Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу" "Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Идиот. Надо было в кафе срать. Коран вообще запрещает нечистоты держать в себе. Есть нужда - выпусти. ОЛСО, говно по кишке долго гоняют латентные гомосеки. Так что тут стыдобы шо пиздец.
поссать с эрекцией можно - по утрам я это делаю регулярно. В этой ситуации можно было бы поступить так - сесть на унитаз подняв рундук и ссать вверх, а хуец сориентировать так, чтоб струя возвращалась назад в сортир под действием гравитации - если жопа не шире унитаза, то изловчиться можно. да с пола бы пришлось подтереть - но там я думаю лицевое полотенце Шурочки оказалось бы кстати. Автор - надо было запереться в сортире и объявить его автономной республикой,тогда можно Шурочку было бы объявить агрессором, уебать по роже и трахнуть прямо на полу.
Если это правда, тогда очень эпический провал... Я просто не знаю, как можно такую хуету сотворить. Это ж надо постараться, да и Фортуне ты явно чем-то насолил! Небось и в ее ванной насрал. Я конечно понимаю, что в такой ситуации мозг не работает... Зато радует другое - стояк, что надо!!! Не упал не смотря ни на что... =))
Чувак, а можно несколько вопросов? Во-первых, если ты шел на свидание, которое предполагает интимный так сказать, момент, то должен был, если ты не лох, позаботиться о контрацепции, так сказать.. И что тебе , если такое дело, помешало надеть презерватив на свой стояк и насцать в него?
Во- вторых, есть вариант еще лучше. тем более, если стеснялся в кафе при даме в интимную комнату отлучиться. гы) Можно было дома потом отпроситься у нее на улицу под любым предлогом. В магазин, например, за шампанским? И обгадиться скорее в общественном туалете или где угодно за углом???
Ну, а если тебе уж без сранья в ванну в гостях жизнь не мила, то ...закрывайся что ли, чтоб не вошел никто так вот неожиданно. Это на будущее))))
Дурак, что вообще терпел. Неужели так стеснительно сказать, что в туалет надо? В кафе самое позднее бы пошёл. Я, если нахожусь в городе и хочу срать, сразу ищу ближайший же сортир, в центре он обычно не очень далеко.
Жестко, спору нет.. ты друга пошли забрать документы с универа, а то там походу эта история на каждом углу висит уже, ток фотка твоя под текстом) я бы такого не простила.
Самая РЖАЧНАЯ ИЗ ВСЕХ РЖАЧНЫХ историй которые я только читал!!!))) Поржал вдоволь)) "Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан." ваще самый смешной момент!!!
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Comments:
ну скажи мне, что это все до единого слова правда!
тебе орден надо дать тогда!))
бля скажи честно правда аль пиздеж ?? ну пожааалуйста )
Коран вообще запрещает нечистоты держать в себе.
Есть нужда - выпусти.
ОЛСО, говно по кишке долго гоняют латентные гомосеки.
Так что тут стыдобы шо пиздец.
Но очень смещно!
но с "полустояком".
В этой ситуации можно было бы поступить так - сесть на унитаз подняв рундук и ссать вверх, а хуец сориентировать так, чтоб струя возвращалась назад в сортир под действием гравитации - если жопа не шире унитаза, то изловчиться можно. да с пола бы пришлось подтереть - но там я думаю лицевое полотенце Шурочки оказалось бы кстати.
Автор - надо было запереться в сортире и объявить его автономной республикой,тогда можно Шурочку было бы объявить агрессором, уебать по роже и трахнуть прямо на полу.
Пиздец. Чего неудобного то? Она что не человек?
Забыли?
как вабще после такого жыть?
*лицоладонь*
В первую очередь надо СРАТЬ.
я чуть от смеха не сдох
Во-первых, если ты шел на свидание, которое предполагает интимный так сказать, момент, то должен был, если ты не лох, позаботиться о контрацепции, так сказать.. И что тебе , если такое дело, помешало надеть презерватив на свой стояк и насцать в него?
Во- вторых, есть вариант еще лучше. тем более, если стеснялся в кафе при даме в интимную комнату отлучиться. гы)
Можно было дома потом отпроситься у нее на улицу под любым предлогом. В магазин, например, за шампанским? И обгадиться скорее в общественном туалете или где угодно за углом???
Ну, а если тебе уж без сранья в ванну в гостях жизнь не мила, то ...закрывайся что ли, чтоб не вошел никто так вот неожиданно. Это на будущее))))
А по теме дико ржал =))
Я НЕ МОГУ
ПРОСТО КРАСАВА АХАХАХА
Правило это всех важней
Чтобы посрать дома сполна
Ты времени не пожалей