.  Женская импульсивность и эмоциональность для неё – следствие “чувственности”, как результата “развитого интеллекта”. Мужская сдержанность и хладнокровие – следствие “толстокожести”, как результата “тупости”. 
57.  Любой, кто не согласен с предыдущим пунктом – “ненастоящий мужчина”. 
58.  Я уже упоминал, что она смотрит “Дом-2”? 
59.  Наличие у себя ребёнка считает достаточным признаком своего превосходства над другими женщинами… 
60.  В дискуссиях за отсутствием весомых и логически обоснованных аргументов, но при наличии ребёнка, начинает использовать фразы: “Вот будут у тебя дети – тогда поймёшь”. 
61.  При конфликтах непосредственно с ребёнком использует фразу: “Я тебя родила, я за тебя и решаю!”…
62.  …даже если “ребёнку” уже 30 лет. 
63.  В конфликтах с бездетной женщиной использует вопрос: “Ты вообще рожала???”
64.  Вопли в потолок во время родов для неё – верх человеческого героизма. Храбрость и волевые усилия израненных, но продолжающих сражаться мужчин-бойцов во время войн, для неё – ерунда. 
65.  Несогласие с предыдущим пунктом для неё – смертельное преступление. 
66.  Верит, что все войны на планете из-за мужчин. И что если бы женщинам дали власть, то на земле бы воцарились покой и гармония…
67.  …при этом люто и бешено истерит во время месячных и отказывается предположить, что “мировые лидеры” с подобной хронической психоэмоциональной неустойчивостью быстро бы превратили планету в ядерное пепелище… 
68.  …а ещё отказывается верить материалам, повествующим о превосходящем количестве насилия в женских тюрьмах над мужскими. 
69.  Называет “козлами”, “уродами”, “импотентами”, “педиками” и “ненастоящими мужчинами” всех, кто хотя бы вскользь попытается упомянуть о двух предыдущих пунктах. 
70.  Иногда путает между собой имена ребёнка и своей маленькой собачки.
71.  Совмещает убеждение о том, что “пахать на мужиках надо, пока здоровые”, с убеждением о том, что она “отдаёт мужчине лучшие годы своей жизни”. 
72.  Если есть ребёнок, то его норовит уложить рядом с собой в постель. Вас отсылает спать на диван…
73.  Количество ласковых слов в адрес её маленькой собачки по определению превосходит количество ласковых слов в ваш адрес. 
74.  Истерит, если её ребёнок не отличник. 
75.  В общественных местах провоцирует конфликты, зная, что в нужный момент сможет спрятаться за вашей спиной.
76.  Если спровоцированный ею конфликт был замят вашими усилиями, то вы для неё – “тряпка”. 
77.  Если вы поддержали спровоцированный конфликт и потерпели крах, то вы для неё – “слабак”. 
78.  Если вы поддержали спровоцированный конфликт и одержали победу, то вы для неё – “дурак, потому что лезете на рожон”. 
79.  Если нет повода и технической возможности для провокации конфликта – не радуйтесь, вам всё равно найдут, что поставить в вину. 
80.  Любит фотографироваться за рулём дорогих иномарок, даже если не умеет ездить. Делает при этом пафосное лицо. 
81.  Говорит о занятиях йогой больше, чем занимается. 
82.  Ревнует подросшего сына к его подружке. 
83.  Ревнует к подросшей дочке всех окружающих мужиков. 
84.  Старается привить чувство вины и неполноценности своим детям, как некогда она прививала его вам. Так ими будет проще манипулировать… 
85.  …при этом пытается хвастаться своими детьми перед другими родителями. 
86.  Истерит, когда ребёнок выбирает не ту профессию, что она ему желала. 
87.  Истерит, когда ребёнок выбирает не ту религию, что она ему желала привить. 
88.  Истерит, когда ребёнок выбирает. Что-либо. Сам. Без учёта её мнения. 
89.  …даже если “ребёнку” 30 лет. 
90.  “Дом-2”… ну, вы в курсе. 
91.  В особо лютых ссорах любит устраивать картинный “уход из дома к маме”, ожидая, что вы тут же броситесь её отговаривать и умолять остаться. 
92.  …при этом требует вас помочь ей собрать её вещи и вызвать для неё такси. 
93.  Если вы не выполняете её требования из предыдущего пункта – вы для неё “ненастоящий мужчина”. 
94.  Если вы за время её сборов не начали просить прощения и умолять остаться – вы для неё “ненастоящий мужчина”. 
95.  А если через долгое время после её ухода вы так и не приползли к ней на коленях, то вы не только “ненастоящий мужчина”, но ещё и “козёл”, “моральный урод”, “импотент” и “гомосек”. 
96.  Если после всех вышеуказанных пунктов становится окончательно брошенной, выгнанной из дома и одинокой, то винит в этом всех мужчин планеты, и, разумеется, ни в коем случае не себя… 
97.  …при этом ещё громче рассказывает всем о том, что “потратила на вас лучшие годы своей жизни”. 
98.  Смотрит “Дом-2”. Не говорите, что вы этого не ожидали. 
99.  Дико фрустрирует, читая этот текст.
100. …но временами пытается не подавать виду, скрыть всё за маской снисходительности, насмешки, небрежения…
101.  …считая при этом автора “моральным уродом”, “козлом”, “импотентом”, “гомосеком” и “ненастоящим мужчиной”.